时间过的好快啊
我时常在怀念 在想念
去年的这个时候 我在干什么
两年前，三年前，四年前，以至五年前的这个时候 我又在干什么
过去的时间 有过颓废有过悲伤有过堕落有过绝望 说不出来的一系列感受
现在的生活，有忙碌，有开心，有朋友，也有真情实意对待你的人，有心疼你的人，有惦记你的人。
可惜还是觉得很空虚，属于你的不属于你的，都是如此的不满足，仿佛没有什么值得开心的，知足的
很感激那些人的存在，一边处处留情，一边处处伤害，想把他变成心目中的那个，可惜怎么可能。
有时候想着 想让生活变得更简单
可惜 又把它想的那么复杂。
真想简单一点轻松一点，不想让人感觉到你一副你很装很无所谓很吊很做作很矫情的样子
什么时候 友情变得难以追求
爱情变得难以启齿
感觉自己如此的孤独
有朋友是那样 没有朋友还是那样，有爱人没爱人仿若也无法挑起那份悸动的心
也不知道是不是还是没有遇到那个合适的人
唉 人生啊 总那么的矛盾那么无聊
不能坚持却一直在坚持
跟自己死磕 死犟

苏闯
我还是很想念你，希望你还能多来看看我，哪怕是最熟悉的陌生人也好，最最俗气的网友也罢 ，
那个相识不曾相逢的我
朋友，不知道你还有没有把我放在某个角落，
是否从经常想起变成偶尔想起，是否从偶尔想起来看看我变成想起了也懒得来看，唉
我希望在我想起你的时候你也在想我，就像我就算很忙碌我依然在想你一样。
就像我整个互联网就只能想起你一样。
最真诚的情谊无非就是在时隔多年以后 我依旧可以淡然的说出这些话
我依然记得你说的那句无论我们以什么样的身份生活在彼此的生命中 我都一如既往的爱你
因为这句话 我一直就淡定到现在，依然还挂记着你
但我已不能肯定你还是否是那样的心态了 你是否还有那样的精力跟热情来遵守你当时的承诺呐
但是朋友、我依然爱你。

对不起。。。听了一曲 、‘给朋友的话’突然变得伤感起来。。。
我不是吧务，没有权限删帖，我真的也不愿每次的心里话写了又删，删了又写，始终没有勇气发出来。。。在你的面前 反复一切都变得卑微了 只是我一直以来故作坚强 唉
再不说恐怕永远都不会有机会了
时隔几个月又几个月，才知道没有人是永远陪伴你的
很感激你 给了我最最弥足珍贵的记忆
虽然尽管不那么美好，因为在你身上看到的满是淡漠，但是。。。唉。我依旧把你当我最珍贵的朋友
我为什么愿意选择在这个时候说出这种话呢，因为我选择在这个我过了23岁，经过了社会的各种洗礼，仍然放下了包袱，回到这里，选择真诚相待。
我也知道，
即使你不爱我，知道至今为止还有个女人爱着你，你会是高兴的。
我时常在思考，为什么不让我走进你的生活，哪怕是每天说说话 发条短信，说一些吐槽的话
你不让 我就不敢，也不敢追寻。
说真的 你还记得我吗，哪怕是某一件事情。

你想过我吗，是否追寻过我的足迹，就像我追寻过你一样
与尊严相比，是否难以启齿内心的话呢
又是否 根本就没有什么内心的话呢

听，寂寞在唱歌

你又感慨了，真好，。。。我现在连感慨都做不到了。

。。。今天是2015年了7月了。你们都还好吗，你呢，你也好吗。

今天是2016年2月28日。
很好，时间之快，我已不晓得再说些什么，只是想随便打点字，以备以后再回味。
仿佛一切都是命中注定，你有没有钱，你是否得到最爱的人，你的未来是否一帆风顺，都是命中注定。
居然已经词穷了，先就这样吧。晚安

我最怕的事情就是，放在很多年以后，会对现阶段做的事情嗤之以鼻，还好我没什么觉得是后悔的事情存在。我上哪投入的感情我都不希望在未来变成了负担