第一天上班，才知道被分到前台，站前台的鞋子必须是黑色的高跟鞋，我还穿着我的白色帆布鞋，主管给我弄来一双，比我的脚小一码，但是勉强塞的进去，一开始还好，走多了脚疼。强忍着，中途碰见我妈了她把她的布鞋偷着和我换了，领班看我是新来的实习生，又是最小的，也没说什么。

但是我妈说问经理了的，站前台接待的必须穿高跟，于是准备今晚回家，明早去给我买一双。

回去的路上没人，很安静只听到蝉鸣声。唱歌再难听也不会有人听到。

本来是说三点二十到十二点半的，后来上到十点时候经理过来说我可以回去了，因为中午培训十二点多就去的缘故，所以提前下班再以后九点就可以回来了。

本来一直在看时间还有几个小时下班的我一下子高兴起来。回宿舍的路都好像变短了还在商店买了一桶泡面，喝水时候发现没有冷的，就倒了一杯热的凉着，突然发现旁边还有一盒老妈中午留给我的酸奶，虽然是我最讨厌的草莓味，但是在极度渴的情况下就算了吧。

穿高跟鞋的时候我压抑了无数次想甩掉脚上鞋子，虽然趁着人不注意是真的偷偷脱掉赤脚站在地上。心里已经打好主意一下班就脱掉鞋子赤脚走回宿舍，哪怕水泥路上有石子割破脚我也乐意。

回宿舍路上的悠闲。

要是要我选，我最爱的还是白色的球鞋。帆布鞋板鞋什么的一直是最爱。

X知道我上班之后说“你终于不是个娇气的姑娘了。”其实我觉着我平时还好吧，不然青蛙也不会总要我不要太好强，做个软妹子才惹人爱。

我现在只想让心再老一点，在经历中变得沧桑，才能更加冰冷更加淡定地面对这个世界，面对着我头右转抬高四十五度时候没有那张熟悉的脸的世界，面对着睡前没有你的晚安的世界，没有你手心微汗熟悉拥抱的世界。

回来第一件事就是发脾气，因为发现整个房间被整个清理了一遍，他们所谓的“干净”和“整齐”在我看来就是几年回忆的掏空，房间都变陌生了，我满满几年的回忆就这样被一个大箱子装着扔在了阳台一个不起眼的角落。

握不住的沙，就算被其中的石子划伤手掌我也不想扬了它，

我是A.F.我想过自己喜欢的生活。
我想停止悔恨，我想有铜墙铁臂百毒不侵。
可是我总是迷茫，找不到方向。
或许我需要一盏灯，或者是几秒钟牵手的指引，让我知道我该去哪儿，哪儿有我该等或者等我的人。
不要太喧嚣，安静就好。
我是A.F.

我希望那个人穿着我最喜欢的白色T恤衫，皮肤接近小麦色，打球重于打游戏，笑起来有酒窝和白色的牙齿。
可能是妄想吧……
于是我觉着我其实一个人挺好的。

每次在半夜总是会胡思乱想。
或许我只是需要有个人来给我说晚安。
仅此而已。

最开始知道晚安是什么意思的时候就暗下决心晚安两个字只给特别且唯一的人说，所以我一直都对别人说好梦，后来我以为找到了，可是他又走了，可能是被我赶走的，于是我又不想再对另外的人说了，可能是不敢了，怕说了之后别人又带着我的晚安走了，于是我干脆就不说了，再很难把这么重要的含义托付给另外一个人，有一句话叫做一朝被蛇咬，十年怕井绳。大概说的就是我这样的吧。不知道为什么每次到晚上一个人的时候就喜欢怀念，或许是习惯了，但我必须改掉这个习惯。

我的房间里东西特别多，很多东西对于我来讲已经没有使用价值了可是我还是舍不得丢掉，毕竟每一件东西都是我的一个回忆。现在我的回忆们被堆在阳台角落里，就像是我自己被遗弃在世界的角落。

或许我该变得更无耻一点，这样一个人独处的时候才能不痛不痒不矫情。

我想远离城市的喧嚣。

我要做一个好姑娘。
一个有梦想的好姑娘。
一大清早就被叫起来上街买鞋子，待会儿还要赶去上班，真搞不懂他们上班都是往上走去大城市武汉或者北上广什么的，而我居然在洪湖这个小地方的城区新堤去到乡镇乌林上班。