【不喜欢孤独__却又害怕两个人相处_____这分明

【 在万丈红尘中找个人爱我 ___

中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，
我无聊地说了一句，“你碗漏了！”结果那熊孩子把碗一翻
然后和我说，“没漏啊！____ 我永远忘不了她妈妈的表情。

　　　　————大家好，我是小7，我是要成为吧主的男人~

昨晚带两个 *漂亮* 的妹子去开房
经过近一个小时的激战，由于其中一个技艺超群
最后把我榨干了 ！！！！！！
哎一万多的欢乐豆几把就输了！！！

昨天半夜回来
在小区楼下转了两三圈没见停车位
对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！
三分钟不到，十几台车开走了。妹的，，只要思想不滑坡，办法总比困难多。

去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了”
老板说好的。
于是我放下一块钱就走了
老板死命追了我五条街又要我付了1000
唉 现在这社会 人与人之间一点承诺都有没了___

继续

跟女友吵架，我大吼：_“ 实话跟你说
比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是
但是我都没心动_____为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”

一大早去了我家附近的一家洋快餐店
我问店员：“你们用的肉新鲜吗？”
店员说：“你今天看了新闻了吗？”
我说：“没看呢。”
店员： “新鲜。”

家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖？”
妻子说：“你出个价吧。”
那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。”
妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低___”

学生：“什么叫‘调虎离山’？”
老师：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，
老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。

大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”。
侄儿两岁半，很是乖巧。
我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。
正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。
我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了， 有点晕。”

一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”
过了好久我幽幽的说道：“贱”

外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”
我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”
儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”
老婆听了这个气啊。
外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”
“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”
可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：
“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”

拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”
女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。
我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”
接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？”
女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”

额
————————
————————家人们发新浪微博（最好是原创微博）记得带上话题＃电影失孤＃哦

喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！
姜还是老的辣啊！