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暴雨，女孩主动劝男友留下，准备被褥后男友却不见了。许久男友像只落汤鸡似的回来了，说：“我……我回家拿睡衣去了。”

有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”

校园里湖边上，情侣在一起，女方的声音：“请你不要吻我……”“请你不要吻……”“请你不要……”“请你不……”“请你……”“请……”

1；小样，看谁狠一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒。　　小狗乐道：小样看谁狠。 2；竟敢跟贫道抢师太！编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。　　第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！ 3；嫦娥奔月的原因甲：嫦娥为啥要急着奔月？　　乙：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！4；如此待客小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。　　妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”　　小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 5；四只老鼠吹牛四只老鼠吹牛。　　甲：我每天都拿鼠药当糖吃。　　乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒。　　丙：我每天不过几次大街不踏实。　　丁：时间不早了，回家抱猫去咯。6；小子，你爹呢？大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！　　这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。 7；两老汉议论自行车两老汉从未见过自行车。　　一日，见一人骑车。　　甲说：哎呀，那人弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？　　乙说：能不疼吗？没看他疼得两腿直蹬吗？ 8；你抓紧点,这乌龟好快……龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说:“你上来，我背你吧。”　　然后，蜗牛就上来了。　　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”　　于是蚂蚁也上来了。　　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好！”　　你们知道蜗牛说什么吗？　　蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快……” 9；‘IP’卡呀！！猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！” 10；底下没人，光使劲？有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

　　英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话: 　　1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。 　　2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！” 　　3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。” http://www.keepc.com/invite.htm?vt=4693593,这是深圳的KC网站。KC网络通讯最大好处是可用电脑收发短信,电脑打字当然比手机便捷多了，不论对方手机是移动还是联通都能收发，很快就收到，很可靠，还能打长途电话。不妨一试，反正注册和使用都免费。

一位乘客对乘务员说：“我要到郑州” 乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。 这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来

母亲：年轻人不成熟，所以我为你物色个五十岁的男人。女儿：我宁可嫁给二十五岁的青年二人，也不愿嫁给五十岁男子一人。

因儿子的婚事父子俩大吵。儿子大声地说：“爸爸，你为什么总要干涉我的婚事呢！我可从没有干涉过你们的婚事呀！”男青年在女友家，怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”女孩不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”

一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：“你梦见何爷？如此得意。”　　丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”　　妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。　　丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”　　妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做。”　　丈夫说：“以后不做就是了。”　　妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”　　丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"我拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门："我是公阉猪（公安局）。""我叫肉猪（教育局）。"我有点猪（邮电局）。""我是典型猪(电信局）

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