2012-2-25 19:52
老爸老妈，你们当然不会害怕被人排挤啊，你们身边朋友一大堆，又怎麼会了解有一个女孩一个从小到大，从幼儿园就开始被排挤的人的心裏在想什麼呢？那种心情你们又能了解到吗？那种致命的感觉，对我的伤害又有多大？你们知道吗？你们了解吗？我现在只是希望能有一个是真正能了解我的人而已，真的有那麼难吗？也许是吧，就有那麼难！我每天说话，跟你们吵架，只是希望有人能注意到，这个世界上还有一个这样的我存在！我不想要被忽视、无视！但我也要自尊！在学校（准确来说，那里对於我来说，根本就不是学校！那是我一个噩梦开始的源泉！我噩梦的开始！对於我来说，那里比监狱、地狱十八层，甚至是炼狱还要可怕的地方而已！），我从来都是那麼的容易会被别人遗忘！要不是他们有求於我，我会被他们发现吗？要不是他们有事要求我去做，会想起有我这样一个人存在吗？那种被忽视，被无视的感觉，你们又有谁会懂？又有谁是真正知道我的心、我的脑子在想什麼？说真的，在那里，我总感觉到我是多余的，不应该存在的一样！是我想太多还是这是事实？我想，你们“那些人”应该比我还清楚才对！总感觉我是在卑微地、低声下气地去求著别人当我的朋友，这种卑贱的友情我不想要再继续，也不想要再拥有！我也是一个人，所以我也会有自尊，我不想要再这样卑微的去求别人来当我的朋友，真的不需要，因为我累了！凭什麼我就该是这样的人？我要改变这样的情况！
夜深了，我只能独自一人在房间裏默默无声地哭！多少个夜晚是如此度过的，你们又知道多少？我心裏的阴影、痛苦、难过...你们又能了解多少？当你们在笑的时候，笑得那麼开心的时候，是否会想起我会在那里默默无声地哭呢？还有，说我不守信用？是谁造成的呢？从小时候就骗我的是谁？还不就是你们这些人！第一个就是我的父母？难道这不也是伤害吗？每天打打闹闹的，难道你们就没有发现过我的心思吗？这是你们的问题，试问一下，我是从什麼时候开始变了另一个人的？什麼时候啊？如果你们发现的话，再细心一点，其实那是我最不安的时候！我的改变只是为了让自己看上去更坚强！更冷漠，不愿与人亲近！但是我的内心却是多麼希望你们会关注到我、注意到我！在那里，我不流泪，但并不代表我是很坚强的！我也很脆弱，只是我不希望“那些人”看见而已！在家里，我会被你们逼到我哭了，不是我不够坚强，只是坚强得太久了，想要找一个可以释放、依靠的地方而已！但是你们却不懂我！总是挑我最不愿提起的事来说，一次又一次的在我伤口上撒盐，还不停说它的好，那就等於在我伤口上撒糖，让我死得更快、更痛苦一些、崩溃得更快！真的，不要再提那些我不愿提起的事情和地方好吗？我的心真的好痛！我的承受能力真的已经到了极限的边缘了！不要再逼我把极限的边缘矿大了！我真的怕有一天我会放下妈和BB而离去！因为实在是受不了了！幼儿园到现在，时间有多长，你们很清楚吧？那种被排挤、被挤兑的感觉，妈，你是最清楚的不是吗？真的不要再逼我了！真的好难受！说真的，我也不知道我还能不能熬到毕业那天，因为在那里，我真的好痛苦哦！
从今天起，我会把我空间开放一个月！也就是说，下个月的今天，3月25日我再重新上锁！这一个月内，有谁读到这篇日志，请你们把感想写下来，没有看到的无所谓！并不是我早已对那种忽视、无视麻木了，我还是会有感觉的！只是希望，一向说话有理的大人们，这一次真的能好好想一想，我说错了吗？还是你们真的不懂！
—BY阿欣亲笔

2013-08-15 02:09:59 回复 我想要问一句：“真正能看懂我在写什麼的人有多少，你们真的看懂了吗？”