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2008年2月14日，是和一个认识了7年的哥哥的陪伴下度过的，在一场电影，一顿晚餐，一通流泪电话中结束！回到家里，冷冷清清一个人，打开电视，所有的频道都是玫瑰，礼物，情人....以我现在的心情，真的没有看下去的勇气，于是放纵了一次，第一次连抽三只烟，头开始发昏，昏得不能承受，于是关掉电视，躲在没有任何温度的床上，发现自己已经没有伤心的力气，可是理智还算清晰，眼泪开始流出，朋友的短信告诉我：乖乖，明天就是新的一天，现在所经历的一切都会成为过去，我也默默的告诉自己，一切都会成为，眼泪已经止不住了，明天真的是会新的一天吗？？我已经无数次的告诉过自己，我要重新开始了，为什么还要经历这样的痛？我已经用了这个世界上最没有用，也最幼稚的行为做出了选择，删掉电话号码，删掉QQ号码，如果可以，我选择删除曾经过去的一切？ 天蟹的他，理智，看重物质，承受能力极强，有超好的脾气！ 巨蟹的我，感性，看重感情，承受能力不定，比较情绪化！ 我们不是同一个世界的人，我一开始就知道，他晚我进公司几个月。当同事告诉他使用我的姓名和他的姓名算命，得到的结果为：千年等一回！ 我终于知道了这个人的存在。于是开始注意他，其实曾经受伤的我，已经不期待任何的感情，我只想开心和快乐的过每一天，对家人和朋友好，其他的已经不再重要。 在我知道他比我小四岁的时候，我更是将已经有好感的他叛出局！可是，世事总是出人所料。从一开始一大群人无意的聚会，到有意无意的只有我们两个人一起逛街。我开始对他有感觉，我开始不受心的控制，我开始不由自主的对他好，他对我的表现也是以更加的温柔来回应，曾经一段时间，所有公司的人都以为我们是恋人，我想我们除了没有做爱以外，已经做了恋人该做的所有事情！ 上班的时候，一起吃饭，一起休息，只要有他的地方，就有我，有我的地方，就有他，同事开我们的玩笑，他会抱以微笑给大家，而只能沉默不语，因为我毕竟不是恋人，我们只是在暧昧！我告诉自己不要这样，可是已经不行了，下了班，休息的时间，我们会一起吃饭，一起逛街，一起到网吧坐在一起，他手把手的交我打游戏！ 我开始觉得危险，开始想要逃，开始想要摆脱！ 我们以朋友的名义像恋人一样的相处着，痛并快乐着！不是我想这样，而是因为我如何的无事生非，如何的想要摆脱和离开，都是徒劳！ 其中经历太多，已经不想再说。回忆一次就像是重新的拨开伤口再痛一次，在我对这样的暧昧关系不能再抱任何一丝希望的时间里，我没有告诉他让他去选择我们关系的勇气，不用他选择，我也能猜中结果。我那么了解他的，不是吗？ 于是，我开始刻意的变得讨厌，变得小气，变得神经质，变得随时对他不理不睬，我想这样他就可以主动离开我了。可是都没有用，他用他超人般的人忍耐力对包容我这些明目张胆的缺点。我告诉他，我用短信告诉他，我们做陌生人吧，他回复我，我想买衣服了，你明天陪我吧！他叫我的名字，我故意不答应，他会一直叫，一直叫，叫到我回应他为止！ 反复的过着这样的日子，一边好着，一边伤着，一边累着！一边醒着！却无力去改变和拯救什么！在2007后1月29日公司的聚餐的时候，我们还好得和情侣一样。在1月30日他发短信告诉他我给我买了我要奶，我回他短信让他晚上把在我们去动物园的时照片发给我。他没有回我信息，也没有上线，而是直接去打麻将了。我当时心灰到了极点，我可能也明白我在他心中的位置，我发了两条短信问他为干什么这样？他回了两条对不起！却没有任何的解释，我想我们是该结束了！ 在第二在上班的时候，他把奶给了我，很开心的对我说话时，我用了最大声的语气告诉他：你不要和我说话？ 我还用了最伤人的方式来对他，我把买奶的几块钱给了他。他当时过来找了我的钱，他告诉我给多了，他叫我以后不要再和他说话！心开始痛，可是这是我该受的，他不爱我，他只想我做他的好朋友，真心朋友，红颜知已。我做不到，我想我对他的好是超越了普通朋友的。我不能再这样下去了，这样一边快乐一边伤心的日子，我想我是受不了
2008年02月15日 09点02分
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