我还是太年轻了。毕业了。学软件工程的。大学编了四年程序。以前无忧无虑的日子没了。虽然编程技术还凑合吧。但真心不想当程序员。完全没有自己的时间。其中的苦闷我不想多说。我放弃了，一下子感觉自己一无是处。家人也是这样看待我。曾经的自信没了。梦想也感觉毫无落脚之地了。工作的事托人帮忙也还没着落。也不知道自己能干点啥？
这阵子待在家看世界杯，学车。大学里算不上特别刻苦。但也每天坚持学习。回家了，变懒了。以前一天不看书就难受。我每天都在思考着，却毫无行动。
我是坚持干自己不喜欢干的事。还是逼自己去面对未知的挑战。人生是否需要丰富而不同的经历。
如果不是对内心自己的审问，对事业的期望。还有来自家人的压力。放弃编程的这段日子还是很快乐了。有了更多的时间。和朋友去踢踢几年没摸过的足球。身体状况稍好些。颠球也从几个找回以前颠100-200的状态了。一群人在朋友家看世界杯。拿上我的单反去爬山去拍照。这些快乐的事离我太久了。
对于心学我了解不是很多。但有着莫名的喜爱。我知道王守仁也是去年从小说中。看过几个视频。浏览过一些书籍。
我想先贤的智慧能让我找到解开内心烦恼。

楼主我毕业一年，学测绘的，刚刚辞职，离开测绘行业。从现在来看我们都一样。
我觉得楼主比我勇敢，我刚毕业那会，就是四个字:随波逐流，我不敢去问自己内心，根本不敢去想自己想要什么想做什么。
工作这一年，我特别痛苦。中间的时候，我一个要好的同学得了白血病。我把当月的工资全部捐给她之后，不得不开始思考人一生究竟该为了什么活着。我以前活着，为了什么呢？工作不是我想要的，生活不是我想要的，很简单，为了恐惧。如果丢失我现在的生活，我不知道我会怎样，我会感到恐惧，我害怕这个恐惧本身，于是我随波逐流，将自己的生命寄托在所谓别人看好的东西上，寄托在“稳定的工作，不低的工资”上，寄托在“大家都是这样的”这种想法上。我以为我能解脱，或者淡忘这恐惧吧。但是，一年了，我并没有忘记或者从恐惧中解脱出来，却是越来越严重，一年中，我也读过不少书，希望从先人的哲学里面找到一个寄托，找到一个绝对
正确的
，改变我生命的理由。
没错，我找到了，就是心学。有意思的是，心学并没有任何成文的做事的明确准则，它点醒了我，没人能主宰我，除了我的心。能解开我的恐惧的，只有我的心，而且只要面对，我绝对有能力拯救自己！人生有太多意外，人生的意义就是随心而行，去做自己想做的事，成为自己想做的人！
楼主此刻已经辞职，正在骑行。如果明天我出意外死了，那么我不后悔，因为我走在了自己想走的路上。

追逐自我理想的前提就是要能生存下去。

你的自我理想是什么，以及相应的社会理想又是什么？你的人生价值是什么？你实现人生各种目标要面对现实中的那些情况？你要清楚，清楚就不会迷惘了

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