没溜大禅师：咱们这个群最近挺安静的。我们哥俩今天来冒个话题，已示我们的存在。
五行子：冒个泡表示我爱群。
没溜大禅师：进的群来，先自我介绍一下。我是本群老人，没溜大禅师。自打这个群一建立就有我了。自打彪子英雄打假，蔫六月一筐西兰花加大蒜在德云社得到老郭亲封，我们老和部队总是危难之时显身手，充分显示了我们有困难要上，没有困难制造困难也要上的新时代雷锋精神！
五行子：主要是制造困难。
没溜大禅师：本群人才济济，我们和别人不能比。我也就是平均每年在各种“反三俗”的斗争中第一批发个言，冒个泡而已。
五行子：这就不容易了，这叫仗义执言。
没溜大禅师：旁边的这位——
五行子：这是介绍我了。
没溜大禅师：无所谓，大家不必理他。
五行子：哎，这不对。两个人出来你不能不介绍我呀。
没溜大禅师：对。得介绍他。诸位，这位也是本群名人，五行子。
五行子：谈不上有名，就是有个名字。
没溜大禅师：不能！诸位，您们想想，每个人的看法是不同的，一万个人就有一万个心眼；一万个人眼里就有一万个哈利波特。
五行子：哎，是哈姆雷特！

没溜大禅师：哈利波特不行吗？
五行子：也可以！
没溜大禅师：你一上来总能得到本群各方面的一致意见。诸位这难了。一个人在一个很小的圈子里大家评价一致就很不容易了，这位在这么大的群体里，不论在群里还是微博，不论是圈里圈外，大家的评价都一致，这值金子了！
五行子：谢谢诸位的抬爱。受累向您打听一下，大家我这个评价是什么？
没溜大禅师：这个评价厉害！多少钱都难买。
五行子：哟！这我得听听。
没溜大禅师：你一上来，大家纷纷扔砖，黄沙、土、吐沫、碎玻璃......都够盖别墅了。最厉害的那次......
五行子：别说了，大家这评价不怎么样！
没溜大禅师：看出来吧，这就是人品！
五行子：这人品实不怎么样！
没溜大禅师：你承认了。大家瞧，本家都承认了，这更加难得，表里如一啊！
五行子：什么就表里如一了？
没溜大禅师：五行子浑身都是优点。
五行子：都什么优点，您给详细说说！
没溜大禅师：你比如说，你领着草莓、苹果、番茄一起去逛街。
五行子：你瞧我带着这些东西。

没溜大禅师：前面来了一辆车，哐地一声，在你面前把番茄撞死了，压得那个叫碎呀......惨不忍睹！就在这时，你——面容冷静，毫不惊慌失措。
五行子：在我面前撞的？我一点儿都没事？这个难了。
没溜大禅师：你一指番茄的遗体，很冷静地说：“瞧，这个就是番茄酱！”
五行子：咳，这可不就是番茄酱么！
没溜大禅师：你毫不在乎，继续往前走。这个时侯，前面又来了个重型货车，在你面前哐的一声，把苹果也压死了。挺大的红苹果，压得这个叫碎啊！不说，你根本不知道这个是苹果。
五行子：怎么这么寸！
没溜大禅师：可是你，依旧毫不在乎，一指苹果的遗体，很冷静地说：“瞧，这个就是苹果酱！”
五行子：连续两次，这个有难度了！
没溜大禅师：就是说嘛！世间的事情是再一再二不能再三。
五行子：对！
没溜大禅师：这时候前面来了一辆压路机！挺大，光碾子就有一人多高！司机一时打瞌睡，疲劳驾驶。
五行子：这次是草莓酱对吗？
没溜大禅师：不是。这次万幸！
五行子：没事儿！
没溜大禅师：把你压死了！而且是来回两次......

五行子：怎么到我这里就是两次呢？
没溜大禅师：司机不是打瞌睡嘛！头一次觉得碾子硌得慌，司机心说：“压着东西了？”
五行子：这个人，不是东西！
没溜大禅师：赶紧倒车看看，一看，压得挺碎，不知道这个是什么。司机下车就问，这个是什么呀？草莓在旁边搭茬了、
五行子：草莓说什么？
没溜大禅师：这个是人渣！
五行子：咳！
没溜大禅师：表里如一！
五行子：这还捧呢！我都这样了还捧呐！别净说这些，我也有好的。
没溜大禅师：对。人不能光有缺点。五行子也有辉煌的一面儿。
五行子：对，您说说我好的。
没溜大禅师：首先，从祖上说，五行子人家就比咱们高贵。
五行子：这就从根儿上倒。您说说我们家祖先怎么个不一般。
没溜大禅师：咱们都是普通人，祖先也保证比我们好不到哪里去。人家家不同，祖先血统纯正，是贵族。
五行子：对，我们家祖上有俸禄。
没溜大禅师：人家家这个贵族贵的可不一般！一般家的也就一个朝代，明朝的贵族准不能到清朝去继续做贵族。
五行子：对，除了孔圣人，别人都不能传承这么久！
没溜大禅师：人家家就不一样，世代贵族，而且是亲王！搁过去，提他们家的人都不能直呼名讳，只能用动作表示。这就叫尊重！

五行子：我们家就这么厉害！那为什么家谱里面不记载呢？
没溜大禅师：不是不记载，是低调！这值金子了！这么大的贵族还低调。
五行子：是啊！那我们家都是干什么的？
没溜大禅师：你们家男男女女都在皇帝身边当差。只为皇族服务。
五行子：是啊，这么厉害！
没溜大禅师：他们家，男的啊，整天跟着皇帝，就在皇帝后面，负责一应后勤事务。
五行子：后勤？怎么个后勤？
没溜大禅师：比如端茶、倒水、伺候更衣.......等等吧。要是赶上皇帝有事，外出做个钦差。
五行子：还做钦差？！后勤还能做钦差？这权利大了去了！
没溜大禅师：对啊，钦差！外出宣旨，做个监军什么的。明朝那会儿还负责过去地方上搞建设，开矿、收税。整天拿着圣旨，到处宣旨（
捏
着鼻子说）——奉天承运，皇帝诏曰.......所到之处，地方上这些大小官员全都呼啦抄跪下......我主万岁！万岁！万万岁！
五行子：别说了，这是太监！
没溜大禅师：不是太监，就是在皇帝身边，是皇帝身边贴身的工作人员。
五行子：那不就是太监嘛！还宣旨！
没溜大禅师：别往自己脸上贴金！

没溜大禅师：对，尊重你们家祖先，咱们不能说，不能说。
五行子：你就没少说！
没溜大禅师：好了咱们现在正经的说说他好的方面。
五行子：对，你说说我好的。别瞎说。
没溜大禅师：下面咱们说说五行子的三大爱好。
五行子：我也三大爱好，这和谦儿哥的一样。
没溜大禅师：嗯。大家都知道谦儿哥的三大爱好——喝酒抽烟烫头，你这个爱好和谦儿哥的不一样，首先来说，你没头发，怎么烫头？
五行子：也是，戴假发去烫头就显得我太傻了，直接带上卷的就完了。那你说说我的三大爱好。
没溜大禅师：五行子的三大爱好就是——拍照、吃肉、爱徐烟儿。
五行子：我爱徐烟儿！
没溜大禅师：对，咱们先说说这个爱徐烟儿！
五行子：我爱徐烟儿！
没溜大禅师：五行子对于异性的追求很执着，一上来就只盯着徐烟儿。在群里也总是以爱烟儿大爷自居的。
五行子：我爱徐烟儿。
没溜大禅师：你们瞧见没，一提徐烟儿他就开始犯病。你该吃药了！
五行子：我爱徐烟儿。
没溜大禅师：五行子自打见过徐烟儿之后，前三十多年的生活就叫白过，每天生活只有一个目标，那就是烟儿大爷。
五行子：每天提一次，生活乐无边！我爱徐烟儿！

没溜大禅师：因为徐烟儿，五行子连肉夹馍都不吃了。
五行子：我爱徐烟儿......等等，为什么不吃了？
没溜大禅师：他一看见肉夹馍的那个白吉馍就觉得是徐烟儿的脸，他不忍吃下去。
五行子：我爱徐烟儿......那个白吉馍不够大。
没溜大禅师：别说肉夹馍，是饼都不吃。
五行子：这就是爱！说也说不清楚——我爱徐烟儿！
没溜大禅师：对吧，我们都觉得这就是二。
五行子：这就是爱！
没溜大禅师：但是，爱情的道路的坎坷的。
五行子：一般很少有顺的。
没溜大禅师：五行子也不例外。
五行子：也有磕磕绊绊的时候。
没溜大禅师：徐烟儿一点儿也不爱他。
五行子：人家是嘴巴上不说，不能代表心理不这么想。
没溜大禅师：经常在各种场合骂他。
五行子：打是亲骂是爱！
没溜大禅师：呵呵！好吧好吧，我信了！
五行子：你早该信。
没溜大禅师：好吧，我嘴上信了行吧！
五行子：你心里也该信。
没溜大禅师：这人矫情！你管我呢。爱信不信！

五行子：你就别扯片儿的事情了。
没溜大禅师：爱情不能遇到点儿阻力就退缩！
五行子：对，我必须积极争取！
没溜大禅师：五行子从此啊，见天儿就来道观呆着。
五行子：我不干别的事情了？
没溜大禅师：还做什么呀，没追到徐烟儿干什么都没劲。
五行子：也是，我爱徐烟儿么。
没溜大禅师：你坚信，前生五百次回眸一定能换来今生无痛人流的。
五行子：啊！这不怎么样！
没溜大禅师：你每天都在徐烟儿师傅的房间里呆着，目不转睛。
五行子：为啥在那里呆着？
没溜大禅师：就为了看徐烟儿一眼。
五行子：就这么痴情。
没溜大禅师：后来啊，徐烟儿看不下去了。尤其是徐烟儿的师兄弟们。
五行子：被我感动了！
没溜大禅师：这一天，师兄弟们把你从房间里面请出来，很有好地和你聊聊。
五行子：聊什么？
没溜大禅师：站好咯！
五行子：这态度算友好啊？
没溜大禅师：站直，跟个人儿似的！
五行子：哟，这态度！

没溜大禅师：你见天儿来我们道观，电视和电脑都被你用坏三台了！上网费用惊人啊！还有好些个莫名其妙的收费！浏览记录里面都是XXX。我们观里的粮食都不够吃了！
五行子：我这是去干嘛了？
没溜大禅师：你现在马上走，不走我们就对你不客气了！
五行子：那哪能！没达到目的呢！
没溜大禅师：对啊。可说呢！可是秀才遇到兵，有理讲不清啊！
五行子：兵？
没溜大禅师：这几个道士都是原来练散打的！脾气不老好。
五行子：啊！我要完！
没溜大禅师：没事，就是练习过，不厉害，不要紧的，没事儿。
五行子：噢。这还差不多！
没溜大禅师：这里面最次的一个啊，好像是10年还是11年的全国亚军。
五行子：最次的都是全国亚军！我还活得了活不了？
没溜大禅师：我也记不太清楚了，好像是有几年了。
五行子：十年前的也不成啊！
没溜大禅师：人家是修道之人，哪里能够真的下狠手？也就是3、4成的力量。
五行子：这倒还行！
没溜大禅师：过来乒乓一顿，一人也就拍了一下。
五行子：还不算重。

没溜大禅师：五行子一下子就趴下了。
五行子：很快就能起来，没事。
没溜大禅师：过了半个月啊，当五行子醒来的时候，是在医院的外面。
五行子：等等，不是一人只一小下吗，怎么到医院了！
没溜大禅师：对啊，你身体不好，人家一小下，是你的一大下。
五行子：这话怎么跟上月球说的？
没溜大禅师：你瞧，这多高科技，这都把你拍到月球去了。
五行子：谁啊！别胡说！
没溜大禅师：打这以后，你暗自下决心，一定要出人头地，作出一番事业！
五行子：这就对了。成了名了，就能去取徐烟儿了。
没溜大禅师：你开始选择成名的方式。
五行子：是要好好选择。
没溜大禅师：现在成名有各种各样的方式。
五行子：途径很多。
没溜大禅师：但是总结起来，就是两种。
五行子：两种？哪两种？
没溜大禅师：一种是要脸的，一种是不要脸的。
五行子：嗬，就这么两种啊！
没溜大禅师：要脸的比较难，比如当个科学家。可你的数学不行，学历也差点。他小学一年级肄业。
五行子：这个差远了！

没溜大禅师：所以科学家的梦想就不灵。
五行子：那就选点儿别的呗！
没溜大禅师：当个文学家，写作！
五行子：这个行，文学家也并不都是大学毕业。
没溜大禅师：但是鉴于他的学历问题，拼音也没认全，所以这条路也被生生断绝了！
五行子：那我都去干嘛了。
没溜大禅师：当个艺术家！
五行子：这个？！
没溜大禅师：艺术家分好多种，有的是画画。画一张人家能卖很多钱。
五行子：我来！
没溜大禅师：你也画了一张，长篇巨幅系列画作，叫《我的一辈子》。三尺厚，每一幅都是一平方米这么大。也去卖。最后卖出去了。
五行子：不错，咱有天赋！
没溜大禅师：卖了一分钱！
五行子：啊？！
没溜大禅师：收废品的人家说了，挺好的宣纸，都被你墨糟蹋了。不然能卖出好价钱！
五行子：连纸钱都不够！
没溜大禅师：当画家这条路是不成了。
五行子：换条路吧！当艺人？

没溜大禅师：别说那个，那个脏！属于不要脸的方式！
五行子：怎么脏了？凭本事吃饭！
没溜大禅师：这个别人是凭本事，你去就是脏！
五行子：你就直接说我没本事呗！
没溜大禅师：做什么呢？
五行子：这个难了。路都被你说死了，也就剩不要脸的了。
没溜大禅师：自知之明！
五行子：谁呀！
没溜大禅师：拍照挺好！
五行子：对，做个摄影家！
没溜大禅师：拍摄必须去学习，自己瞎闹不成！
五行子：干什么也得学习。
没溜大禅师：拿着摄像机、照相机，五行子买上一张长途汽车票，就去日本学习了！
五行子：那边长途车到嘛？
没溜大禅师：还要坐船呢！到天津坐大轮船。
五行子：这还差不多！
没溜大禅师：坐在船头，一脸兴奋！脖子上挂着各种器材一边看着风景，一边唱歌，表达自己的心情。
五行子：歌以明志。
没溜大禅师：一边唱一边活动，让我们荡起双桨.......
五行子：划着出去啊！

五行子：你别说了，这就不是什么好照片。
没溜大禅师：学成归国以后，五行子举办了一个个展。
五行子：就这个还来个展。
没溜大禅师：当时盛况空前，第一天就来了一万多人！
五行子：这种照片，那来的不多。
没溜大禅师：当时气晕的就有一半多，顿时死了的就有3、500位。一时间医院、殡仪馆的生意徒然兴隆起来。
五行子：实不怎么样！
没溜大禅师：五行子的语录确是不坏，因为是打印机打的，而且缺着笔划的字也还不算多。
五行子：这也能写错。
没溜大禅师：自拍的杰作，他自己规定的，是他秃着脑袋，穿着一条丁字裤，骑着破扫帚，装哈利波特。不知为什么标签上只写了青年才俊，而没管那破根扫帚。要不是先看了标签，要命我也想不起青年才俊来——秃头骑扫主，我最初以为是伏地魔再世。后来才悟过来那是我永不能承认的青年才俊。那根破扫帚是代表什么呢？不能也是青年才俊的一部分吧？我不能不问了，不问太憋得慌。“那根破扫帚代表什么？”
五行子：破扫帚？！！！那是光轮2014！你站远点看！
没溜大禅师：我退着十几步，歪着头来回的端详，还是破扫帚。可是为保全我的性命，我改了嘴：”可不是光轮2014！一边儿大，一样的优秀；这是艺术！”
五行子：还挺勉强。

没溜大禅师：偷拍的杰作，是一张人物。松树底下坐着俩老头儿撒尿。确是松树，因为他题的是“松声余韵”。他提的是松，我要是说象榆树，不是找着打架吗？所以我一看见标题就承认了那是松树：为朋友的面子有时候也得叫良心藏起一会儿去。对于那俩老头儿，我可是没法不言语了。五行子的俩老头儿是一顺边坐着，大小一样，衣装一样，方向一样，活象是先拍了一个，然后又照P了一个。“这是怎么个讲究？”我问他。
五行子：这？俩老头儿撒尿！
没溜大禅师：为什么一模一样？
五行子：怎么？不许一模一样吗？
没溜大禅师：双胞胎也有差别，为啥这两个连尿的颜色也一样？
五行子：讲究拍成一样！这是艺术！
没溜大禅师：好吧好吧！我信了！
五行子：你早该信！
没溜大禅师：说道五行子最后一个爱好，那个就是吃肉。可是五行子又自称信佛。起码是天生的佛教徒——没头发。
五行子：对，酒肉穿肠过，佛祖心中留。
没溜大禅师：说到这个，我想起这么一件事。
五行子：大家听听这段儿。
没溜大禅师：我们家本不养狗。小区里面流浪猫狗颇有几只。没事儿的时候，我常常把吃剩的饭菜拿去喂给它们。
五行子：这是好心眼儿。

没溜大禅师：虽说，猫狗是天生的冤家，但是吃饭方面它们还是颇能一致的，而且十分团结——都吃肉！看着他们伙在一起吃东西，心理颇觉得自己伟大，为社会和谐做了贡献。心理总想着怎么纪念纪念，宣扬宣扬。作诗吧，除了作诗还有什么办法？专说“和谐社会”这四个字就被我用了七十五次，请想我作了多少首诗吧！
五行子：你还是个诗人。
没溜大禅师：做着玩呗！我们小区里面大爷大妈们好心眼地不少。经常是东家西家一起来喂。弄得我们小区的流浪猫狗一个个肥头大耳的。狗连骨头都不吃了。不过有了猫狗还是颇好的。小区里连老鼠的影子都看不见，就算了监控头坏了都没有发生过盗窃案。有了生人狗狗会叫么。这也算是猫狗报恩吧！
五行子：说的也是！
没溜大禅师：这天，五行子要来我家看我。正巧，我在帮邻居家照顾他们家的大狗和波斯猫。我想，应该把这猫狗和谐的场面叫他好好看看，心里也感动感动。于是便约他一同煮点毛豆角，喝点莲花白，赏猫狗。
五行子：我们关系好！
没溜大禅师：他非常高兴，说还要给我带点儿菜。他真是一个大善人哟！是的，一定是这样。 我心里不用提多么痛快了。除了作新诗向来不肯用这“哟”，可是此刻非用不可了！我忙着吩咐家中煮毛豆角，看看能买到鲜核桃不。然后到书房去找我的诗稿。
五行子：你是文人嘛！

没溜大禅师：五行子来我家，一看他手中拎着一个油纸包。“这是狗肉，适合沾蒜泥吃！啊弥陀佛！”五行子摇晃着秃脑袋，一副假善人的样子，嘴角还留着口水。
五行子：我爱吃肉！
没溜大禅师：我似乎忽然中了暑，天旋地转，说不出话。五行子看见我手里拿着的五粮液，很高兴。他说：“这块肉是新鲜之极，不必你麻烦了！”他一边说着，一边奔了厨房。“老田，”他叫着我的总管事兼厨子：“把这切成肉片，淋上用好香油。”
五行子：这样好吃！蘸着蒜泥那就更香了！
没溜大禅师：老田是我由寺里请来的，和我一样不懂吃狗肉的典故，他以为这个肉加香油是什么偏方呢。“这治什么病，烫伤？”他问。友人笑了。“治烫伤？吃！美极了！韩国餐厅一桌桌卖吗......哟，这是，啊！！！！！”邻居家的大狗突然窜了出来，冲着五行子呲牙咧嘴。还没等我反应过来，一下子扑了上去，五行子于是各种惨叫。
五行子：怎么回事？
没溜大禅师：我不是帮邻居照顾狗嘛！这是那条狗！不大，小狗。
五行子：什么品种？
没溜大禅师：藏獒，众狗之王。你在它面前吃狗肉，这不是找死么！再说，你一个佛家弟子，吃这个不是犯戒么。我旁边的老法师也不认看下去了，拉着我躲到旁的屋子里斗地主去了。临走还对五行子说：“你这是活该！我们不能同情你！”背后传来五行子一阵阵惨叫，大好的心情都被破坏了。
五行子：得，你得快点帮我。

没溜大禅师：我是佛家弟子，不忍看这么残忍的场景。
五行子：对，你心善。
没溜大禅师：过了半个小时，我看狗咬累了，就把狗拉开了。
五行子：啊！这还心善呢！
没溜大禅师：不过五行子修炼过，身体底子好，没事！
五行子：对，白云观老道那边我都能扛过来！
没溜大禅师：爬起来，拍拍土，没事。直接起来就回家了。睡觉去，满不在乎！
五行子：我也太不讲究了。这个得上医院！
没溜大禅师：对，上医院。走路去医院。
五行子：还走路呢，打车不好吗？
没溜大禅师：打车啊。伸手，拦车！
五行子：对，打的。
没溜大禅师：这时候旁边来了一辆宾利！
五行子：这是好车！
没溜大禅师：但是没停！
五行子：人家不是出租车。
没溜大禅师：照着五行子压过去了。五行子立刻起来，没事！
五行子：这都没事！
没溜大禅师：你得等出租啊，等夏利！
五行子：那宾利怎么办，他怎么不停下来道歉？
没溜大禅师：你惹不起，开车的那位爸爸叫李刚！
五行子：那是惹不起！
没溜大禅师：这时候又开过来了！

五行子：出租？
没溜大禅师：奔驰！
五行子：这也不是出租。
没溜大禅师：对，所以嘛，直接就从你身上压过去了。你还是爬起来，迎着寒风没事！继续等夏利！
五行子：奔驰呢？他怎么不停下来？
没溜大禅师：开车的叫李天一。
五行子：这也惹不起！
没溜大禅师：对嘛，你和他理论，人家人多，你会吃亏！
五行子：我还是躲着点。
没溜大禅师：又过了两个多小时，夏利才来！
五行子：什么时候，怎么等这么长时间？
没溜大禅师：下午5点多吗，堵车！
五行子：我要死在路上！
没溜大禅师：夏利是来了，但是没停！
五行子：这为什么？
没溜大禅师：你浑身血呼啦的，人家不知道是干嘛的，怕！
五行子：也能理解。
没溜大禅师：夏利一踩油门，就从你身上压过去了！
五行子：不停也不要压啊！
没溜大禅师：这时候旁边有人提醒，打999，叫救护车！
五行子：我早干嘛来着！
没溜大禅师：五行子这时候已经是站不起来了啊，那是求生不得求死不能！
五行子：痛苦！

没溜大禅师：这时候我们家邻居那个藏獒来了。
五行子：寻仇来了。
没溜大禅师：不是，这个藏獒老听我念经，心善。看到五行子这样心中不忍！
五行子：那就要来救我？
没溜大禅师：藏獒见到他，一张嘴，敖的一下，就把五行子给吃到肚子里了！
五行子：啊！我是死在狗嘴里了！
没溜大禅师：霍，这个狗嚼的还倍儿碎，不一会儿地上就吃干净了，一点儿都没留下！
五行子：啊！
没溜大禅师：这会儿狗主人已经回来了，一个小姑娘，长的挺好看。看见这场景，吓得不得了！
五行子：那是，要打官司！
没溜大禅师：警察来了，问这个死的是谁？
五行子：对，要登记。
没溜大禅师：我就说了，是五行子。著名艺术家，拍片儿的。老师是山形健；师母是小泽玛利亚和苍井空。
五行子：这不出名！
没溜大禅师：警察一听，说，喔，他啊，人渣！那不值当登记的！你们就看着处理吧！
五行子：啊！人死了就不管。
没溜大禅师：他们不管，我得管啊。谁叫我们是好朋友的！
五行子：对，你得管。