我爸在客厅看电视。
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在房间用手机遥控，(我爸不知道能用手机控制)他选好台看的时候，我就连续跳台，然后把声音开到最大，我爸就愣了下，然后就用遥控器把声音关小，我又跳台，一会声音开最大，一会声音开最小，来回几遍之后，我假装从他面前走过，我爸就问我，这电视是不是疯了，怎么会自己跳台还会自己开关声音。还一边不停的往回按，琢磨怎么回事。lz直接笑趴了，哈哈。眼泪都笑出来了。。。
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我：“小明，我教你下象棋呀！”
小明：“好呀好呀！”
我：“下象棋呢，首先要有一对象，这样你的家才能安全！”
小明：“滚，离我远点，我告诉你咱俩友尽了，不就有一个女朋友吗？你俩去玩去玩啊，跟我显摆啥啊！”
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当面对两个选择时，抛硬币总能奏效。并不是因为它总能给出对的答案，而是在你把它抛在空中的那一秒里。 你突然就知道，你希望的结果是什么
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别轻易让你的女人流泪，因为女人的眼泪就是她脑子里的水，留得多了，她就变聪明了…
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小时候有次在学校犯了大错，被老师请家长过来---
楼主一直狡辩，爸爸不在家---
最后老师非要跟楼主一块回家---
到家后，遇到爸爸，楼主灵机一动跟爸爸使了个眼色,大声说：叔叔，我爸爸不在家吧，这是我老师，他非要请家长，去了要挨批评的，叔叔对吧？
楼主正为自己的机智沾沾自喜呢---
爸爸一把抓住老师的手：老同学，好久不见，我是他叔叔，但是我揍起来可比他爸爸狠多了！
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今天早上去银行存钱，旁边窗口一个美女:（递卡）取1000块。
柜员:ATM不能取吗？
女:里面没有钱呀。
柜员:早上才换的啊？
女:我试过了，它提示余额不足。。。
柜员:？？？。。。
女:你帮我查一下吧
（查询中。。。）
柜员:卡里还有650，要取吗？
女:哦，那算了。。。
然后那美女就走了，我真没笑，真的，哈哈
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晚上和老公看电影，由于没有停车位，老公就把车横停在两辆车前面，留了电话号码，这是背景，电影看完出来，老公看了看手机，默默的把车钥匙给我说让我先去挪车，他去趟洗手间，结果等我到时，两辆车的车主等了近两小时，说打了二十几通电话也不接......我理亏也终于明白老公当时看手机阴沉的脸，我默默地挪车，更气愤的是，老公竟然装作路人甲说我怎么开车的，太没有公德心了
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有宝宝的妈妈们，P孩子又吵又闹的时候，瞬间想把他塞回肚子里的有木有！
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一女子正在跟朋友诉苦。女子埋怨道：“我跟男友说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”朋友问：“接着呢？”女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！！”
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小区保安那里养了只狗，很凶。每次有车辆经过都会狂叫唤。这几天刮大风，忽然觉得这恶狗一天都没叫唤了，猜想不会给大风刮走了吧。我开窗户观察，只见这货不管走那里嘴里叼着自己的饭盆一直没放下。。。吃货在台风面前也是蛮拼的......
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要不是无线网坏了。还真不知道手机停机好几天了
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一天，抱着俩岁的女儿和九个月大的儿子坐着看电视。
突然儿子给我扇了一巴掌，我正要开口说话，女儿一把抱住我说：
“弟弟，你不要打我的妈妈。”
我心里一阵欣慰，很快，我又挨了一巴掌，是女儿给我的
她说：“你打我的妈妈我也打你的妈妈，哼
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想起去年给女朋友过生日，说给她个小惊喜，，，，按照我的剧本，我俩吃完饭，往宿舍走，找了十几个朋友守在回宿舍的路上，走一会，来个人，给她送一朵玫瑰，说“美女，生日快乐”。想法跟现实总是有差别的，那天女朋友胃口不好，事情提前，但是朋友都没准备好。都快走到宿舍了，这群人才过来，只看着远处乌泱泱的一群人，领头那俩还光着膀子！其中有个逗比大声喊了句“他俩在那！！！”唉，，，吓得女朋友往怀里钻，还差点哭了。
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一天我去上网，两元五一个钟，玩了一个多钟因为临时来事被迫无奈要下机。 老板，多少钱啊 老板“四块五” 我拿出一张5块的给老板。。。老板半天后曰“没有5毛的，你买根棒棒糖吧” 我说 不行。 坚持半刻，老板给了我一元甩话“算你狠” 我手拿一元钱对老板说“给我来两根棒棒糖！”
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大师:“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问”
小伙子:“我将来有没有当科长，局长，所长，董事长的命？”
大师:“。。。。莫急，待我掐指一算。。。。小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”
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遇到这种情况怎么破？朋友真实故事，朋友在奶茶店上班，午餐电话订了两个便当外卖。便当店说：15分钟后送到哦！（朋友开心准备吃饭） 15分钟后……便当店来电话：奶茶店吗？两杯拿铁红茶外卖，你们可以顺便把便当拿回去吗？你们可以顺便把便当拿回去吗？你们可以顺便把便当拿回去吗？
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渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。」渔夫将信将疑：「真的？如果你真有法力，为什么不把自己变走？」「对哦！我怎么没想到！拜拜噜！」说完金鱼唰一声就消失了。。。
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堂弟今年十岁，我叫堂弟去打台球，正巧他爸爸（我二叔）也在玩台球，边上人挺多的，我和堂弟也凑了过去。二叔一看堂弟来了，可长脸了，便问堂弟：“欢欢，你说这个球我能打进么？”堂弟想都没想说：“这球你能打进我把你叫爷爷。”本人一下子觉得球进不进已经不重要了。
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年前去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说：快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费……等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青
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