警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”

给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

我脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

朋友被吧里一个男人给睡了，是谁我就不说了，我想你们也知道。大概是三个月以前吧，我朋友玩贴吧认识了一个男的，他们在网上聊了差不多两个星期左右就见面了，而且第一次见面就去宾馆了，之后的每个星期六星期天都会去就这样，持续了好几个月。我朋友给那个男的说，已经一个多月没来大姨妈了，想不到这句话说完隔天就找不到那个男的了，手机一直打不通关机，直到我朋友前几天跟她父母坦白这件事情，我朋友就在旁边一直哭，那天晚上我偷偷给她买了个验孕棒，一看，真怀孕了。然后我第二天旷课一天专门给她聊这个事情。
她说那个男的对她很好很好什么的。我说对你好还不是想玩你？？！！她当时听完这句话就趴桌子上大哭，然后把我放在桌子上的山寨手机摔地上了，整个屏幕都裂了！！！！！！！！！
所以我想请教大家：吧里有认识修手机的朋友不？换个屏幕多少钱？能不能便宜点？如果是吧友能打个折吗？　　　　

我一个朋友从来没用过safari，因为他一直以为是指南针

「请问您怎么称呼？」 「我姓陆，陆游的陆」 「路由的路是吗」 「嗯对，大陆的陆」 「好，大路的路」

火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”

太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！　

两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：
“你快跑！一个人好好活下去！”
我感动的边跑边问：
“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”
女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。
结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”

真正急用钱的时候，才发现远亲不如近邻好偷。

在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,
有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
老师问他:“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ”
小孩回答说:“来不及了,已经尿湿了。”

奈何桥上喝孟婆汤时：
普通青年:“孟婆汤真的会让我忘记一切吗？”
文艺青年:“不要让我忘掉亲人，好吗？”
二逼青年:“多放香菜和葱花。”

老师出了个数学题，让学生们集体讨论解法。
题目是：十个人排队，甲不能站中间也不能站两端，和乙挨着，并且要隔两个人还得站到丁后面。
经过大家激烈的讨论，我们一致认为：“让甲滚！”

隔壁老王带着女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“
真香
啊！”
老王很羞涩地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”

第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：
“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”
于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。
结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”
（这个好笑）

“同学，市一医院怎么走。”
“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”
“可那高架看来没修好，是断的啊！”
“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”

二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。
我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”
二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”
然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤。。。