家有辣妈　　　　1、我妈是一个极具幽默天赋的中年妇女，我们娘儿俩向来有话直说，不过她老假扮半老徐娘不好意思，我为了让她入戏，就扮演调戏她的男人婆喽！一次，老妈叮嘱我上班路上小心，我就大刺刺的把她揽在怀里撒娇的说：妈，你为啥对我这么好啊？妈说：家里就你这么一个，不对你好对谁好啊？我说：那你再给我生个小弟弟呗！不想老妈来了一句惊天地泣鬼神的：卫生巾都省了，生什么啊？再说，生了小弟弟，你不得把他祸害死啊！还是你赶紧给我生个小外孙，让我祸害祸害…　　　　 　　

2、前几天总休息不好，天天顶着黑眼圈上班，都是爸妈的呼噜给闹的。夜里，当他们鼾声四起、此起彼伏时，我是翻来覆去、咬牙切齿啊，后来索性就不睡了，谁打呼噜我就吆喝一声：别打了！！第二天，我看室友也顶个黑眼圈，问她是不是也没睡好，她哭了，说做了一晚上梦，梦见一帮人打架，老有个人说别打了！?　　　　

　　3、为了主持活动，我买了几件衣服，没想到回家就被他们鄙视了：大冬天你买背心，不知冷热啊？！我振振有词：那你们给我钱去买皮草，我爸还真当真，从皮箱里翻出一个马甲：给！穿这个，纯山羊毛的，顿时满屋子膻味儿！　　 　　 　

　4、偶尔老妈气愤时，嘴里会蹦出几句骂人的话，我经常教育她，要有素质，脏话不能说...结果有一天不知谁把妈给惹了，妈刚要张口骂：那个傻...一看我的眼神，就没好意思说，我揪着她的衣襟，煞有介事的说：以后，不准说SB这个词儿！这回轮到他们晕倒...　　 　　5、我：妈，好象有人偷看我洗澡　　妈：是么？那你赶紧把窗户打开　　我：…我疯啦？　　妈：让他看清楚，下次他再也不敢看了

可怜的男友　　　　1、记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了….　　　　2、男友：我不想上网聊天　　我：对，就该这样　　男友：一个你就够我聊的了　　我：不想聊也可以，直接来实际操作　　男友：来，亲亲　　我：那你不能嫌我中午吃大蒜了　　男友：……　　　　　　大话卫生巾　　　　1、一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？女同事：算了，我用不习惯，我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾，我又问：那饼干呢？她说：饼干就是护垫呗，我当时那个晕啊，我说：正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。　　　　2、我的身体倍儿好，大姨妈来去不仅正常，而且天数短，又不痛，几乎和正常日子没什么区别，我女同事就不行了，每次来之前的一个星期，就面色发白、情绪极差，来的时候疼得死去活来，好么，整整折腾半个月。一次，我约她去游泳，她说：不行，我大姨妈来了，我嘀咕：怎么天天都来大姨妈啊，然后以后每次出去有活动，她唯一，也是最为无奈的理由就是：我大姨妈来了…　　　　3、以前一个女同事，骠悍且率直，跟我有一拼，一次到我家去过夜，不巧大姨妈来了，头天晚上她垫了那么厚，我们以为无懈可击，谁知道还是失算了，睡衣、被褥、床单，就连我身上都是（我们睡一个床），她还纳闷的说：咋这么多啊，一点感觉都没有。我也怀疑她是喷涌出来的，以后，我们把这次事件称为“洪湖水，浪打浪”。

5、一件真实的事情。学校里要拆厕所了，同学们都到别处去解手，只有一个戴眼镜的女孩实在内急，趁中午修厕所的间隙钻进去解决。谁知到刚蹲到那儿，整个一面墙都坍塌了，乌烟瘴气之中，好多打篮球的男生，目睹了一个女孩，从掏纸擦PP，到起身提裤子狼狈的爬出来，再到匆匆逃走的一幕，第二天，那女孩休学了。　　　　关于老师的BT事　　　　1、高中语文男老师，典型的不拘小节，裤子拉链忘记拉那是正常现象，红色衬裤漏出边儿，那也是家常便饭；一次居然穿着不一样的两只鞋来教课，我们作为学生，都觉得实在说不过去。一次学校典礼，老师破天荒般的穿了一套西装，一打扮，还真是粉帅的说…全体女生惊喜万分，刚要上去赞美，遂都退回来，因为老师的牙齿上，挂着一片绿韭菜…　　

以下为我问，别人答　　　　问：你他奶奶的生孩子呢？走这么慢　　答：…我鞋带开了　　问：那你不会跑着系啊，笨死！！　　　　问：妈呀，你怎么又包饺子啊，今天是什么馅啊？　　答：早上剩两根油条，我把它和西葫芦拌一起了…　　　　问：今天有球赛，谁也别跟我抢啊，爸，你看报去，妈，你织毛衣去　　答：噢忘告诉你了，咱家闭路费没交，今天给停了…　　　　问：保安，我住的这栋楼是几栋啊？　　答：哦不好意思啊，我也不知道，我新来的　　问：新来的就有理了？？什么都不知道还当保安？回家种地去！！　　　　问：你看你长的那个德行样！狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿，看一眼吐一地，一说话哈喇子流满嘴，整个一月球表面，以后你要再给我打电话，我就把排泄物塞你嘴里，省得你总请我吃饭！！！　　答：…　　　　问：阿龙，水杯递我一下　　答：今天这么礼貌我怎么那么不适应？往常不都是：你他奶奶的给我递下水杯不行啊？想死啊…　　

1、 在北京时朋友比较多，其中一个年纪小，总缠着我给他讲天上人间的事，有一次他问我：什么叫“冰火九重天”啊？我做了一个经典的韩国表情，上下打量了他一眼，翻了一下白眼：这都不知道？就是从冰箱里出来，去蒸桑拿，懂了吧？他眼睛翻的比我还白呢：那凭什么收6000啊？澡堂子刚15！　　　　

　　3、 “摊鸡蛋”拍大头贴的表情千变万化，不过她最喜欢的是撅起小嘴儿，作小公主可爱状，再就是鼓起腮帮子、露出小舌头，拍完后还特显摆的给我们看，我后座的BT教父很直接：噢好了好了别拿给我看了，我直接射了…　　　

　　　　5、 我们公司看得顺眼的不多，但个个身怀绝技，而且都聚集在我们这个小圈子里，比如我，是属于能言善辩、想象力常超丰富的；“摊鸡蛋”属于自恋到一定程度，常常以为世界上除了她，没人敢自诩美人，而且是影视专业毕业；BT教父不用说，人帅歌好才艺佳，手上不知死过多少残花败柳；阿黄人称黄家驹第二，（背后被称为老二），KTV里当仁不让的麦霸；还有诸多人士在这里就不一一点名道姓了，总之我们一小撮人聚到一起就没好话题。曾有几次，我们都纳闷为什么我们这么BT，都没来个群P呢？获得最隐晦的答案是：怕第二天上班，其他员工会闻见严重的蛋白质味儿！最经典的答案：天涯何处无芳草，何必都在公司搞？！更何况，除了大哥就是大嫂！　　　　6、 有一天我们又在胡扯，话题是给你100万，跟你来一次，你干不干，“摊鸡蛋”肯定娇滴滴的说不干了，我们直接揭露她：是一次不干吧？！BT教父说：不用100万，1万就把我搞定，阿黄说：靠，100万就想收买老子？那得看我老婆同不同意，我自己其实没啥意见…一个已婚女孩说：我要是没结婚，就干，我来个：我要是结婚了，就干！

7、 一女同事，形象有点欠佳，倒挺爱聊天的，但我发现她最近不怎么聊了，悄悄一打听才知道，见了一个网友，对她的评价是：我觉得你像猪八戒他二姨。　　　　8、 初中的时候，好多女生都还未发育成熟，尤其胸部，轻轻一碰，就跟针刺似的疼，男生不知道哇，不知天高地厚的撞来撞去，一次撞到我，疼得我眼泪立刻就下来了，那男生觉得很不好意思：别哭了，我给你揉揉还不行么？　　　　9、 我在初中时挺爱哭的，老师提问答不上来也哭，球赛输了也哭，被同学起外号也哭，后来我就告诉自己，无论发生什么事都不能哭，却被我妈打了，因为我爷爷去世了，人家都哭，我愣是看了一晚上天。　　　　10、 上班之后请假挺不容易的，但又想出去玩儿，只好编谎话跟领导。比如：爷爷去世，（虽然都去世半年了，但也不算对家人的不敬），再不就是XX住院、XX开刀什么的，后来能编的理由都说了，最后实在没辙，只好硬挤出两滴眼泪，说…我妈…她…领导打断：好了你别哭了，你要几天假？或许领导看我挺不容易的，发了慈悲吧，其实我已经在心里为我妈祈祷了，而且我本来也是想说：我妈想去外地检查身体，要我陪~BS自己。　　　　11、 我同事也学我，请假总说家里人病，结果倒霉死了，老妈老爸双双病倒，以后再不敢乱请假了。我今年还叫她来广州玩儿，她幽幽的说：算了吧，我妈上次留下的后遗症还没好呢！我说：你也笨，你不会找几个你没有的亲戚啊，比如你二大爷家孩子的表妹、三舅家的外甥女什么的，我同事：靠，你说的这不是我么？

　12、 我的初吻给了一个毛头小子，我甚至到现在都忘记了他的样子，只记得20岁那年，几个同学去录像厅，看的什么鸟片也忘了，坐我旁边一男孩突然掉过头对我说我想亲你，我这爆脾气能坐住么？亲你个…头字还没说出口，嘴就被封了，当时浑身就一麻，脸噌的红了，嘴也不敢张、气也不敢喘，总之一个字：玄！约摸过了20多秒，那小子嘴离开了，突然睁大眼睛说：嗯？你不是丽红啊？这时候门帘开了进来一女孩：“啊？我在这儿呢！我出去买水了！”那男的回头看了看我，撒丫子就跑。你不知道我当时是一种什么感觉，死的心都有，就为这件事，我耿耿于怀了1年。我后来很怀疑那小子是不是故意的，5年后的我，还真的好想故意一把，把我的初吻找回来。　　　　

13、 今年十一，一个北京的朋友来广州看我，因为他前不久刚去过成都，我就好奇的问：成都美女真那么多么？不是说卖凉面的、电话亭的都是个顶个大美女么？他眉头紧锁：美女？要是有美女，我能千里迢迢来看你？30多个小时啊~~ 　　　　　　

15、那时候街道委员会定期给每家每户送安全套，我妈拿了就藏起来，有一天被我从缝纫机盒里翻出来了，因为那时候年纪小不知道这是干什么的，就拿来吹气球，这我想大家也做过，不过我比大家牛的是：我拿到班级里和同学们布置教室，因为快到元旦了，可TT都是白的，太难看，我们就用彩笔画上笑脸、熊猫什么的，一共有10多个吧，可是挂上之后发现，每个气球头上都有揪揪，有同学问：这气球怎么这么长，而且还出来一个头啊，我还吹呢：这是国外气球呗，包装上还有外国字呢，大家也没理会（可见那时候的孩子多单纯啊），后来老师进来看了一眼墙上的气球，顿时崩溃了，大声喊：这是谁拿来的？我站起来说是我，老师问：傻孩子，你知道这是什么么？我当时也不知道怎么回事儿，老师看我无辜，自己解释道：这是用来套东西的，不是用来吹的，给我拿下来！　　　　

16、大学寝室里，我们笑翻了。我在大学时，寝室里8个女生算是绝了，高的1米83，矮的1米48，胖的160多斤，瘦的穿上棉袄才70多斤，近视的800多度，视力好的对面男生寝室看得一清二楚，爱学习的上厕所都拿着毛概，不爱学习的考完试了才知道考的是化学，那就是我！而且我属于忙人一个，一天到晚神龙见首不见尾，负责活动什么的。所以常常被寝室里的BT事吓一跳。　　　　

17、讲一个装神弄鬼的事，下课早的同学早早来到寝室，把屋里灯和门都关了，站在门口披头散发翻白眼，手指张开，像吃人似的。下一个进来的，以为屋里没人呢，像往常一样开门、开灯，结果被吓倒半死。然后两人一起扮，直到吓哭好几个人，确实很阴森的说。就算我这样自认为胆大的，都被吓得心怦怦乱跳，何况那些胆小如鼠的女生！鬼哭狼嚎一片壮观景象。　　

BT损友：　　　　要说BT那还得说我那些朋友，一个个的，都不是省油的灯。我有个GAY朋友，是一男孩，我们在一起刚好反了，我像小伙子，他活象个大姑娘。我们还在一张床上睡过，我试图勾引他，就趁他睡觉的时候，轻轻的用手摩擦他的腿，不一会儿他假装说梦话：快把我的电动棒拿来，我受不了了…

还说呢，我今年5月到的广州，这广州啊，出了名的治安差，没安全感，我公司8成以上女孩被抢被偷，个别几个姿色差的也未能幸免，我胆子大，一直都盼望自己能与砍手党或抱腿帮来次邂逅，也好试试我这身手，没准儿能一举成名，得个见义勇为勋章什么的，报纸头条我都想好了：机智美女勇斗歹徒，毫发未伤歹徒送命，不过，这都大半年了，什么也没有发生。我正疑惑，终于出了一把事儿。　　　　　　那天我晚上11点才从公司回去，因为家离公司不远，我常常走路，拎个小包，美巴滋儿的，还哼个小曲儿，可我眼睛耳朵没闲着，我看自己的影子，后面没人跟踪，旁边也没人注视，其实我裤兜里有喷雾剂，就算有人贴近，我也不怕。走啊走，旁边的摩的过去6、7辆，到我跟前儿就按喇叭，示意我坐不坐，我有的摇头，有的假装没看见，正走呢，后面喇叭又响了，上来一摩托车，摩托车后座载着包东西，正好掉我跟前的路上，我一招手，想说：你东西掉了，那人可能没听懂，以为我要坐车，就想掉头，不巧正好对面开来一辆小面包，眼看要出车祸啊，还好两个司机都有准备，一声刺耳的刹车声顿时划破长空。吓我一身冷汗，那摩的司机脱险后，还不忘到我跟前，问我坐车不，我说：不坐，你东西掉了，那司机说：噢~母乖啦~~东西没有捡就开走了，我好奇的上去打开一看，暗想：靠，这司机比我还BT，塑料袋里包一团棉花，原来是自制椅垫，哎，为此要搭一条小命，多划不来啊~~　　　　　　因为广州的夜生活很丰富，常常凌晨3点，烧烤的生意还很兴隆，这可苦了我，我们家5楼，烧烤烟雾缭绕满屋子味儿不说，楼下吃客吆五喝六听的一清二楚。一次半夜四点，俩男的在楼下白呼，搅得老子不得安生，他俩嗓门大，不知从哪儿来的狗也跟着汪汪，这给我气的，我穿上衣服，就下楼了。老远我就看着那狗，拿起砖头就把狗给撵跑了，还喊：再叫打死你们！！狗日的！！不过我还是很客气的跟那俩人说：大哥，你们说话小点声儿，我们可都听见了，你和你老婆什么的，这多不好啊，明天我们还上班呢！两人态度不错：噢！靓吕~~某一西叻，欧门也系喝走喝多，哏走耶啊~（噢靓女，不好意思啊，我们喝酒喝多了，这就走啊） 我一看，不能因为我来自北京，就歧视说鸟语的，这些日子也学了点，赶紧堆笑：HOHO ~~雷崔宾流啊~毛姆黑磊一西的~~~修僧修僧~（你们随便聊，我不是那意思的，小声，小声），后来还挺骄傲的回家了，嘴里唱着：摸索轻伤多幢挨，风雅给凤呀跟~~（能听懂者有音乐和粤语天赋）

一小丫头，是我们同事的外甥女，仗着和我认识，就天天缠着我上节目，我心话：上个一次两次就行了呗，还没完没了了，就寻思着把她轰走（靠，我这天使姐姐也忒缺德了），有一天我给她录故事，故意把话筒架弄松，她一拿，话筒砰的掉地上了，还好是地毯，我故意大惊小怪：哎呀，丫丫，你怎么这么不小心啊，我们的话筒很贵的哦（其实那话筒也就百十来块钱），小丫头当时就哭了，我以为她会说：姐姐，我再也不来了，谁知道她竟说：姐姐，你千万别告诉我妈妈，要不她不让我来了…我嘴上说：好好，你先别哭，我不告诉你妈，可还是第一时间告诉了她妈（我很坏是不是？），我以为她妈说：哎呀这孩子，你看看，下次不让她来了，谁知道她妈更死皮赖脸：哎呀真对不起啊，上不了你节目没事儿的，我让她上晓光的节目（我们同事），我赶紧说，哦哦，还是上我节目吧！心里骂：死女人，晓光那节目我都上不了，丫丫5岁能上才叫怪了，性心理健康讲座的，整天讲的就是月经不调、崩漏带下、尖锐湿疣，靠，尖锐湿疣是个啥东西我到现在也不知道…　　　　还有一次讲故事，讲小蜜蜂提着花篮去采蜜，可是花被小蜜蜂弄得东倒西歪的，当时一着急，东倒西歪没想起来，我脑海里想着，花如果乱七八糟的，应该怎样表达，说时迟那时快，我嘴里说：这花呀，被小蜜蜂弄的哩了歪斜的！（东北人能听懂）　　　　　　做电台主持，这活儿不是一般人能干的，早上5点多就要开机，无论身体多难受，都要面带微笑，把最好听的声音献给大家，那天正赶上自己胃痛，脸色蜡黄，可是早上要报天气预报，我也得咬紧牙关硬撑啊，于是我说：各位听众，下面预报本台今天上午7点发布的天气情况，今天——————（疼啊，疼得说不出话来）今天夜间（咬牙）到————明天白天，晴——————转多云，（深呼吸）有————小到中雪，偏————北风转偏西风————5——6级，最低气温零下（吭了一声）10度，最高气温零下————————3度，那个3几乎是从牙缝里挤出来的。有听众打来电话反映：你们的天气预报怎么断断续续的？我解释：天冷，收音机信号不好，容易出现断频现象。靠，谁知道我在直播间里的痛苦哇~当时真想把调音台砸了。