每天写点东东(⊙o⊙)…顺便练练文笔。。。争取技能上一层，更得东西乱七八糟，都是随心来～

好能写=_=

感觉玩得好开心

(・∀・‘*)

2014.8.1
去了先锋书店【五台山店】，强烈推荐！很棒的书店啊！！！曾被誉为最美书店！去了一家咖啡馆喝咖啡了。。。我以后发誓绝对不喝不加糖的咖啡！苦死了！
8.2去了展子，【南京完美同人展】在金陵美术馆里，旁边就是老门东【和上海的田子坊有点像，不过没田子坊大就是了～】去了展子就想吐槽网速。。。数据都连不上。。。说好的无线呢。。。完全没有！！！！
=皿=买了FREE的同人本，还有蘑菇夹子！超可爱！在老门东吃了怀念的豆腐脑！
8.3送朋友回家。。。准备说四处转转的，但是好累啊=。=在地铁里呆了半个小时慢悠悠的坐车回家了。。。结果车子到半路抛锚。。。又换了一辆车。。。中年大妈看不惯年轻女子让她的儿子做一个座位而不给旁边站着的老人让位说那位女子了。。。2人就吵了。。。索性女子还是妥协让位了，感觉不好意思了=。=然后我就在想问题了——，

距离上贴吧有47天了，期间做了一些事情，和朋友出去玩过，去亲戚家住过，也独自一人在家，无聊过，气愤过，悲伤过，被治愈过，一个人孤独的时候也想过许久没联系过得人，鼓起勇气想要联系，心里想想终究还是放弃了，人所为人，是人不能始终只有自己，人是情感智慧动物，很多事情在记忆中慢慢消失又会在某个不经意间记起。曾做过每天都对人发晚安，可是我悲哀的发现仅仅是晚安2个字我都没能坚持一个月，想过连这么简单的事情都做不好的自己能做好什么呢？什么也不敢尝试，只是一昧的放松自己，不好好看书，除了动漫就是小说，暑期没有好好的和人聊过天，好好的思考过自己，无论是现在还是将来的路，在自己眼前的只是一片渺茫的雾气，努力的用手挥也挥不去。乱七八糟的想了一大堆，实行的却没多少，空无大志安于现状的懒汉说的就是我这种人吧。时常在想如若当初自己没有电脑，没有手机的到高考结束，是否现在的自己是另一个模样，自己的理念又是怎样的不同。人总是在为自己的过失找借口，在为自己的偷懒找理由。已经快要步入社会的自己无论怎样都得开始正视自己起来，开始成熟起来，霖霖的一句话曾对我触动很大，“我不想让自己的梦想成为梦想”，只是一句话就让我觉得自己是多么的不成熟，想法是多么的天真，此刻感到自己的脸颊在发烫，滚烫滚烫的，年长的人如此缺乏志气是一件很让人惭愧的事，自己没有梦想，或者说自己曾有过梦想不过那也只是梦想而已。

周一上课时老师说每个人 的人生有2条路可以走，一条是自己想走但因为客观条件不可能走也没机会走的一条路，另一条是自己本不想走但必须要走且要成功的一条路。要先做自己能做的事，再做自己想做的事，学会处理好96％和4％的关系，我们只是小人物，那么就按小人物的方式走，无论是小人物还是大人物都是能够拥有梦想的，列宁说过伟人是比常人早迈出一步的人。伟人也是普通人，也有七情六欲，只不过伟人能够控制，拥有比常人多的多的自控力。对于自己这个没有远大抱负志向的人来说，只要能安稳的过上舒适的日子，有几个小钱花花，有时间出去转转就心满意足了，可惜即使是这个也要建立在一定的基础上，经济基础决定上层建筑，想要舒适的物质条件就要有一定的经济条件，而经济条件的提高空间在于知识能力的储备量，说白了就是教育学习的作用。`！[为何每次写都是没有重点可言的呢，笑。]希望有机会能听听万万对于梦想，教育的看法[万万开过教育的探讨了老一你这个笨蛋—0—]总之，胡乱的写了一通心情变得好多了，果然还是在本吧有种归属感啊，可以长篇大论的毫无逻辑可言的写。

看了笑笑的冰书挑战，深深觉得自己这些年都荒废了，大家能推荐几本书给我么。

天哪，好棒。。。

由于今天晚上突然发现万万回归微博了，于是激动的睡不着鸟，心潮澎湃的想要写些东西，于是回到了久违的贴吧，“五分三千”“重头开始”最初开始认识知道万万，当时的cn就是五分三千，第一次的交流也是这个cn，和大家开始认识也是这个cn，和大家变得熟悉起来是“二分一万”这个cn，随后是“九万九千”，数字的变大，意味着成长，能力的提高，阅历的加深，或许还有岁月的流逝吧，从开微博号到封号，再到重开，2年的时间，不长不短。犹记得最初的认识，是今年，几条大长图就把我吸引住了，对于一个才了解cosplay没几个月的新人来说震撼力很大，人都是有好奇心的，看了感兴趣的微博就想去翻po主的其他微博，想多了解这个人。我是个好奇心很旺盛的人，理所当然的我去视奸了，自然而然的就关注了，也记下了五分三千这个名字。所谓的缘分就是巧合，偶然的一时兴起，心血来潮，那天我刷了微博，看到了交流会的通知，恰巧那天我又没晚自习，于是我注册了我第五个歪歪号，迈入了缘分的开端，大家相识的起点，自此开始了大二下学期，人生第一次在网上玩的开心，交到了网上朋友。
重头开始，最初的地方重新来过，从五分三千开始，和当初走着相同又有些不同的路，风景不再依旧，人也不再是仅仅那群人。俗话说“有缘千里来相逢，无缘隔墙不相识”，这或许说明我们和万万，是有缘分的。让我感到遗憾的是自己当初为何不把每条万万的微博都截图下来，毕竟自己曾做过要把万万的文字微博都抄在本子的说，微博删了也就意味着我准备要干的一件很有价值的事情也做不成了，[仅对于自己来说]时间给人们留下来的不仅仅是回忆，物质即是时间留下的最好证明。而能够让回忆保留，长存的就是物质。然而我没有先见之明，人也不够勤快，造就了我的小遗憾。但是，既然五分三千重头开始，那么我的行动也可以从头开始，从五分三千开始，跟随着今后的每一条微博，毕竟人是可以不断创造新的回忆的动物，不断发展的。那么，就从现在开始，也不迟，还有一个月，我会努力创造一个给你的惊喜。晚安，五分三千
【深夜脑袋浆糊太多写的自己都看不懂，反正自己知道那种感受就好了，懒癌晚期没救了—0—自我唾弃一下下，每次写完东西都要被自己的语废，缺乏逻辑性给伤到，每每想写在纸上就发现自己已经躺在床上了= =明明说好今晚要早睡的说！明天要早起次早饭！我要当个好孩子！诶，不管了，偶尔自我吐槽但愿能提高点自己的智商，情商水平】

原来不知不觉。。。已经快两年了么。。

昨晚吃多后今天早起整个人都不好了，头晕死了，一直晕到现在，心情莫名的不好。本想让人带饭的，然后最终还是没带。。。感觉自己身体不适的时候特别矫情。总想人来安慰，发短信发了一大堆话结果只有2个简短的字好吧，嗯。顿时觉得自己被冷漠了。呵呵，简直对自己无语了。。。明明很正常的回复可是一句关心的话也没有就突然觉得自己真的是有朋友的么？真的是把我当朋友的么？简直太搞笑了。。。我TM没事就爱瞎想，MD心情不好的时候只敢一个人躲在被子里哭，我TN真受够自己了！！！说什么我很开朗，我TM只是不想在别人暴露我自己懦弱的一面。有时觉得自己做人真TM.的失败，连个说真心话的人都没有。可是，又怎么办？我难道突然发个信息打个电话给别人说我不开心么？然后浪费别人时间听我叙叙叨叨说废话么。。。算了吧。。。。我还是自己一个人躲在被窝里哭算了，反正发泄出来就好了。。。呵呵。。。真TM受不了自己，别人一句话都能把我弄成这样。。。以前看到一句话，友情不是她对我多好，你就该对她多好，这不是友情，而是名为友情的绑架。而在我看到这句话之前，我一直都是这么认为的，并且认为了20年。真正的友情不是平时对你多好多好，而是在你困难的时候帮一把，可是困难的时候，人都是自私的动物，在不触犯自己的利益时才会帮，如果触犯了自己的利益怎么可能帮呢？反正我就是这种人，只要不触犯我的底线，我怎样都行，但是要触犯我的底线，那么，对不起，再见！都说人生得一知己幸哉，宁交一知己，不交万酒肉朋友。对我来说，也许这是不存在的吧，毕竟朋友只能存在于固定的时期，这时期多远得看自己了。也许自己做人真的太失败了，什么都不行，什么都不敢。真正的强者不是不流泪的，而是流着泪也要向前奔跑的人。但愿我的坚持能够久一点。与其在这伤春悲秋，不如行动，无论如何，时间对每个人都是一样的。[感觉这帖子已经成了我发泄的地方，估计一会我又开始没心没肺了，我这个人真是没救了。]

控晴来报道～

我想说的是政治这东西真的是快速摧毁一个人对另一个人好感的最佳武器。以我这个接受中国传统教育的人来说，万万在她的ASK上说的话有些我觉得确实嫌过了，但是我尊重她，这是她的理念，这是她的选择。虽然我和她的理念不同，甚至差异很大，但是我依旧很喜欢她，喜欢她的作品。因为她的才气，她的品格！或许是我对於政治立场这些政治因素看的并不是很重。重要的是我相信她这个人的品格。而且我钦佩她的勇气，也有人是因为万万的言论而粉转黑的。我只想说，人生在世，有几个年头可以过得逍遥自在。人生在世，活的问心无愧就好。人生有多少个10年，人生能遇见多少个人，终於本心，勿忘初心便好。与其喷别人不如把时间用在更有意义的地方不是更好？

莫名的心情又不好了。。。想到了很多自己觉得很委屈的事，也再一次感受到了自己真的不成熟。。。。突然就体会到了父母是爱孩子的，瞬间眼泪哗啦啦的流。。。。突然很想麻麻了，突然很想在这个时间点打电话给麻麻，可是怕还没开口就泣不成声，让麻麻心疼。我觉得我的麻麻很伟大，因为她经历了很多其他女性不能经历的，拜我爹所赐，我麻麻的惊吓一次比一次多，我也一次次体会到死神与我爹擦肩而过的危险性。和别人谈到我的苦难经历我都是笑着谈的，因为在现在看来确实挺辛苦的，但我熬过来了，谁都不知道我在高考前一晚躲在被窝里偷偷哭了一夜，谁都不知道我看到高考别人父母接送嘘寒问暖我是多么的羡慕，谁都不知道我妈抱歉的和我说她没能对我说高考加油我是多么的想哭，谁都不知道我看到别人的父亲是那么的健康，家庭圆满，再想到我爸如今的现状我就深深地感到悲哀，也许随着年纪的增长我渐渐的理解了父母的良苦用心，也许是在异地上学我体会到了思家的愁绪，也许是我体会到别人没有过的经历让我有时会很理性，也许是只有想到爷爷奶奶的节约才对自己乱花钱感到丢脸。。。。也许有很多也许。。。。只是只能成为也许。。。我害怕自己一个人，因为会让我感到我是被这个世界抛弃的，我讨厌被其他人无意识的隔离，那样我会觉得自己做人很失败，即使我心情不好，我也不会和别人说我心情不好，我只会和别人说没事～=￣ω￣=多么虚假，但这就是事实，我永远不会当着除了我爹妈，亲人以外的人面前哭，永远不会，因为我做不到。现在我只会在深夜里一个人在被窝里偷偷的默默的哭泣，3年我的被窝承载了多少泪水我不知道，我只知晓只有被窝才是我最温暖的摇篮。随着年纪的增长也许很多事会变得很敏感。我不想这样。但很多时候一些令人隔膜的话语就像钉子一样扎在我的脑海里，逼迫我去想。很多时候我只是想让别人关心我一下，偶尔打个电话给我也好。。。。可是没有。。。。身体不舒服我只是想让人安慰我一下，可是没有。。。因为我没说呀。。。也不是什么很大的事，忍忍也就好了。。。呵呵。。。。如果让我公开示弱，还不如。。。。。。脑袋缺氧的简直疼的要炸开。。。。眼睛感觉肿的好大。。。。还好明天可以睡个懒觉。。。。。我该睡觉了。。。。。。晚安，愿明天的自己好一点╭(╯ε╰)╮