刚刚重温了南康白起的《我等你到三十五岁》，已经不像第一次看时那么痛苦，现在只觉得悲凉，我虽然为他的结局惋惜，但我也那么羡慕他，至少，他曾经和相爱的人在一起过，至少，他曾经和爱人抵死缠绵过，而我，却连在一起这个要求都说不出口。
一开始发现自己喜欢女生的时候感觉很茫然，贴吧里有人告诉我说我是双性恋，但是到了后来，我觉得自己只喜欢她，那个我曾经以为暗恋过的男生，现在想起时心里已没有半点波澜。
她是我的好友，闺蜜，知己……但是，她喜欢男生。
我曾经明明白白告诉她我是同性恋，也试探性的表达过我的心思，但是，结局只让我更纠结。
这个世界上比生离死别更悲哀的事，大概就是你喜欢的人永远也不会喜欢你。
其实她真的是很好的人。
尊重我的性取向和很多古怪的癖好。
总是关心我的身体健康。
会把我所有的麻烦都当成自己的事。
她这么好，我们这么合拍，可是，就是不能在一起。
好想对她说，我喜欢你，你也喜欢我好不好？
可是我知道我不能，我从小就不是讨喜的性格，一直以来朋友都很少，她是我遇见的第二个和我那么契合的人。
我发自内心的恐惧，她会因为知道了我的想法而彻底淡出我的世界。
如果结局是这样，我宁可和她一直做最好的朋友。
可这样见不得光的暗恋真的很折磨人。
我是她的朋友，可我比一般的朋友更在意她。
我会为了她心血来潮的要求忙到凌晨两点，第二天面对她的感谢表面风轻云淡内心波澜起伏。
我会为了她去警告她的男友待她好点，然后面对她的感动内心酸涩不已。
我会在一个阳光温暖的下午什么都不做只是看着她的侧脸就能很感动，然后在她望过来的时候装得若无其事。
我会为了她一句随口说说的埋怨惴惴不安许久，然后在下次见面的时候平静微笑，肆意打闹。
……
爱一个人爱到卑微的地步，其实是我从前无法认同的状态。
我总是觉得，若爱到卑微，必定是痛苦的，爱若是让人痛苦，又何必再爱？
可现在我知道再卑微，再难过，再痛苦，先爱上的那个，就是得不到解脱。
情不知所起，一往而深。
我知道我别无选择。
我没有要求在一起的资格。
我只能躲在阴影里关注她。
我比任何人都希望她幸福，虽然想到让她幸福的人不是我，还是会觉得很难过。
其实我从来就不是多么伟大的人，只是觉得爱她，就该给她最好的。
所以我心爱的女孩，就算你无法像恋人那样喜欢我，我还是会守着这份感情，我永远不会让它暴露在阳光下。
你不爱我时，我便给你最好的友情。
我不爱你时，我们依然是朋友。
我不能像南康白起那样和你绚烂的相爱，所以也不会像他那样给彼此一个不能挽回的结局。
从开始到最后，我都会让你看见最好的一面。
黯然动情，寂静喜欢。
END

写得真好 原谅我只看了一半 我不喜欢爱得太卑微的人
既然喜欢就去争取 慢慢来别心急 在知道她明明不会接受的情况下去表白是不会成功的 一起玩的时候慢慢试探慢慢暗示 一点点进一步

自从度娘出了回复带八张图加经验，几乎每张帖子都有类似这种回复：
发图也会涨经验
这是真的吗
不会是度娘骗我玩的吧
度娘你要是骗我就太没节操了吧
坑爹
啊这
是
还好事前试了下插图片真的好多经验啊
拿 到经验的一刹那、简直就像狂欢一样
大家都来试试哦
　　　 今天吃了一个苹果，感觉自己萌萌哒
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坑爹啊这是
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我的言论已经算是轻的了，我最开始看到你们支持吸毒犯，感觉很诧异，很惊奇，我就说了一句支持吸毒犯是不对的，后来脑残粉直接把我祖宗十八代问候了一遍。我跟你们讲道理，你们骂我娘，我跟你们心平气和的谈，你们骂我娘，我骂你们娘，你们骂我全家。我发个帖子调侃下，你们又说我找存在感，我不发帖子，你们说我怂，我沉默说我怕了，我说话让我滚出去，然后骂我全家，我也是醉了。