我的心里空空的，冷冰冰的，像是在冻土层里埋过的一样。再炙热的阳光也融化不了那坚硬的冰。我冷的让人受不了，我把自己比喻成刺猬，背上那沉重的刺，保护我那已经承受不了打击的冰封的心。 在我还是个孩子的时候，我就已经在为捍卫自己的尊严而拼搏了。为什么总是有人叫没有妈孩子是‘野孩子’？？为什么？？？没有妈妈就不配拥有爱和尊严吗 ？？ 我第一次听见着个称号的时候，我才7岁，是个邻居家的孩子对我说了影响了我一生的一句话。我哭着回家，回到能给我温暖的奶奶的怀抱里。我说给了我的姑姑听，她就告诉我了让我现在也铭记在心的一句话“以后谁再说这样的话，就煽他的脸，打不过就告诉我，不怕。”， 我记住了，我真的煽了那孩子的脸。她哭着带着她的妈妈来找我姑姑算帐，结果，没挣到什么理，灰溜溜的走了。从那以后，邻居家的孩子没有敢惹我的了。可是，我也落下了‘坏孩子’的名声。 也就在我不到八岁的时候，我有了新的妈妈。那是个很叼蛮的女人，还带个比我还小的孩子。就因为我比他大一岁，做自行车的时候，我就要和她一起坐在后面的座上，但是，我是被放在后面的，是用来保护那个小妹妹的。难道，我就不需要被保护吗？？那时的我仅不到八岁啊！！ 爸爸让我该口叫她‘妈妈’，我也就叫了，但是我并不能理解‘妈妈’的含义。突然有一天，她对我说“以后别总是有事没事的叫我”，就是这句话，让我在我的字典里，完全擦掉了‘妈妈’这个词。我不会在叫任何人妈妈了。我有自己的妈妈，她安静的躺在那寒风凛冽的大山上。 我就象个拖油瓶，放到哪里都是多余的。 我被寄养在奶奶家里了。在那里，我得到了最无私的爱。奶奶是那么全心全意的爱着我，就把我当成了小女儿养。有什么好吃的总是先留给我吃，填补了母爱的空缺。 在那里我长大了，可以自己独立了。我渴望着可以自己保护自己的那一天，我再也不用看别人的眼色了，不用受委屈了。我离开了家，自己在外面闯荡。 我的心被伤害过，身体被打过，我从不和家人说，我自己把痛苦都收集在自己的世界里。这些都是我生活的经历，是我成长的见证。在外面的我，不怎么爱回家，对那里我没什么感情。只是，我没意识到，有那么一天我会失去我最爱的奶奶。这并不是后悔能祢补的过错。 在我接到电话的那一刻，她已经离开了我。我疯了，以最快的速度冲到长途车站，想还能看到她，那时的我并不知道她已经不在了。我到家的那一刻，所有的亲戚都在，没有人告诉我什么，我习惯的朝床上看去，这次没看到，只看到了哭红了眼的姑姑。抱着我就说“奶奶没有了，以后你就没有奶奶了”，我崩溃了，我跪在了奶奶的面前，可是，她再也看不到我了。那慈祥的脸，还是 那么的熟悉，怎么就再也睁不开眼睛了呢？？ 我真的成了流浪的人，我失去了唯一的家。 想到最后见到的那一面，和最后听到的那句叮咛，我真的不敢相信，我就这么的失去了她。从此在那寒冷的大山上，妈妈你不再孤单了，你们婆媳做伴吧。我最爱的两个人，也是最爱我的两个人。我想你们