无奈却不被人理解，为了怕被别人一眼看穿自己的想法，整天装的神经大条，嘻嘻哈哈的样子，但并不是真实的我，我心里也有自己的想法。

2014，07 16。早上起来的时候心情很不美丽，可能是因为起床气？不过我想可能不是，因为这样的情绪一直持续到中午吃饭的时候，这几天心里一直憋着一个问题，是在不在镇海这个城市继续工作下去，一直在心里徘徊，直到还算比较好的朋友离开这了以后，这个想法心里更强烈了，很迷茫，回去老家我也不知道可以做什么，心里太烦躁了，然后今天还是像往常一样，跑步，运动，有点累，但是已经有点习惯了，我不知道还可不可以坚持下去，这并不是我想要的工作，和想象的工作有很大差别，哎，还能怎么样呢，谋生活难！晚安了！

2014 07 18。嗯，今天怎么说呢，过的还算开心吧，可能明天是星期六的原因了。还是往常一样的训练，然后最开心的是在下午和晚上。下午啊，和室友们一起在玩老掉牙的石头剪刀布，但是有奖品哦，奖品当然是教官出的啦，我啊今天运气爆棚，赢了一个芒果，一个苹果和一包鸡爪，哈哈这些奖品算是还好啦，后来室友们开始耍赖，我明明最后又赢了，但他们不让我拿胜利品—葡萄，哈这群可爱的小屌丝，虽然我也是一个可爱的屌丝，呵呵。然后后来和老妈通了电话，问了一些基本情况，我说到想要回家的想法，果然老妈不让我回去，还是想让我在这历练历练吧。最后，晚安啦，大家，虽然是在对自己说话。

2014， 07 20。晚上好，今天是周末，想起明天的训练测试，心里还是有点恐惧，明天我的比较亲密的同学他回家验兵了，要3天时间，这3天肯定也是度日如年，心里还是有点压抑，为那样暂时走掉的朋友，虽然可能还会回来，也为了对我来说是艰难而又乏味的工作。嗯然后想说的是，今天看了喜欢的一位明星—汤唯 演的电影，叫《月满诗尼轩》因为急着赶去吃午饭，所以算是匆忙地看了这部电影，虽然有些细节看的不是特别仔细，但看到最后还是觉得很好看，嘿嘿，内容就不说了，否则像打广告一样，不过推荐一看！那么接下来的几个星期里，我可能不会天天过来写，虽然是长篇大论而又乏味的东西，只是想写出我的一些感触和心情吧。晚安了！

2014 07 29。下了中队，感觉活的很累，前几个星期好不容易适应了下来，觉得在这工作是还不错的，现在下了中队，心里又开始挣扎，辞职的想法不知不觉又钻了出来，好不容易才将这个想法压制下去，每天累的要死，不止是身体，还有心也很累，身心俱疲。现在唯一的想法就是回家看看父母，还有狗，想和他们生活在一起，总觉得这样，生活才算有点盼头。我真的也很想念家里的狗，不知道回去之后它还认不认得我，我来工作的那一天它也不在家，真的想念。

呵呵，早上起来心情这么不好，起床气？恐怕是害怕面对今天的生活。

2014 07 31。昨天早上的时候，也像楼上说的，一起床就有起床气，又想起艰苦的训练，所以心里一难受，就打了电话给老妈，本来是想着绝对不哭的，但是电话那边一接通，响起了熟悉的声音，鼻子一酸，眼泪就下来了，虽然强忍着哽咽问老妈在干什么，但还是被老妈听出来了，问我发生了什么，我一听她这么说了，眼泪就控制不住得，流了下来。幸好当时是在走廊的尽头，那儿没什么人。然后我哽咽着说了想回家不在这干了，这也不是我喜欢的工作之类的话，老妈一边让我别哭，一边问我一起来的朋友是怎么想的，说如果我觉得实在太难做了也不会强逼着我在这里，只是让我自己考虑斟酌，毕竟回去了工作是很难找了，我只是嗯嗯得应着，然后说了几句就挂了电话。当时觉得跟家里人说了内心的想法，心里觉得舒服很多，随后我想到了老妈可能在家里也为我担心，又觉得有些后悔，不该打这个电话，还哭了，好像有多大委屈似的，可是我也是真的好想回家，但回家就意味着没了工作，所以进不得退不得，做人太难。今天中午照了照房间里的镜子，觉得自己比来之前还丑了—散乱的头发，青色的黑眼圈，好像逃难回来似的，原以为到了这儿人会改变，变得更精神，会变帅，黑眼圈也没掉，眉毛也会浓密，没想到起了反效果，黑眼圈也更重了，人也越来越丑了，唉，想要改变有那么难吗？中午还要搞体能，又是很累的活，不多说了，睡会觉。午安各位。

目前的想法就是，在10号发工资之前，如果我还是适应不了这里的生活，那么我就选择回家调整心态，虽然不可能再能回来工作了，我知道我还太不成熟，也觉得这里的工作有心无力，不适合我，所以回家想清楚吧，好好的规划一下我的未来，突然觉得我从来没有规划过未来呢，嗯，就这样吧，等会又要训练了，早安，我爱的人们。2014 08 01。

2014 08 02。为什么呢这是为什么呢，连我想要回家的想法都要破灭了吗，其实不是真正想回家，而是想回家只是支撑着我活下去的一种信念，就比如有人靠着友情或者爱情化为正能量而活下去一样，唉，我怎么办呢，每天都是愁眉苦脸，没有一天是真正开心的，到底还是没有下定决心，做人真的好难。

2014 08 05。一想到10号发工资了，然后回家，心里隐隐觉得很兴奋呢，又是有点害怕，怕回去找不到工作，天天在家是不行的，我必须要找个能过生活的工作，不能再伸手再向家里要钱了，嗯这是现在的想法，我是很想回家，虽然父母朋友都劝我，不过我想说的是，毕竟别人没有自己体验过吧，所以最终还是靠自己决定的，即使以后想起这个决定是错的，我也不会觉得太后悔吧，因为毕竟是自己决定的，不是别人。

烦啊，晚上居然要签合同，我就把回家的事不得已说了，然后，然后我现在怕的要命，就怕他赶我走了，哎呀呀，晚上跟他说想再适应一段时间看吧。

为什么为什么今天感觉心里堵得慌呢，脚好痛啊，但愿今天不用跑步

今天呢好朋友回来咯，回来后就一直问我是不是要走了，要走了？我也不清楚，但是，我高兴的是，他说希望我别走，他会心里堵得慌，没人拌嘴，我是真的挺开心的，因为也有人会在意我的存在，以前我一直以为我对别人都是可有可无的，除了父母。说到了父母，又会想到回家以后的事情，比如能不能找到工作啦，是不是真的像自己想的那么美好
啊这
些，人有时候真的是奇怪的，明明很想回家，却同时又为回家以后的事情而担心，嗯，三天后就发工资了，必须好好的想清楚，到底是去是留。

好久好久没更了真的，其实在家已经一个月了，无所事事，想去做些事情赚点工资，又害怕，想出去外面工作，又没朋友，真真切切感觉到做人真的好难，我希望的是赶紧落实一个工作，自己有点兴趣的工作，这样也不会在家里被人说闲话，让人觉得我很好吃懒做，我是想做一份工作的，可是没有朋友一起啊，哎。

真的真的很久没写了，嘿，现在我已经在杭州工作了3个多月了哦，一直没写，可能是一直过的还算好吧，刚刚从ktv回来，第一次去ktv，店里的同事硬拉着我去的，其实当时心里忐忑的很，不怎么想去，因为是第一次去，什么都不懂的，怕别人笑我土连ktv都没去过，是的，18岁来第一次去ktv，感觉不错的，点了几首喜欢的歌，唱了心里舒服了很多，谢谢你我的同事。有时真的感觉有些所谓的亲戚朋友连同事或路人都不如，就刚才回来宿舍没钥匙，敲门敲了很久叫了所谓的亲戚很大声都没人来开门，后来还是别的寝室的人过来开门的，当时就觉得好丢脸，身为亲戚的他和几个我以为是比较熟的都没来开门，反倒是别人过来开的，到了寝室一看，他就坐着在打游戏，都不愿意走几步路来开下门，当时给我的感觉就是，呵呵，算什么狗屎亲戚，说出来都让人笑话，也让自己恶心。以后不会跟他有很大的交集了，我还是过我的生活，明年就自己租房子了，不会再跟这群人在一起了。其实这段时间过的一般，时好时坏，只不过我还是没找到我的真心朋友，我想说，嘿，我的朋友，你在哪呢，怎么还没遇见你。晚安，自己！

今天晚上和店里一个同事回宿舍，他跟我说，其实我觉得你真的挺孤单的，被孤立。当时我真的不知道该说些什么好，只有尴尬地笑笑。我也不想，没有朋友，被人孤立，真的不知道自己做错什么了还是自己的性格不让别人喜欢，真的很无奈，自己很孤单的事实居然会被人看出来，我明年不想在这里做了，到别的地方，不被人孤立的地方，能交到好朋友的地方，好好的生活一下，但愿能如愿。晚安

今天躺床上就在想啊，为什么电影里面电视里面别人有那样的友情，自己却连不及他们一半的友情都没有呢？一直想不通，难道是我长得不好看还是性格不讨人喜欢？长相方面我知道自己不是帅，但也不丑，一般能看的过去，可就是为什么呢。躺在床上梦想着，自己总会交到知心的朋友，为友谊而感到幸福地流泪，也就只是想想而已，谁知道会不会有呢，一个真正懂我的朋友，愿意为我付出的朋友，当然我也愿意为他她付出。至于某些看不起我排挤我的狗犊子王八蛋，我反正不稀得和你的关系，爱谁谁，只要我自己觉得好就行。晚安

前几天给我错觉就是总觉得他也是gay，因为上次他坐那，我去划菜的时候他居然用手指碰我小鸡鸡，让我又惊讶又惊喜真是，如果是gay就更好了，省得掰弯了，只要增肥变帅后和他在一起就好了。

今天理了头发，整个人瞬间变丑了几倍，真是无法接受！

脸都瘦的往里凹了，我要胖啊，胖脸变男神！