1. 如何找聊天话题
大家最苦恼的问题之一就是，开场白顺利地开启谈话，可却不知道该聊些什么让谈话延续下去
。这里给一个技巧，就是“卷入情境”。因为任何人最喜欢和最关心的东西是自己，所以只要设
法让对方说出自己的事情，目标就会被卷入你所设置的情境中去了。也就是说，多引导目标去
说她自己的事情，目标就会发生兴趣。不过值得注意的是，应该是“引导”，而不是“盘问”，毕
竟聊天和审犯人是不一样的。

2. 同步呼吸法
沟通的关键不在于你如何去说话，而在于你如何去聆听。不要根据目标说话的逻辑内容去点
头，而是要配合目标的呼吸节奏慢慢地深深地点头。这种同步呼吸法会在对方的潜意识建立
对你的舒适感。
3. 武断劝慰法
当目标遭遇某些不幸的事而向你倾诉的时候，你不必头脑清楚地先自己分析一番，然后向目
标说出你认为最合情合理的见解。这是书呆子的典型做法。其实，任何人都宁愿相信他们最
希望的事情。所以，你唯一正确的做法就是：用很坚定很武断（哪怕你自己觉得不合逻辑、
几乎没有可能，不要顾忌自己在说谎或事后要负责任）的语气告诉目标最希望发生的事。这
个任何一个领导者、保护者和AMOG的做法。
4. 潜力奉承法
你不直接承认也不说目标完全具有某种优点，而是说目标有这个具有这个优点的潜力，只是
目前还没有全部表现出来罢了。由此，目标对你的印象是：你和那些只知道满口奉承的挫男
是不一样的，你不是个完美主义者，你有自己的主见，你具有批评精神，你有欣赏力，你有
洞察力。同时你毕竟说出了顺耳的东西，目标会感到被认同，进而想得到你的完全认同——
这就进了你的框架了。你的挑战性就出来了。常用的话术是：“你不太能……，这是很可惜
的喔。不过其实你……，只是还没有全部展现出来。”“其实你对xx比xx更感到喜悦。”“你表
面上……，其实心底里……”等等记住，一定要先说缺点，然后紧接着说优点潜力。很多人
只知道一味的打压否定目标，打压完了却又不进行潜力奉承，这不是挑逗，这是挑衅。先贬
后扬是心理学上的“阿伦森效应”，即人们最喜欢那些对自己的喜欢、奖励、赞扬不断增加的
人或物，最不喜欢那些显得不断减少的人或物。比如说，你可以先用一两个笑话将目标逗乐
，看目标心情不错后，接着说：“我觉得你今天看起来比上一次好多了啊。”“是吗？”“我觉得
是。你皮肤好像变好了，头发也比上次精神了。”“真的吗？”“不骗你。可能跟你的心情有关
吧。上一次你好像有些放不开喔，我喜欢你现在的状态……”你不必怕目标质疑你的说法，
认为你在说谎骗人。有种原理是“选择性记忆”，就是：人绝不是根据事实作评价，而是按照
自己的期望来判断。

另外，关于打压，千万不要过度，尺度因人因情景而异。一般来说，轻度的打压即可体现出
效果了，已经能表明你不是个一味奉承讨好的人。轻度的打压可以用否定来实现，否定既可
以否定你自己的赞美企图（即否定自己的追逐框架），也可以去否定她对你的赞许的肯定。
下面是否定自己的例子：
你：“我看你不想是本地人。” （陈述诱问）
她：“嗯，我来自北京。”
你：“哦。我去过北京，我很喜欢那里。”（拉）
【你在称赞她的家乡，其潜在框架就是：我在迎合她的好感。】
她（笑）：“是吗？”
你：“不过，虽然我喜欢那里，但北京不是我最最喜欢的地方。”（否定。同时诱问）
【轻度的否定她的家乡不是你最喜欢的地方，这样你拉回了框架，表明其实你并非是想讨好
她。】
她：“你最喜欢的地方是哪里？”
你：blahblahblaaahhh
另一个比较好的打压话术就是否定她对你的赞许。而且这样做也表明了你并不去寻求她的认
同。比如：
你：“你的项链真好看！”（拉）
她：“谢谢。你真会说话。”
你（微笑）：“不是的。初次见面，我只是想给人留下个好印象。”（否定，推）
你：“我想你也一样，不然你就不会说我真会说话了。”（拉）
她（笑）：“呵呵。你很幽默。”
你：“没有啦。其实有时我这个人也很乏味的。”（否定，推）
她：“是吗？”
你（微笑）：“是的。我可能再跟你讲几句话，你就会无聊死的。”
她：“我不信。”
你（微笑）：“不过，要是你比我更乏味的话，我会先无聊死的。”
她（笑）：“你真有意思。”
你（不说话，眼神散乱呆滞，作无聊状。等着她打开话题。）
总之，话术上的推拉结合，体现了灵活的框架伸缩，是对动力学平衡的调节，也是对情绪的
按摩。这样一来，你就能更有效地通过话术表达自己的个性，建立更有效的吸引。