小M在微信朋友圈发了一张图，说道:这世间最讨厌听到的一句话就是‘你变了’。若这世界不变，我们当然可以不做改变，但面对越来越疏远的朋友，面对来来去去的恋人，面对这瞬息万变的世界，如何才能不变？
我看了这条动态后感触颇深。想想一年前我还是刚刚经历过高考的孩子，只为成绩担忧，会因为朋友之间的一点小矛盾烦恼。
转眼一年过去，马上要成为了大二的学姐。和朋友聚会时讨论的不再是谁的学校好，不再是同学间的八卦，而变成了考证、兼职、赚钱、生活费。我跟小5感慨，我不期望大富大贵，只要将来吃得饱穿的暖，有点小钱不用为生活发愁，这就是我的目标。我的理想这么渺小，可是我都不确定能不能实现。现实很残酷，我懂。
小5说，我们现在的同学聚会放到大学毕业以后，就不在这么单纯了。大家肯定会问你的工作，看你的工资，看你开的车。如果混的不好，有没有人搭理你都还是一回事呢。
我也跟着叹气，将来万一人家求你办事，只怕也是不好拒绝的，毕竟往日的情分在这，不过这种情分，会更让人觉得悲哀。
没上大学以前，从来不知道钱这么不耐花。电费，水费，伙食费。这还不能生病。吃个水果都要挑便宜的。我在大学几乎不喝饮料不喝奶茶。不敢去做头发，也不敢去画指甲。
真的，越来越体会到父母的不容易。现在是暑假，在家里也开始各种省电省钱。看我爸买一桶酸奶我都心疼半天。也算是成长了吧。

我们都背负着很多的使命和期望。
我知道这样很累，可这是我们的责任。
当朋友之间有了隔阂，当同学感情变得面目全非，当恋人不再疼你如初，我们就该去痛苦么？
当然会，但痛苦只是我们被迫认清现实，懂得珍惜，懂得体谅，懂得适应，这才是我们应该去学习的。
也许世界并没有我们想象的那么美好，但它也没有我们看到的那么糟糕。我希望以后的自己，看到现在的坚强与希望，永远都不要放弃用积极的眼光看待这个世界。
如果生活是一场强奸，躲避不了就闭着眼睛好好享受。
我感激自己从来没有放弃过希望，从来不曾被自己的失败打倒。敢于承认自己失败的人，才能更好的成长。我做到这点了。谢谢那些伤害过我的人和事，你们教会我成长的代价，造就了如今犹如一块海绵的我。

我爱看同人小说。
也许是异性之间的爱情背叛出轨收场的过多，同性之间的爱情也许会更忠诚一点吧。
说起来，这个社会的道德观和法制是同性恋人之间最大的障碍，但何尝又不是一种将两人捆绑的更紧的枷锁呢？
因为太不容易得到，所以珍惜。
我不信爱情，并不是不信爱情本身，而是不信这世间的诱惑。
有人说:只要你爸爸妈妈，你爷爷奶奶，卖烧饼的大哥和他媳妇还在一起，你就该相信爱情。
可是毕竟年代不同了，人，当然也不同。

我想好多人都想过死亡这件事。
当然，正常人也只是想想，去真正实施的人都是疯子。
我认真思考过，那种死法是最舒服的，结果是——老死。
生老病死人间常情，每个人都得经历，没人跑的了，这世间再难难不过生，再痛痛不过病。我看过很多人得了治不了的病，拼命的医治，死的时候人不人鬼不鬼。我有些不能理解，既然早知道结局，为什么不直接选择干干脆脆的走？到底是求生的本能吧。真洒脱到不在乎生死的人，这世间又有几个？

我也很想知道，如果我真的死了，除了我的家人，又有谁会真心实意的为我哭。大部分只怕是惋惜吧。
如果人死后真的有执念，我想我的执念不过是看看有谁是真心对我的。哪怕只有那么一两个，也不算白走一遭。
我有时候有个冲动，我想挨着手机通讯录打电话，问问他们如果我死了他们会难过么？我估计那样会被人当成神经病的。可是真的，如果有人打过来问我同样的问题，我会告诉他我会难过。不仅仅因为我们是朋友，更因为这是鲜活的生命。
连生命都不懂的敬重的人，是缺失的人。

好长

我是骄傲的。
我那庞大的自尊常常会伤人。
失恋33天说，人世间最肮脏的莫过于自尊心，可就算肮脏，在我以后的人生里我也要带着我的自尊，走下去。
不爱我，就滚，世界上的事就这么简单

我想要的东西，迟早会得到。
终有一天，你们会看到一个更加强大的我。

看了南康白起的文章，不免有些伤感。爱一个人有幸得到七年，还是看着他娶了别的女人。28岁投江自杀。
文章平平淡淡，仅仅记录他们在一起的点点滴滴，却能深深打动人心。南康到死都没有怪他，无计悔多情，爱的深的那个总是受伤更多的。爱情本来就不公平

何时能碰到这么一个人呢？就是疼也认了。
南康说:我等你到35岁。
可是他永远都到不了35岁了，那就可以一直等下去了。
用死亡换得他永远的铭记，值得么？

我的20岁生日刚刚过去，没有你的祝福，最终是朋友都做不成的，但我不难过，仅仅看透，再见再也不见。

加油，生日快乐

只是，如果不是我想要的，我宁可你什么都不给我。

前段时间跟松松出去吃饭。他在桌上感慨。男人和女人最大的差别就是————女的追男的，男的就算开始不喜欢，慢慢也会喜欢上，甚至离不开。男的追女的，做的再多，女的不喜欢还是不喜欢。

对比下自己，他的话不无道理。

早晨起来莫名其妙的发现给一个男的打了电话，在凌晨2点左右的时候。明明手机扔在旁边充电，怎么会呢？
刚查了查通讯记录，通话17s，逼问他良久，他说我什么都没说，才放下心来。

阿弥陀佛

C君追求我许久，刚刚又微信发来中秋祝福，回应两句便聊了起来。
他问我喜欢女汉子算不算有自虐倾向，我笑答：我觉得喜欢我的都有自虐倾向。
于是他问我那除了他还有多少自虐患者，我认真思索良久，回答他说不知道。
于是又是告白。
我在这里绝无炫耀的想法。
我承认被人追求是应该值得高兴的，但自从上次分手后，我确实一直对恋爱抬不起兴趣。有点因噎废食的感觉。
女人在遇到真正喜欢的人之前谈恋爱，无法三种：1.她很好奇；2.虚荣心作祟；3.只是因为无聊。
我承认我是符合这三种的。我只是不想让自己显得太孤单。
不过通过这三年失败的恋爱，我也明白了，伤人伤己。我不想一直带着愧疚活下去。
既然不喜欢，干嘛接受别人的好还那么的理所应当。
我告诉C君，他喜欢我不过是因为当初高中理科班里女生太少，所以他觉得我好，更因为他不了解我。我不认为当他知道我跟W谈了的那三年后还会对我抱有希望。（如果他知道了依旧喜欢我，那他真是有自虐倾向了。）