最近我情绪不太好，进入低谷状态，变得自闭，焦虑，
希望朋友们可以请我吃吃饭，看看电影，唱唱歌什么的，
开导开导我。最好再送我个苹果6手机、手表、包包什么的，
用爱与包容帮助我走出低潮，让我知道，人间还是有真情的。

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人。”
老婆满意地点点头。现在，我妈准备跟我断绝母子关系。
3、几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，
吓得叫了起来。经理跟厨师闻讯赶来，经理说：
“对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。”
厨师说：“我马上给你们换一道素菜，我忘了你们不吃荤的。”

#厨师蜀黍，好像不是这个问题吧#

、老爸不让下河洗澡，我偷偷跑去洗澡被逮到。
“啪”，老爸一耳光抽过来，问我：“好玩不？”
我说：“好玩。”“啪”，又是一耳光，接着问我：“好玩不？”
我说；“不好玩。”“啪”，再来一耳光，说：“不好玩你还玩。”

什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：“下辈子做我女儿，好吗？”

、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
女：“是啊！是你的吗？帅哥。”
男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”

、今年是神马情况？CCTV没放《西游记》，少儿频道没放《家有儿女》，
湖南卫视没放《还珠格格》，四川卫视没放《新白娘子传奇》，
山东卫视没放《武林外传》，江西卫视没放《爱情公寓》……
这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！

、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”
她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”
老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”

、室友让帮忙添洗脚水，我端起热水瓶倒完了，
本想问一句：“你试试。”结果一张嘴说成了：“你尝尝。”

中国现代四大壁画：办证、开锁、助考、通下水道

、昨天在公交上，遇到对情侣，那男的竟然娇羞说了句：“讨厌了。”
旁边的人听后都忍着没笑，这时，一位乘客山寨机响起：
“啊……，这个人就是娘……”顿时，全车人都笑喷了

理发师与妈妈其实有一个共同点：理发师永远不懂一厘米的长度，
妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一的不同点：前者让我们失望，
后者让我们感动。但是，当妈妈跟理发师遇到一起，就会发生这种事：
“再短一点，对，把刘海剪掉，把额头露出来……看，现在多好，多清爽……”

近日，大量屌丝聚集在我家门口，手握手机一待几小时。引起家中不小慌乱，后来思索许久才发现，原来我家楼下无线网wifi没密码。

别人的老婆是这样的，老公：“老婆，我想有个女儿！”
老婆：“嗯，我给你生一个。”
我的老婆却是这样，我：“老婆，我想有个女儿！”
老婆：“爸！”

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　　有人住高楼，有人在深沟，
有人光万丈，有人一身锈，
　　 世人万千种，浮云莫去求，
斯人若彩虹，遇上方知有。

、我开了个饭店，刚开始为了增加人气，就叫了一帮哥们来。
他们无聊就围在一桌打牌，效果是好的，果然打牌的人越来越多。
于是乎，我默默地把招牌换成了棋牌室，我都被我的聪明折服了。

女生说好冷，三种青年的不同表现：
普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二货青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”

一天到晚讨论严肃话题，讲个冷笑话吧。。。
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一对夫妇生了一个小孩，取名叫小白。。。小白渐渐长大了，开始学说话。为了让家里的老人家开心，于是就先教他喊“爷爷”。。。
小白就喊“爷爷爷爷”，结果过了两天，爷爷死了。。
家里人又教小白喊“奶奶”，小白不久也学会了喊“奶奶奶奶”，结果过了两天，奶奶也死了。。。
接下来轮到学喊“爸爸”了，小白的爸爸非常紧张。。他一下就学会了喊“爸爸”，接下来的两天里，爸爸彻夜未眠，睡不安稳。。。
结果两天后，隔壁老王死了。。。

。。。。。。。。来水一发！

什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：“下辈子做我女儿，好吗？”