人老了,每天都被家里人催着找男友结婚,真想立即死掉都不知道活着为了什么昨天例行公事的去看望妈妈,给她买了把花,上周去带的是饼干希望她能幸福在家里发生了点小争吵,为什么我们就一直要这样呢?即使人生观价值观世界观任何观都不一样,就不能和平相处吗?天气不好,又冷又下雨出来的时候在门口我怕出去冷叫我妈别送了,她不听,往外走我就说"不是叫你不要送了吗？”我心很烦，为之前吵架的事，为什么什么事情总是要到我发火，她还是固执己见听不见我说话呢？我出了院子，外面真的超级冷的，走了几米，感觉我妈妈还是不会听我的，转身回头站着，过了几分钟，真的发现我妈了，她看到我，“我喊了“你又干什么啊？”她缩回去了，墙挡住了我没看见她，但我还站在那里，我知道她还会出现，站了大概5分钟，她果真又出现了，我突然控制不了情绪，大哭了起来，她看见我还站在那里，又缩回去了，估计不会出来了，回家去了。我很难过很难过，天气很冷，我人又不舒服（之前在我妈家就有些不舒服了）保持着那个姿势，大哭了一会，小区里面没什么人，整个环境空荡荡的，我听到我自己哭声的回音，我从来不在外面哭得，因为觉得让人感觉很脆弱也很丢人。这几年也不知道怎么回事，年纪越大好像越扛不住事。

我都23了 我也不也快要 结婚了 ~~

10点半...? 如果不是很熟的朋友或家人，那么晚打电话确实很没礼貌，特别是打手机，一点不为对方着想。如果有点晚，即使是打给好朋友我也会先发条短信问下合不合适。白天时候如果不是特别熟的人什么都不做直接打过来手机我通常都不会接，觉得自己很怪癖呢...同样无聊的人，估计回家了也会很快被拖去相亲

问号，气归气，人生美好，千万不要做傻事，有什么不开心不舒服的话，到吧里来诉诉

听说人一旦有过想死的念头,就会一直跟随着我不记得是什么时候开始有这种想法了,因为太久太久了.大概是17岁的时候吧,我付之行动,拿了正好放在我房间里的旧的生锈的水果刀,划向了自己的手腕,在划之前我问了自己"你后悔吗?要么死干净点,要么别半死不活的连累家里"答案是肯定的,我划下去了,竟然没出血,破刀,翻箱倒柜没找到其他的刀,就这一把,好吧就将就着用吧,我继续划,用点劲,还是没出血,MD,什么鬼刀啊,我气得,拿刀用力的猛得连续划了N多刀,血出了一点点,皮划破了一点点,胳膊上好多一条条的白印,气死我了,无聊的数了数有20多道,我皮还真厚啊......我又不胖怎么皮那么厚?接着手机响了,我接了是我同学问了我点无聊的事.躺在床上,感觉好累,手上的白印还有些地方划破了些皮,感觉好笑,想死不怕痛都不行?不要问我为什么不跳楼,因为一楼是别人家的院子,我跳下去,人家家不用活了,都被我吓死,而且出租还是自己住,对他家都不好,我还算是个有道德的人,别脏了人家家的院子.死就死吧,搞得那么轰动干吗?

以为有过一次自杀的经历,人应该变得更坚强了才是可是越发的觉得自己脆弱之后的几年,我还是想过死,越发的觉得自己活不过30岁前几年我好像得了忧郁症每天回家都躺在沙发上什么事情也不做,不开灯,听着音乐,好好的就哭起来了,也不知道为什么而哭,每天都这样,我感到害怕,什么也不想做,我和妈妈说了叫妈妈带我去医院看看,拿些药,我妈妈说不可能,我就这样继续每天这样过,每天什么也不做,白天上班,晚上在家莫名其妙的哭,我很害怕,每天随便把家里的药拿出来吃几颗,包括我好朋友以前留下的胃药,我没有胃病,她吃剩下没带走的,我记得我以前一口气吃过12粒不同的药.

我以前也想过自杀，刚拿起刀，就放下了，一怕疼，二又觉得就这样死太便宜我讨厌的人了，所以我还是硬着头皮把刀子放下了（我想过挺多次的呢-_-）问号抱抱，还好你那次行动失败了。

我好朋友的表哥疯了,我很自责,虽然小时候只见过他一面,对他的样子一点也不记得了,但他疯之前精神状态不好,曾经通过一次电话,当时我知道他来这边晚,住在我朋友家里,说有空找我玩,当时我好朋友已经在外地工作了没再家里,所以我没去她家,觉的和他不熟他又是男生,不好意思去.后来听说他回自己家后开始吃药了,再后来就疯掉了.我真的非常后悔,自己应该去找他玩得,多开导开导他,他也许就不会这样了,他非常内向的,也没什么朋友,不像我,我比较外向,朋友也多,虽然我不太主动联系朋友,但随便找个人出来玩,还是能的. 也许这就是我没疯掉的原因吧.

就在昨天我又想死,非常强烈的想死,不知道有没有想死吧?越来越感到真的活不过30岁以前过马路我从来不看车的,其实我想死,希望被车撞死后,司机能赔偿我妈一笔钱,就算我报答她养育之恩了.那年大概我14岁吧好朋友的哥哥带我们去吃饭,过马路的时候发现我竟然不看车就往对面走了,我好朋友拉着我说"你找死啊?"我笑着说"是啊,死了正好司机赔我妈钱"好朋友瞪了我一眼,可他哥哥却说:"你要死也得找辆好车啊？这些车撞死你，你以为他们能拿出多少钱来赔啊，要找也得找个好车，赔得多点？”我还真没脑啊，没想过那么多，一心求死，想想他说的也有道理，自从那次以后我每次过马路都看车，这才发现街上的车大部分都挺破的。想找辆好车真不容易，好不容易看到个宝马，竟让停在那里N久都不走。

不要想太多了，生活就是这样开心点！

抱抱，活着是最重要的。

虽然不是医生，可觉得你对这件事太在意了。就好像失眠是一个道理，越担心失眠越容易紧张，越紧张越睡不着。其实失眠是正常的，连着几天不睡就能香甜入梦了。结婚是一个道理。

结婚是一个道理。 作者： southnorth2005 2008-1-20 22:58 　 回复此发言 ?没听懂,意思叫我多结几次?还是什么?在意?换成你,你不在意吗?你不烦恼吗?不要说的很潇洒好听的话,人人都会说要做起来不是那么容易的我可以控制自己,但我控制不了别人涂抹可以淹死人的

过来抱抱问号儿～～想死的经历好像有意无意之间，年少或成长中很多人都有。因为人不可避免的就要经历很多挫折，低谷的时候。不过，病死是没办法选择，自杀就是你向命运认输了。 抑郁是每个人都有的，不过是要看的开罢了，有的时候你对你妈妈确实有些极端了，你和她是两个独立的个体，你长大了，有自己的想法，如果真的和父母格格不入，就试着一边哄着父母，一边我行我素吧。比如我公公，就是个很爱控制别人的想法，很想让别人都听他的，还唠叨，那么一个人。丸子每次都是被他的话所影响，不想听，但是话到了他耳朵里了，他又摆脱不掉阴影。丸子弟弟就是另一个方法，我公公说“煤球是白的”，丸子非要和他辩论“怎么是白的呢！明明是黑的” 这下可打开公公的话匣子了，俩人吵作一团。这时丸子弟弟过来就一本正经的说，“对！就是白的！谁说煤球是黑的，明明是白的 ，咱爸说的对。” 这下我公公没词了，哑巴了。 丸子弟直冲我们叽咕眼，那意思“你顺着他说不就完了吗，蒙过去不就没事了，你管他煤球是不是白的呢”。。 我觉着让自己心里舒服点，就靠着这个自我心理调适，不要死钻牛角尖，有什么大不了的呢，父母是父母，自己是自己，哄父母高兴，自己也不当真，两边都开心就完了。话说回来，你妈妈不懂得尊重你的意见，不懂得尊重你的选择，我妈也一样啊，不让送出来偏送。我姥姥送我们出门也是一样，非要送到汽车站，然后自己佝偻着走回去。 这些事情在我姥姥去世之后，每每想到她蹒跚的背影我还会掉眼泪，现在的时候才知道父母对孩子有多深的爱吧，只是当时蒙昧。 原来在国内的时候经常和父母为一点小事争吵，那小事比芝麻还小，不过当时我也是忍无可忍，经常在心里发狠一百遍早点出国图个耳根清净。现在每到约定时间和父母音频，我这边是夜里，中国的凌晨，大冬天我爸妈也要早早的比约定时间早半个小时上线等着我，期盼着能和我多聊一会儿。我爸还去屈臣氏给我买了很多管唇彩寄过来，想当年他是坚决反对我往脸上涂A涂B的，为这个我俩一见面就像斗鸡一样的吵。 很多事情过去了，再想想，真的没什么大不了的，当时为什么就那么的认真呢？。。以上是我一点想法，和我经历过的一些小事，希望对你有帮助，有什么想不开的上吧里来抒发抒发，心结说不定就打开了，是不。

你总于来了啊,我还以为你54偶呢其实我有一段时间没来过了,因为心情不好很想与世隔绝你说的道理我都懂,家家都有本难念的经,我只是很累很累,精神累.今年一定要出去旅游玩玩,去哪里都好,散散心我的房补啊~~今年一定要下来去年申请的房补本来去年就可以拿到的偏偏唯独去年不知道公司是弄了新系统还是新政策死活没拨下来看来年前是没希望了,希望今年拿到手后,好好计划下午哪里玩听说昆明不错,先暂时定下去昆明玩玩然后想出国转转,这是前年的想法,因为买了房子所以没去.真是穷死了......

是啊，出去看看绿色心情会好一点的，老在家里闷着，憋屈。帮你祈祷你的房补下来吧。。嘿嘿我顺便祈祷一下我们这边的物价不要涨。。唉。。 家家都有难念的经，这话谁说的，太有道理了。。

MM千万别做傻事哦,你这麼年青就靠自己能力买了房子不是挺成功的吗?而且还有余钱去旅游,算是不错了.另外,旅游的话,要视乎MM想看什麼,如果想要清静一点还有美景的话,昆明可能不太合适哦.我去过云南一次,去了昆明-大理-丽江,如果我要再去一次的话,我会直接skip昆明.mm要自己一个去吗?约个朋友可能会好玩一点,而且交通费也可以分摊一下(万一要租车/打的的话).开心点

呵呵,谢谢LS的TX哦~~

TX是什麼意思呢?^-^

小问号，让自己忙起来就好了。我最近也是闲得发慌，差点酿成大祸，还好周围有亲人帮劝着，否则。。。。家里人是最重要的，一定要跟家里抱团儿啊～～