俗话说.笑一笑.十年少!人生短短几十年.开心是一天.伤心也是一天.让我们开开心心.快快乐乐过好每一天吧.

生产队杀鹅加菜，队长写通知，那鹅字写得较散。变成：下午男人杀我鸟， 女人拔我鸟毛。 晚上男女老少吃我鸟肉！ 也可吃我鸟蛋！ 剩下我鸟毛明天卖掉！

夹壮对我们广西人来说是一种语言发音不标准的形容.常常会出现笑话.例如:一女孩子去买东西.女孩子:老板.要抛狗屎.老板:要香的咩?女孩子:香的狗屎几多钱?老板:一块五钱一抛.女孩子:更贵的啊.老板:是北.我的狗屎是香香的那种.女孩子:那有那种称斤的咩?老板:称斤的狗屎没当香的北.女孩子:那我没要了.翻译:女孩子:老板要包口纸(指纸巾)老板:要香的吗?.女孩子:香的口纸多少钱一包?老板:一块五一包.女孩子:这么贵的啊.老板:是啊.我的口纸是香香的那种.女孩子:那有称斤的吗?老板:称斤的口纸不太香哦!女孩子:那我不要了

下蛋 某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。 　这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。” 　那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

有三个人，他们比谁的酒劲强！！！ 　第一个人，拿了一瓶XO，给老鼠灌下后，老鼠走路直打转； 　第二个人，拿了一瓶人头马，给老鼠灌下后，老鼠掉到地上顿时不动了。 　第三个人是个中国人，拿了一瓶二锅头，给老鼠硬灌下后，老鼠一蹬腿，一下子蹿到了屋外，这个中国人唉声叹气：“真不给中国人争气！！”这时，那老鼠拿着块板砖就进来了，大声喊叫：“xxxx！！！猫呢？？？！！！

嘎嘎....

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蜗牛妈妈对蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲。”蜗牛说：“老妈我才12岁，还没到法定结婚年龄呢。”蜗牛妈妈说：“孩子，等咱们走到，你就够岁数了！”

一天苍蝇妈妈带着小苍蝇在路边吃他们的晚餐牛屎.小苍蝇不解的问:妈妈,为什么我们每天吃的都是屎?苍蝇妈妈:跟你说了多少次吃饭的时候不准说这个!

教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

一农妇进城，内急，寻了许久未见厕所．遂问一警察：同志，到处都是公厕，请问母厕在哪？

　　第一天兔子去钓鱼，没钓到。 　　第二天，他又去钓鱼，有空手而归。 　　第三天，鱼跳出来说：“你再拿萝卜当诱饵，就一巴掌打死你这个兔崽子。”

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。 老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。” 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。 老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

某精神病院的一位病人正在写信， 护士小姐正好进来查房，于是问：“你在给谁写信啊？” 精神病患者说：“给我自己。” “那你都写些什么呀？” “笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。” “？.....”

某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, 就以圣水把它洗一洗吧! 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? 第四个女孩子便说:我....我.... 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

儿上大学，父说：你可以找鸡，我报销，发票上写打鸟。一月后，父收到账单，打鸟费2000。父开导说，找便宜的鸟打，一月后父又收到帐单，打鸟费50，修枪5000。