军令状 我明白，但是我不想承认，我不敢承认。我不是一个聪明的人，我只是一个会装聪明的人。我很傻，我真的很傻。我看不透现实，或许我不愿意承认现实。福州之站，我的第1个公司，一个让我第1次跌倒的公司，到现在我也不愿意承认，我也不敢承认，我后悔，我真后悔，它只是让我跌倒，没有让我跌的头破血流，没有让我跌的欲哭无泪，没有让我看清楚，没有让我看清楚这社会。它弱肉强食，它充满竞争，它没有我想象中的那么美好。我活着为了什么，为了什么？为了拉朋友一把吗？为了让自己心爱的女孩子跟我过上幸福的生活吗？我内心深处真的这么想吗？我不是一次的这样问自己，我不想，我不想把这层纸揭掉，我不想成为真小人，我是一个伪君子，但现实的社会，现实的压力不得不让我成为一个真小人，我为什么，我为自己，为自己光耀门祖，为自己出人头地，世上没有绝对的朋友，只会存在绝对的利益。什么是真正的朋友，跟你经历过生死，如果没有只会存在两个人的天真。 我经历过黑暗，但是黑暗没有让我醒悟，它只是让我继续黑暗式的生活，我消极，我低迷。或许我在抗拒现在的秩序，当我不想抗拒的时候我只有逃避，我没有想过要如何去面对，没有想过要去如何把它击溃。或许，或许我真的没有头破血流，不能让我真的真的那么的体会。 现在的我不想回到父母的安排只有两个观点。第1，我不想过那种伸手衣食的生活。第2，我懒的去过那种伸手衣食的生活。我清楚，我非常清楚，只是我还是逃避，还是逃避，我不愿承认，其实我是那么低级。从小到大，哦不，是我从小被骗到大，我依然活在不是自己想象中的路上，只是那种欺骗是那么甜蜜。如何才能改变，现实的社会，现实的人类，我只有，我只有抗拒或是不去面对。为什么，为什么我不去那么抗拒，不去那么强迫自己，我就不能活一回现实社会中的自己？是我太天真，还是我没有那个能力？ 福州之站，我的第1站，它只让我看透一个人，而不是现实的群体。我的这种表现，真的，真的让我家人和朋友觉得我是很天真，很低级。伟创之站，我的第2站，难道我真不能把它做的那么完美，那么让人觉得我是非常不一样，非常那么充满信心？我会，我肯定会，就算我现在是在欺骗我自己，就算我现在是在欺骗我一时，但我也会觉得它会非常有意义，让我觉得我对得起这段时间，这段光阴。 我要，我要，我要改变自己。我知道现在很多人是看我不起，福州之站，让所有支持我的人都对我失去信心，他们的眼光是对我永远失去信心，我恨，我恨，我非常恨，为什么那一次不让我跌的头破血流，彻底看清自己。 现在我还能做些什么？还该去做些什么？只有，只有好好做好现在的自己，我没有任何权利去批判别人，去高看自己。我只是一个高看自己的爱幻想的不愿接受现实的垃圾，我要忍，我要忍，我要忍，我含着充满鲜血的泪水我也要忍，我要把失去的东西拿回来，我要不在那么幻想那么高看自己。 如今的我还剩下什么？至少我还知道，什么职位都有出人头地的时候，只是，只是看你自己努力不努力，只是，只是看你自己比别人付出多少倍的努力。现在的我脱离了家人，脱离了朋友，只是一个孤单的自己，我只有付出比别人很多的努力。我能容许自己1天不出单，2天不出单，但是第3天必须得出单。其实那是扯淡。我要把全部精力放在今天，今天只有1天，过去不会再回来，我要把能出单的可能放在今天，我要保持，我要保持这种心态，我必须保持这种心态。因为我喜欢，我向往那种傲视一切的时刻。那是我追求的时刻。我怕苦吗？我怕累吗？我怕，我真怕，我也会去抗拒或是逃避。但是我想要过那种想要的生活我就必须学会面对，必须学会把它击溃。否则我将永远活在那种逃避抗拒的生活之中，我将永远不会让家人朋友看得起我，我将永远不会找到那些我想要的虚荣，我将永远不会找到那种感觉，那种让我成功欣慰的感觉，那种让我高高在上，让我充满斗志，让我不可一世的感觉。 86年11月24日晚7点8分咔嚓一声巨响，某某我闪亮登场，护士对俺爹说，许多年以后，这娃儿相当牛X。天蝎座的我，不甘平庸的我，必须要出人头地，必须要高人一等，必须要所有人都把我看起。 现在的我，从最低点向上爬的我，不会再去抱怨起点太低，不会抱怨别人是看我不起，不会再去抱怨自己是多么悲惨，多么垃圾。我只想告诉你们，只想让所有人都知道，从今天起，我不会再是从前的自己。我不想告诉你们我是多么多么牛X，我只是想告诉自己失去的东西我还会拿回去。 我某某再次放言，如做不到，不用你们请我滚蛋，我自己滚蛋。我相信我还不是那种说到不做到的垃圾。名字用某某代替勒.另471初3去我家喝酒,记得那天有什么事情先提前推脱下.到时候我给你打电话.

…………不要气馁，加油加油！！