<null>媳妇：老公对不起，我把你新买的手机整散架了！
老公：没事宝贝，你若安好，便是晴天！
媳妇：老公你太有诗意了。
老公：滚犊子，安不好我整死你！

<null>一杀人狂上山找到大师：“大师，我杀了好多人，犯下的罪很重，我也好后悔，现在警察到处通缉我，我要怎么办呢大师？”　大师不语，退后了几步。　“大师，我明白了，您的意思是让我退一步海阔天空。”　“退你妈个B，你再过来一步，老子就跟你拼了。”

本人深知打飞机的危害，所以本人从不打飞机，1经常打飞机的人记性不好2经常打飞机的人容易数错数4经常打飞机的人记性不好

前几天买了条狗，最近每次回到家，都能在狗窝附近看见一摊屎。气得我把这狗教训了一顿，我都拉这儿好几天了，它怎么这么挑食呢?

老师问小明，三国里面谁最厉害，小明：貂蝉，三英战吕布打平手，让貂蝉一个人就给虐了。老师：红楼里面谁最厉害，。小明：林黛玉，没看过红楼梦的都知道林黛玉。老师：水浒里面谁最厉害。小明：梁山，那么多人上他都没事。老师强压怒火问：西游里谁厉害。小明：猴哥的爸爸，大石头都能干怀孕了。

一个农夫在自家房门前唉声叹气，一个学者看到就过去问:大爷怎么了？农夫叹了口气说:世界上总是有一些事情说不清道不明，哎！事情是这样的，今天早上我在挤牛奶，好不容易挤满了一桶，牛左腿一踢把桶打翻了，于是我很生气，就找了一根绳子把牛左腿捆在旁边的树上！我又重新挤了一桶，牛右腿一踢，奶又洒了，于是我又把牛右腿捆在树上！我耐着性子又挤了一桶，可是牛尾巴一扫，桶又翻了，这次我火冒三丈，可是我已经没有绳子了，于是就把自己的裤腰带解了下来把牛尾巴捆在了树上！就在这个时候，我的裤子掉了下来，我的老伴刚好从屋里走了出来

<null>我以后对我老公一定要非常贴心，早上温柔叫他起床，献上安心早餐。白天在家细心勤劳的做家务，晚上做一堆丰盛晚餐等他回家。每天随时准备与小三斗智斗勇，维持这个小家的和谐与温馨。这时一定有人会说“首先你得有个老公啊”可，TMD，首先我得是个女人啊啊啊…………

<null>每当扫黄的时候我都会无比悲哀。我打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起,对不起。。。浏览器，被关掉了；暴风影音，打不开了！看着电视里在开演唱会的春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带,眼角，有泪滑过。

单位厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”
我拿验电笔一试，果然带电，之后马上撕掉。
回到办公室、打印了一张A4写着：“你能尿到这里么？我能！”
下午就开始听见不间断的惨叫了。

<null>一天老师问小明，老师:“小明，你觉得中国的汉字，哪个字最坚强”？小明:“我觉得应该是田字”。老师:“为什么呢”？小明:“去掉左边右边日，去掉上边下边日，拿掉右边左边日，拿掉下边上边日”！老师:……

<null>昨晚做了个逗比梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁。墙壁上一排皮鞭……说：为什么没女朋友，不觉得可耻吗？我：现在女孩儿太现实！！妈的还不老实，噼里啪啦把我一顿暴打。说，：为什么没女朋友！对的起国家对得起人民吗？我：因为我没钱，女孩儿不愿意跟我谈。我艹！拿着烙铁在我身上猛烫！！说：最后一次机会，为什么没女朋友！！！说不说！！！后来我实在招架不住了，我：别打了，我招了，全招，因为我长得丑！！对方：这就对了，早这样，就不用受那莫多苦了。

<null>八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

<null>小明的爸爸被老师叫到学校见家长。老师：”你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。”小明爸爸：”小孩子不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得要叫家长了。”老师：”问题是他把人家女孩子的裙子扒了，要帮人家吸毒……”

邻居家今天喜得千金，生了个闺女，全家都很高兴，所以晚上摆桌请客，我去了，当时大家都沉浸在喜庆快乐中我说我来助兴唱一首歌吧，大家说好。于是我唱了当下最流行的一首歌“我种下一棵种子，终于长出了果实…………”顿时感觉周围一一片杀气

兄弟，你的事我听说了一人勇斗三歹徒，打了半小时你屹立不倒......后来才知道你是被吊在树上打的

<null>下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说"站着吧"。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到"没事，我再跪一会。。。。"