这是本吧的第一部小说连载...或许在许多年前,你已经看过了.或许你根本都还不知道...但是小说中留给我们的感动,眼泪,却是值得回味的...一个无助而又无奈的女孩---杨梅就如她的名字,酸酸甜甜...

没有什么比心灵更持久！ 不管我愿不愿意开口，这段经历都真实地存在着，就像我的心脏，你看不见它，但它仍在我的胸腔里跳动。只要我还活着，它就存在着，它的存在折磨着我，但我仍然不想开口，是什么原因让我如此难以启齿，我也不太清楚。我的意思是说，我并不是对这种原因一无所知，恰恰相反，它们都在我心中，我只是觉得它们太杂太乱，我无从理顺头绪，所以，我一开口就会不知所云。亲爱的朋友，你如果听到了什么，那决不是出自我的口，而是来自我的心。 １ 这是一顿普通的晚餐，桌上摆着三碟菜：虎皮辣椒、清炒豆角和凉拌黄瓜。看起来还不错，不过，你如果连续十天就吃这三种菜，在第十一天，你就会发现辣椒、豆角和黄瓜其实是一个味儿。我已经和这三碟小菜连续作战２５天了，但我仍不敢把１４天前的发现告诉妈妈。因为妈妈最讨厌我给她提意见，她总是说：“知足吧，有口饭给你吃就不错了。”说这话时，她脸上爬满厌恶，好像我是一个要饭的乞丐，她破天荒发慈悲让我进屋坐到了饭桌上。每次，我都想从她脸上找出哪怕只是一丝玩笑的成分，但那是徒劳，有时我甚至还看到她咬牙切齿的样子。我常常怀疑她到底是不是我的亲生母亲，当然只是怀疑，在没有第二个女人站到我面前自称是我母亲之前，我无法否认我们的血缘关系。 扯远了，还是回到菜上来吧。妈妈总是赶在菜场收摊之前去买菜，那时的菜既便宜分量又足。回到家里，她把一大塑料袋蔬菜往厨房地上一顿，就开始抱怨买这堆菜又花了多少钱，她报出的数目总是能精确到角甚至分。有一次，她竟然说又花了九毛二分。 我觉得奇怪，现在市场上流通的货币最小都是一毛，怎么会有两分呢？我本不敢发问，但我的怯懦挡不住好奇，就试探着问了一句：“你还有分币吗？” 妈妈没好气地说：“你懂个屁，我当然只给他九毛钱，那二分我说下一次再一起算，算个屁，下次我才不找他买菜呢！” 妈妈的语气到最后已经变成恶狠狠的了，她的矛头很显然已经从我转向那个卖菜的，但那一瞬间，我感觉自己就是那个卖菜的，妈妈的每一句话都让我心惊肉跳。我很后悔自己没管住那点好奇心，我发誓以后决不再犯同样的错误。 还是回到餐桌上吧。眼前是三碟素菜，进食者只有我和妈妈。我们相对而坐，极少说话，就像餐馆里两个互不相识的食客不得不坐到一张餐桌上。其实我很想说话，我向来很羡慕边吃边聊的进餐环境，甚至千百次地想象过有朝一日能和妈妈在说笑中进餐，我们互相说着开心的话题，然后大笑，喷饭，放下碗筷捂着肚子笑－－但是我始终没有勇气开口，因为我怕自己一张嘴就会说错话，这不仅仅是一种担心，事实上，我在妈妈面前从来就没有说对过什么。妈妈不说话是因为她不愿意跟我交谈，她对我有一种天生的厌恶，她毫不掩饰，当然我也没有必要向你隐瞒－－亲爱的朋友，你尽可以把我想象成她养的一只猫。不，这不恰当，我如果是只猫，她或许还会把我抱到膝头捋捋毛什么的，可惜我不是，我只是一个大活人，我没有权力接近她。她也从来不愿接触我，除了揍我。 不提挨揍的事，还是说这顿晚餐吧。我说过，我觉得眼前的三碟菜索然无味，但我尽量不把这种情绪表现出来，我知道就算我表现出来也无济于事，在这个家里，我没有权力要求什么。妈妈是绝对的权威，铁腕人物，我只要不触怒她的铁拳就谢天谢地了。为了将半碗米饭吞咽下去，我拼命地吃虎皮辣椒来刺激味口。其实除了辣，我什么也感觉不到，就像一个行刑人员向罪犯泼了一盆辣椒水，就算这个罪犯是地道的四川人，也不会说“味道好极了”。 我正哧溜哧溜地吃着虎皮辣椒，就见妈妈将碗筷往桌上一顿，恶声恶气地说：“就不能小声点？跟你那臭爸爸一个狗德行！” 说完，她一抹嘴，站起身拎着一个劣质帆布包出门走了。她今天上夜班。 我怔在那里，半天才把筷子从嘴里抽出来。我真的一点味口也没有，每吃一口都像在咀嚼泥沙，我努力装出一副吃得很香的样子，只是为了做给妈妈看，我不想让她说我是个爱挑剔的孩子。可是，她偏偏又嫌我吃像难看，我真的不知道该怎么才能合她的心意。我每天都在提心吊胆地迎合她，可总是顾此失彼，我真的有点懈气了。看着她木然出走，房门在她身后嘭地一声关闭之后，不知为什么，我的眼泪再也关不住了，像潮水一般涌出眼眶。那一刻，我有一个奇怪的想法，我宁愿她不是我的亲生母亲，如果一位继母对我这种态度，我也许可以接受。可是，偏偏谁也不能证明她是我的继母。

我暗自流了一会儿眼泪，抬眼看看窗外，天已经黑了，似乎比平时黑得更快。我抬手揩了一把脸，站起来收捡碗筷。还有一大堆家庭作业等着我去做呢。 我把空碗筷抱起来，走进厨房，放进水池里。我又瘦又小，同学们背后都叫我豆芽菜，我并不怪他们，其实这个比喻还挺恰当，只不过还应该补充一点，是绿豆芽，换了稍微粗壮一点的黄豆芽，我都够不上级别。由于个子矮小，我在把碗筷放进水池的时候，不得不尽量踮起脚后跟。不过，这对我并不算难事，我早已经习惯了，洗碗的时候，我总是踮着脚。 我正踮着脚在洗最后一个碗，突然，厨房的窗户被一道刺眼的白光照亮，瞬间又恢复了黑暗。我吃了一惊，脑子飞速旋转，搜寻着这道白光的来处。或许是谁的手电筒无意间向这边晃了一下，除此之外，我就只能联想到夜游鬼魂了。据说它们的眼睛看到哪里，哪里就会有刺眼的光亮。想到这里，我不觉浑身发抖，双手死死地
捏
住碗，想洗，可手怎么也转不动。一阵巨大的恐惧抓住了我，我的心脏缩成一团，我甚至能感觉到窗外一个青面獠牙的怪物正死死地盯着我，但我不敢向窗外看。就在这时，窗外传来一声巨响，我感觉就像在我头顶上炸开，我浑身像遭电击似地一抽，双手同时发力，把碗摔在水池里，发出叮铃当啷的破裂声。 这回我真的惊呆了，不是被巨响，而是被水池中破碎的碗碴。现在我已经弄清楚那声巨响不过是一声惊雷，那道白光不过是一道闪电，窗户上噼呖啪啦的雨声让我清醒过来，但一切都晚了。因为我摔碎了一个碗，这虽然只是一个普通的白瓷碗，但在妈妈眼里，它一定比我重要。事实上，在这个家里，最不重要的就是我。 记得我６岁的时候，也摔破过一个碗。那时我正在埋头吃饭，妈妈突然冲我吼道：“快点吃，慢猪！”我向来就怕妈妈大声说话，尤其怕她把我比作某种动物，因为从她口里跑出来的动物都不可爱。听到她的吼声，我心里一紧，手上一松，碗就掉到地上裂成两半。我脑海里飞快闪过一道怨恨：厂家为什么不把碗再造结实点！怨恨一闪而过，我看见妈妈站在那里怒视着我，我吓得浑身筛糠一样抖动，但我不敢哭，我知道我一哭，妈妈就会拳脚相加。我把已经冒到嗓子眼的哭声生生给吞到肚子里，连忙俯身捡起两片碎碗，将它们合在一起，看上去就像一个完好无损的碗。那一刻，我多么希望我能念出神奇的咒语，将碗彻底粘合在一起。可是，我知道没人能帮我，我只能捧着一个破碗，站在那里不知所措。妈妈已经瞅了我半天，这时，她的语气平静多了，她说：“很好，你就这样捧着碗给我跪在桌子边上，没有我的许可不准起来。”我不敢违令，捧着碗就地跪下。她在屋里转来转去，做她自己的事，就像我根本不存在。我感到膝头生疼，多么希望她能早点让我起来。可是，直到出门，她也没说一个字。就在她准备关门出去的时候，她突然停住脚步回过头来。我知道她一定是有话要对我说，我心里亮了一下，但马上又暗了下去，因为她并没有说出我想听的话，她说：“放老实点，我要发现你敢做假，就把你倒吊起来。”说完，门嘭地一声关死了，她的脚步像重锤一样渐渐远去。我相信她说到做到，所以，就算我把膝头跪碎，我也不敢站起来揉一下。不知过了多久，门响了一下，妈妈回来了。她推门进来，并没有正眼看我，而是直接进厨房做饭去了。我只能盼着她快点做完饭，那时，她一定会叫我起来吃饭。可是，这回我想错了，她把饭菜端到桌上，并没叫我起来吃饭，而是一个人自顾吃起来，好像我是个隐形人。但我并不是隐形人，我有血有肉有形状，最起码我还有一个咕咕叫的肚子，那一刻我只知道我有个肚子，它中午就只吃了个半饱，现在早就前胸贴后背饿成一张薄饼了。我被桌上饭菜的香味诱惑得一阵阵眼晕，偷眼看看，只见一张血盆大口正在狼吞虎咽，我怕再看下去它会将我也吞掉，连忙收回视线，狠狠咽了咽口水。我在心中祈求神仙赐给我一分食物，哪怕是妈妈吃剩的。可是，神仙没有显灵，妈妈把剩下的饭菜都收进了厨房。我绝望地闭上眼睛，那一刻，我毫不怀疑自己会被活活饿死，我就干脆闭上眼睛，等着阎王来收魂。阎王没有出现，不知过了多久，我听见一个声音说：“够了，看着你就烦，一块打不湿拧不干的抹布，还不快滚进去睡觉？”我知道这是妈妈下达的解禁令，我盼了多久啊，现在它终于来了，可我一点也没觉得轻松，因为我发现自己已经站不起来了，两条腿像打了石膏一样无法伸展，我试图站起来，却一下歪倒在地上。四周漆黑一片，妈妈已经进了卧室关上房门，我觉得自己像一只老鼠，一只被打残了双腿的老鼠。我在地上静静地歪了一阵儿，听见妈妈的鼾声从里屋传来，我的心才稍觉踏实，腿也勉强能伸直了。我咬了咬牙，摸索着抓住桌子站起来，膝头一阵钻心的疼痛，我双腿一软，又差点坐到地上。不过，最终我还是挺住了，我知道有更重要的事情等着我去做，我必须想办法填饱肚子，再这样下去，我会很快就不知道痛为何物的。我尽量放轻脚步探进厨房，我不敢开灯，摸索着打开柜门，将里面的一盘剩菜端了出来。我来不及拿筷子，就用手抓着塞进口里，那种饿死鬼的样子我只在电视里看见过。第二天，妈妈当然看见了那个空碟子，但她没有再惩罚我，因为她看见我不停地上厕所，认为这就是我应得的报应。

２ 从记事起，我就知道自己长得很丑，又瘦又小的身材上顶着一个大脑袋，后脑勺向后格外突出，眼睛小得像绿豆，鼻子平得像树叶。不过，最初我并不认为我的样子很丑，所以，我第一次认识到自己丑，并不是通过镜子，而是周围的人们告诉我的。 那还是上幼儿园的时候，有一次，班上准备玩抓丑小鸭的游戏，老师问：“谁扮丑小鸭呢？”我以为同学们都会争着举手说“我扮，我扮”，可事实出乎我的意料，他们异口同声地说：“杨梅！” 我一下愣住了，我并不知道自己跟丑小鸭有什么必然的联系，居然有如此大的优势让同学们一致推举。我带着迷惑问老师：“他们为什么都让我扮丑小鸭？”老师想了想说：“因为你和丑小鸭长得很相象。”同学们哄堂大笑，从他们的笑声中，我看出扮演丑小鸭并不是什么美差，于是，我对老师说我不想扮演丑小鸭。老师没同意，我就被迫当上了丑小鸭。在游戏中，我被所有的人嫌弃，他们把我推来推去，乐得不可开交，而我最后却忍不住哭了起来，我边哭边喊：“我不是丑小鸭！我不是！” 那天放学后，我把被迫扮演丑小鸭的遭遇讲给妈妈听。妈妈不以为然地说：“演丑小鸭你都不配，你只配演癞蛤蚂。” 我并没有生气，因为那时候，我觉得妈妈说的总是对的。后来，我才渐渐觉出我在妈妈眼里，确实连只丑小鸭都不是。 上小学的时候，有一次，老师把我调去和李强同座。我抱着书包走过去，在老师指定的位置上坐下。李强斜了我一眼，然后用手捏住鼻子，好像我身上有一股刺鼻的臭味。我抬起衣袖自己闻了闻，根本就没有任何异味。于是，我感觉到我是个不受欢迎的人。但这是老师的吩咐，我必须执行。所以，我不管李强怎么捏鼻子挤眼睛对我表示厌恶，我还是稳稳地坐了下来。过了一会儿，李强突然松开鼻子，举起手来。老师问他有什么问题。他说：“我不想和杨梅同桌。”老师问：“为什么？”他说：“她太丑了。” 全班同学哄堂大笑。我感到脸上的温度迅速上升，一股火焰烧到耳根、烧到脖子、烧遍全身，我多么希望老师能给李强以惩罚，可是没有，李强是班上的尖子生，是老师的心肝宝贝，老师只用很平等的语气说：“这不是理由，先坐着再说吧。”然后，友爱地拍拍李强的肩膀，仿佛受伤的不是我，而是李强。我将目光投向老师，希望她能对我说点什么，可是，她根本没有向我这边看，在拍完李强的肩膀之后，就转身走出了教室。 尽管我有一些失望，但我并没有过多地抱怨，我只希望事情就此过去，但愿我能尽快忘掉这一幕。不过，事情并没有如我想象的那样就此结束。 李强最初采取的是“孤立政策”，简而言之，就是不和我说话，不但他不和我说话，他还串通好
前排
后座的同学都不理我。同学们自然都听他的，平日本来和我无冤无仇，现在见了我都像敌人似的翻白眼。 说实话，我并不在意这些，因为我向来就不爱说话，他们孤立我，我倒觉得更自在。我坐在他们中间，听课、看书或者想自己的心事，都觉得很自然。他们有时候故意用说笑声来搅扰我，可这一招对我不灵，我就像一根木桩，不为他们所动。事实上，他们那时候已经不叫我“豆芽菜”了，而是取了个新绰号叫“哑巴”。我不在乎，我觉得我生来就不如他们，在我身上找不到丝毫可称为优越感的东西。他们叫我哑巴，虽然是对我不尊重，但这个绰号未必就不真实。 其实，我在家也极少和妈妈说话，因为我说出的话十有八九会被她呛回来，为了避免碰壁，我就尽量少说话。而且我发现她也不愿意和我交谈，她主动开口通常是对我发号施令，或者指责谩骂，除此之外，她完全可以把我当作一个木头人。说起来我这人还真有点木头，比如妈妈让我洗衣服，我正往盆里加洗衣粉，她就会冲我喊：“笨蛋，你以为洗衣粉不要钱？”听到她的喊声，我的手就会在半空中停止，脑袋木木的，不知所措。等我稍稍缓过神来，开始搓洗一条裤子时，她又会不满地骂道：“你是个猪呀，谁教你先洗裤子的？”我知道她的意思是让我先洗上衣，但我的头脑还是会出现暂时的空白。至今我也搞不清楚，到底是我天生笨她才骂我，还是因为她的骂声让我变得越来越笨。总之，我没有一件事做得让她满意过，她是如此挑剔，以至我在动手做任何一件事之前都会瞻前顾后，最后脑中一片茫然。

为了进一步刺激我，让我有一些“动静”，李强想出了一绝招。他在桌子的二分之一处用小刀横刻了一条“三八”线，规定谁如果超过界线，对方就可以任意惩罚。这条“三八”线对他其实没有约束力，因为他每次超过，我不但不会给他以惩罚，反而会向边上挪一挪，给他让出位置。如果我一旦越过这条“三八”线，情况就大不一样了。他会用铅笔猛扎我的胳膊，而且从不放过一次机会。铅笔尖扎进肉里的滋味很不好受，我往往会疼得叫出声来。我的叫声引来众多的目光，而这些目光中没有怜悯，有的只是嘲笑和满足，它们好像在说：“看呀，哑巴终于开口了。” 但我仅仅是开口叫了一声，并没有大哭大闹。我相信如果我有防备的话，连这叫声也不会发出来。我叫，一方面是因为疼痛，更多是来自于惊吓，当我意识到是怎么回事时，我就会立即收回胳膊，用手捂住它，一声不吭，就算有泪，也是默默地流。 为了尽量避免挨铅笔扎，我一直在提醒自己要注意收紧胳膊，不要超过“三八”线。可是，我有个坏习惯，喜欢走神，想一些不着边际的事情。我想得最多的是和爸爸有关的事，尽管我从未见过他，更谈不上和他之间有什么事发生，但我坚信他是世界上唯一疼爱我的人，他并没有死，只是在世界的某一个角落呆着。我还幻想他总有一天会突然出现在我面前，他说他是我爸爸，我深信不疑，一头扑进他的怀里。那个时刻该是多么幸福啊！每次想象着这一幕，我就会禁不住激动得浑身发抖。恰恰就在这个时候，我会感到胳膊一阵尖锐的刺痛。我禁不住叫了一声，叫声之后，我的幻想全部都化作泡影灰飞烟灭。 我恨透了李强，不光是因为他用铅笔扎我的胳膊，更主要的是他粉碎了我的美梦。以前，他戏弄我，羞辱我，我从没有真正恨过他，我只是觉得命该如此。可这次不行，因为他隔断了我和爸爸的拥抱，我甚至觉得他的笔尖不是扎在我胳膊上，而是扎在我的心尖上。我命虽如此，难道我就没有做梦的权力吗？我开始从内心里盼望李强能从我身边消失，或者我从他身边走开也是一样。我的盼望终于在班主任一次突然闯进教室之后变成了现实。 那是一次自习课，我抱着课本又陷入了对爸爸的思念之中，每次在我脑海中出现的爸爸相貌各不相同，胖点或者瘦点，高点或者矮点。这并不能怪我，因为我的头脑中从来就没有输入过关于他长相的信号。无论是哪种长相的爸爸出现，我都给他设定了相同的结局：翻越万水千山，最终出现在我面前，和我幸福地拥抱。 相同的结局还有一部分，就是铅笔尖又扎进了我的胳膊。我惊叫一声，收回胳膊。就在这时，我看见班主任走进了教室。她显然听到了我的叫声，快步走到我身边，厉声问我：“叫什么叫？” 我不敢正视老师，也不敢说明事情的真相，我怕我的解释不但得不到同情，反而被嘲笑，我怕老师会像妈妈那样幸灾乐祸地说“活该”。我只是用手紧紧捂住胳膊，强忍住钻心的疼痛和即将夺眶而出的泪水。 老师大概看到了我的指缝间渗出的血水，她一把将我的手拉开，一瞬间，那蜂窝状的伤痕就暴露在老师面前。在这蜂窝上面，新伤正流着血，旧痕已经愈合，不过那些黑色的铅末已经长在肉里，看上去像有意的刺青。 我看见老师的目光闪烁了一下，我相信她是一个善良的人。不过，她并没有对我说什么，只是冲李强说：“你，跟我出来一下。” 李强大摇大摆地跟着老师走出教室，居然没有一点惧色。我不知道是什么给他这么大勇气，不过，这种勇气在我看来，倒更像厚颜无耻。 不管我的看法如何，事实是李强最终没有受到什么像样的批评。几分钟之后，他就兴高采烈地走进教室，抱起自己的书包向另外一个空座走去。我知道我终于摆脱了他，不过我一点也高兴不起来，因为真正的胜利者是他，我只是摆脱了他的折磨，毫无胜利可言。 老师随后走进教室，走到我身边，说：“我让李强和你同桌，本来是指望他能帮助你学习，没想到你们的团结很成问题，我只好把你们调开。”

他不解地问：“不要？我可是专程给你送伞来的，你不给面子？” 我一时语塞，我不相信他说的。老师会专门为我送伞？简直是天方夜谭。 不管我怎么想，雨伞已经塞到了我的手里，他说：“我有事，先走了。”说完，他就撑开雨伞，消失在雨幕中。 我抱着雨伞呆立了很久，说实话，我一点也高兴不起来，我的脑子里只有一种感觉——不真实。 等我背起书包走出教室撑开雨伞的时候，雨突然停了，千真万确，就像水龙头的开关突然关闭。我收起雨伞，看见天上又燃起了太阳，它那刺眼的光芒好像是对我无情的嘲笑，笑我根本不配接受这把雨伞的馈赠。我很想把雨伞扔掉，但我不能这样做，我必须把它收好，明天还要完璧归赵。 现在，我得赶紧回家，这倒不是像其它同学那样怕妈妈责怪，妈妈从来不因为我晚回家而责怪我，恰恰相反，她对我的一切不满都是因为我呆在家里。我急于回家是想早点看到蜘蛛，我喜欢看它暴风雨后悠然的样子，我喜欢对它念“南阳诸葛亮，稳坐中军帐”的谜面。有时候，它似乎还能听懂我是在赞美它，就得意地抖动两下蛛网。 不幸的是，当我兴冲冲地赶回家时，妈妈正在打扫我的房间，她把窗户打得大开，站到凳子上用扫帚将窗外的蛛网一扫而光。 我惊叫一声：“妈妈——” 妈妈吓了一跳，从凳子上跳下来，用扫帚指着我，说：“你有神经病？” 我不敢作声，两眼望着空空的窗口发呆。 她把扫帚往我面前一丢，说：“自己扫！”然后，就大步走出门去。 我没有去捡扫帚，而是快步走到窗边，踮着脚向上张望，什么也没有。夕阳斜照在窗玻璃上，反射出刺眼的色彩，那些斑驳的色彩一骨脑儿钻进我的眼帘，把里面躲藏的泪水全部赶了出来。我哭了，从来没有这么伤心地哭过，仿佛消逝的不是一只蜘蛛，而是我最亲密的朋友。当然，一切都是在默默中进行，哪怕哭，也是在心里。我不会让妈妈听到，因为那样不会有什么好处。 第二天，上课我老走神，不过，不是因为蜘蛛，而是因为那把雨伞。我不敢当着同学的面把伞还给王老师，尽管王老师给我们上了两堂语文课，自习课时还到班上转了一圈，但我一直没有找到合适的机会。雨伞始终在我抽屉里，像一颗定时炸弹，我忐忑不安地等待着放学，只有同学们都走了，我才敢拿出雨伞。 可是，同学们走光之后，王老师也不在了。我有些迷茫，拿着雨伞顺着校园小路慢慢向教师办公楼走去。我不知道王老师会不会在办公室，我只是抱着试一试的心情去找他。一路上，我尽量放慢脚步，装作若无其事。我说过，校园里几乎每个人都认识我，我的一举一动稍有不慎就会成为新闻。当然是反面报道。 我来到语文教研组门口，门是虚掩的，我突然感到一阵恐惧，仿佛那虚掩的门是半张开的鳄鱼嘴。我想，万一王老师不在，别人问我，我该怎么回答？我犹豫了一阵，没有勇气敲门，正准备转身离去，就听里面有人说：“谁呀？怎么不进来？” 我一惊，又一喜，因为我听出那声音是王老师的。但我还是没敢迈步向前，直到门被人从里面拉开。 王老师站在门口，惊讶地问：“杨梅，是你，怎么不进来？” 我吱唔了半天，没说出话来，最终还是手里的雨伞让王老师明白了我的来意。 他从我手里接过雨伞，说：“进来坐一下，我正在改你的作文。” 我这才发现办公室里除了王老师，再没别人。于是，我壮着胆子走了进去。他示意我坐下，然后，继续埋头批改作文。我没有坐下，直直地站着，看他聚精会神地批阅。这对我来说是生平第一次，以前我总也想象不出老师是怎样批改作文的，今天亲眼目睹，心中涌出一股说不出的感动。不过，王老师没容我多想，他很快就批阅完毕，然后，抬起头欣喜地说：“不错，你能把一只蜘蛛写得活灵活现，很不容易。” 我的脸红了，我很想告诉他，我的蜘蛛已经不在了，可我不敢说，我怕说着说着我会哭出声来。于是，我把话憋在心里，一言不发。 王老师见这个话题无法进行，顿了一下，又问：“你喜欢看小说吗？”

我点点头。 他抽开抽屉，从里面拿出一本很厚的书，说：“这是《简·爱》，我送给你，就算是我这个班主任的见面礼吧。不过，你一定要好好看。” 我使劲点点头，说：“我一定尽快看完还给你。” “不用还，你难道没听清我的话？我把它送给你了。” 我从来没有接受过别人的礼物，不知说什么好，只有把书抱在胸前，低头不语。那情形仿佛不是他在送我礼物，而是我偷书被他当场抓住。 王老师轻轻叹口气，说：“杨梅，你的事我听别人说过，但我觉得他们说的不对。上帝造人尽管各不相同，但有一点是相同的，那就是人格，你懂吗？你应该拿出点勇气，直面周围的一切，包括你自己。” 说实话，我不全懂他的话，但我知道他在试图向我传达一种不一般的信息，那一瞬间，我想到了杨康。他是不是想让我学杨康？不管怎样，我心里还是充满了感激，我使劲点点头，假装什么都懂了，然后，转身跑出了办公室。 跑出老远，我的心还在嘭嘭直跳，仿佛一不小心就会从口里掉出来。真的，从来没有人对我说过这种话，我不知道是感激还是惊讶，反正一切都像在梦中，我脑子像塞了一大团棉花，轻飘而空荡，无法理顺思绪。只有那本书让我感到真实，它沉甸甸的，厚得像块砖头，我简直怀疑我有没有毅力看完它。我刚才在王老师面前说自己喜欢看小说，那是指杂志上一些短小的小说，这么厚一本书，我从来没有尝试过。我忍不住停住脚步，想看看书的封面，这才发现封面上已经精心地包上了一层书皮，那是一张纯白的纸，上面什么也没有。我不忍心拆开，心想，留个悬念也不错，我会一边读小说，一边想象封面的样子，等小说读完了，再看它与我想象的是否一样。那不是更有意思吗？ 令我意外的是，我翻开第一面，就被深深地吸引了，而且再也割舍不下。不过，我现在还不想说我读书的体会，因为我有更要紧的事要说，这件事同样改变了我的生活。 第二天，王老师在作文评讲课上把我那篇《蜘蛛》当作范文在班上念，我看见李强露出不屑的神情，他甚至还在与邻座交头接耳做鬼脸，我知道他在取笑我的作文。我很想阻止王老师继续朗读，但我没有勇气，只能红着脸低着头硬着头皮听任事态发展。可以想象这件荣耀的事丝毫不能让我感到高兴，我的心中只有害怕，也许课后同学们都会用蜘蛛作主角大肆谈笑。而我作文中的那只蜘蛛已经不在了，他们谈的是另一些蜘蛛。 王老师似乎对这一切毫无觉察，他念完作文之后，又一板一眼地把他的评语也念了一遍，什么观察仔细，想象丰富，感情真挚之类的话，我也没听清楚，但我发现同学们的交谈声渐渐小下来。我以为是王老师给大家加了什么压力，抬起头，却看见王老师正快步向教室门外走去，在那里站着一位陌生的女生。 同学们的声音显然是因她的到来而变小，他们的目光都被吸引过去，那不仅仅是因为她陌生，更重要的是她很漂亮。她头扎一束“马尾”，一脸的清纯，身穿一套运动装，充满活力，修长匀称的双腿，高挑的个子，白晰的脸庞，还有一双水汪汪的大眼睛。我敢肯定她是聚所有的美于一身。 王老师把她领进教室，说：“我给大家介绍一下，这是我们班的新成员高露。” “大家好！”高露微笑着向大家打个招呼，既大方又不失文静，更要命的是她一笑两酒窝，露出洁白好看的牙齿，让人不得不把她和高露洁牙膏联系在一起。 有这种想法的果然不止我一人，我听见杨康提高嗓门喊：“你好，高露洁。” 全班哄堂大笑，笑声里充满了善意。 王老师也跟着笑了一下，然后作了个下压的手势，同学们就安静下来了。 他说：“高露的专长是跳舞，我们班正好缺个文娱委员，就让她来填这个空，大家有没有意见？” 大家异口同声地说：“没意见。” 高露说：“谢谢大家的信任，我一定会尽最大努力为大家服务。” 高露的大方与自信让我吃惊，我真不敢想象，如果我站在她的位置上会是什么情形。我正在胡思乱想，就见王老师领着高露走到我身边。

王老师说：“杨梅，我把高露安排和你同桌，你看怎么样？” 我一时没反应过来，不过，我还是机械地点点头。我真的一点思想准备也没有，这倒不是说我舍不得身边的那个空位置，而是不知道和这么漂亮的同学同桌对我意味着什么。 高露轻轻对我嘿了一声，然后在我旁边坐下。我看她一眼，本想回一声，嘴张了半天也没发出声音，我很泄气地低下头，心想，她是别无选择才坐到我这来的，因为全班就我这里空着一个位置。也许用不了多久，她就会像其它同学一样讨厌我。 那天，王老师没有再接着评讲我的作文，因为下课铃响了，他把作文本分发给大家，就转身走出了教室。不知为什么，我有一种隐隐的惆怅。作文本发下来之后，我并没有正眼看它，而是直接把它塞进了抽屉里。 高露与我同桌的最初一段日子，我们几乎没怎么说话。那段时间，我沉浸在简·爱的命运之中，不管上课下课，我总是抱着那本小说，心绪跟着情节游动，有时看着看着，眼泪就会滴到书页上。我知道高露一直在观察我，但她没有惊动我，而且没有任何恶意的举动和轻视的神情。这让我有些感动，我想，高露也许真的和其它同学不同。 高露的确很结人缘，就在我埋头猛啃《简·爱》的那段时间，她已经和班上的同学混熟了。我说过，最开始我和她不怎么交谈，但这并不代表我就不在意她，事实上，她的一举一动都逃不出我的眼睛，我看见她下课的时候，总是站在走廊里有说有笑，身边围满了女生。由于距离太远，我听不见她们谈话的内容，但我看得出她是女生的中心。不仅女生围着她，男生也都喜欢与她交往，尤其是李强，总是想着法与她搭话，他点子多，又是班长，自然就能和班花频繁接触。班花是同学们对高露的称呼，不能算是绰号，大致相当于“班长”之类的固定用法。 李强没事就往高露这边凑，再弱智的人也能看出他是有意的，我以为高露会反感，可是，我错了，李强每次来找她，她都显得非常热心。比如李强跑来找她借钢笔用一下，这当然只是个借口，因为据我所知，李强的同桌是个钢笔大王，书包里的钢笔从来就没有少于过四支。 高露当然不知道这一情况，她很爽地把钢笔递给李强，然后又补充说：“我这钢笔开始不出水，你在废纸上多划两下，就好写了。” 李强就乐颠颠地拿着钢笔回到座位上，不过，他写没写字，只有天知道。 有时候，他不借东西也会跑过来和高露聊天，其实他说的话一点也不好笑，不知为什么，高露就是爱笑，就像她从没听过笑话似的。他说：“你这个位置我以前坐过，后来，我预感到有人要调进来，就主动让开了，你看我像不像新时代的雷锋？”这话我怎么听都觉得别扭，可高露竟会笑起来，而且笑得很开心。 不过，只要高露高兴就够了，我的感受一点都不重要，我相信李强在和高露交往的过程中从来就没正眼看过我，我的存在可以忽略不计。 当然，不是所有的人都亲近高露，杨康就是个例外。他从来就不正眼看高露，有时候，高露正眉飞色舞地和大家说笑，杨康就会没头没脑地来一句：“什么鸟叫？” 大家当然知道杨康在说什么，但没有人敢和他理论。高露不知道杨康的底细，就质问他：“你为什么侮辱人？” 杨康眼望着窗外，说：“噢，原来是麻雀。”好像他根本没听到高露的话，而是在自言自语。 同学们顺着他的目光向外看，在几根电线上确实错落地站着几只麻雀，就像五线谱。于是，大家忍不住笑起来。高露的脸胀得通红，回到座位上生闷气。不知为什么，我心中有种隐隐的快感，这种快感让我觉得自己很无耻。 我知道我的内心最深层在嫉妒高露，但我的理智无时无刻不在提醒自己，我根本没有资格嫉妒她，因为她的美丽和魅力并不是源于我的反衬，而她的出现轻而易举地就能使我的存在几乎为零。我痛恨上帝，是他把高露安排到我身边，我感谢上帝，因为高露不像李强，她小心翼翼地避开我，不是轻视我，而是怕伤害我。我们之间的这种躲避很合我的心意，但愿我们能永远这样相处下去。

事情往往会在你作出决定的时候发生改变。我是说我和高露相处的状态变了，最先打破沉默的是高露。那天，她去了一趟王老师办公室，回到教室就对我说：“杨梅，学校要举行歌咏比赛，我们班出一个合唱，我想你能帮帮我。” “我？”我吃了一惊，抬起头说：“我能帮你什么？” “很简单，一起唱。”她脸上洋溢着灿烂的笑。 我心里动了一下，又连忙摇头说：“不，我不会唱歌，而且我从来没有参加过演出。” “这我知道，但只要你有信心，就一定能做到，就像简·爱。”说着，她指了指我桌上那本摊开的小说。 我惊讶地问：“原来你也看过《简·爱》？” 她笑了一下，说：“是影碟，不是小说。她是个很了不起的人。”顿了一下，她又说：“看影碟简捷多了，为什么要抱着一本又厚又重的小说啃呢？比如一部电影只要两个小时就能看完，而一本小说要花几个星期，甚至几个月，你觉得值吗？” 我愣了一下，因为我从来没有这样对比过，我以前也和她一样害怕砖头一样的长篇小说。可是，这一本不同，我是不知不觉被它吸引住的，简·爱的命运，海伦的死，罗切斯特双目失明，这一切都触痛了我的内心。不仅这些，字里行间我还能听到我的心声，有些段落我反复地看，我会觉得那不是夏洛蒂·勃朗特在写，而是我的心在说，说得慷慨激昂，说得哀婉悲怆。然后，我会觉出无比的安慰和快感。但这一切我无法向高露说清，最后，我只能吱吱唔唔地说：“我家没有影碟机。” 她轻轻地噢了一声，脸上露出同情，但她很快就把话题转移，接着说合唱的事，她说：“我们合唱的歌名叫《同一首歌》，明天我把歌词复印出来就给你一份，就这么定了。” 说完，她又风风火火地走出教室忙别的事去了。 我没有点头，也没有摇头，我怕点头之后胜任不了，又怕摇头之后失去这唯一的机会。我只能呆呆地望着她走出教室，静静地等候事态的发展。真的，没有人能体会我此刻的心情，我从来没有想过演出和自己会有什么关系。当然，以我的条件，从来没有参加过演出也很正常。但这并不代表我就没有上台的愿望，我有，就像一个人想得到天上的月亮，那种愿望近乎于绝望。可是，高露来了，一切都改变了，她向我发出了邀请，我本该欣喜若狂地接受，不知为什么，一股恐惧突然涌上心头，我好像看见自己站在舞台上，神情古怪地唱着一首不知名的歌，等我唱完才发现台下一个观众也没有。我想我的恐惧正源于此——我是一个没有收视率的演员。 我心情复杂地度过了一个晚上，第二天，高露果然印了厚厚一摞歌词，她从上面揭下一张放到我桌上，说：“你先熟悉一下歌词，到时候我们一起去排练。” 说完，她就接着去发另外一些她挑中的同学。她离去之快，让我来不及表态。也许这在她看来极为正常，因为没有人不想参加演出。当然，我没有作出反对的表示，对我来说，要反对一件事也是极困难的，哪怕主动权掌握在我手里。长久以来，我的生活中只有接受，再苦再痛我都没有推辞过，何况现在降临的还是一件令人羡慕的事呢？ 这时，赵小菲正好经过我身边，她拍拍我的肩膀，说：“没，没什么，好好——唱，我想——还没人要我呢。” 我的脸一红，仿佛自己做了什么见不得人的事。赵小菲见我不好意思，就笑了笑，走开了。 等心情稍微平静之后，我低下头，看着桌上的歌词“鲜花曾告诉我，你怎样走过，大地知道你心中的每一个角落，甜蜜的梦啊，谁都不会错过”一瞬间，一股莫大的感动涌上心头，我觉到血直往上涌，脸发热，眼发潮。为了掩饰心中的激动，我假装咳嗽了几声，偷眼看看四周，并没有人注意我。于是，我放心地收回目光，继续看歌词，想重新找回那份感动，可是没有成功，一阵嘈杂声打断了我的思绪。 我抬头望过去，只见杨康正把高露发给他的歌词单揉成一团，不慌不忙地弯腰擦了擦球鞋上的泥土，然后，一抬手扔出窗外。 高露气得脸通红，质问道：“你这是什么态度？”

他的话自然又引发了一阵笑声。好在高露没笑，她说：“谁都有个从不会到会的过程，你也不是天生就会唱歌，对不对？” “对！”李强装出一副很诚恳的样子，说：“可是有人天生就不适合唱歌，如果让一个音色不太美妙，相貌不太出众的人混进我们的队伍，我想，当我们走上舞台时，评委只能给我们四个字——影响视听。” 笑声一发不可收拾，高露也被笑声压得说不出话来。如果在以往，我肯定会希望自己找个地缝钻进去，可今天，我庆幸地上没有缝隙，因为我的脑袋已经被血液占满，谁都知道血液占满脑袋之后，什么事都做得出来。我两步跨到李强面前，两眼直视着他，他被我异常的举动吓得倒退了一步。显然，我已经取得了第一回合的胜利，可一时间我竟不知道接下来该说些什么。我的脑子飞快地转动了一下，就想到了简·爱对罗切斯特说的一段话。我说过我对《简·爱》中的部分段落已经达到倒背如流的程度，所以，我满怀感情地背出下面这段话，并作了适当的删改，一点也不费劲。我说：“你以为我是个无足轻重的人吗？你以为我是个机器人吗？——是一架没有感情的机器？能受得了别人把我仅有的一小口面包从我嘴里抢走，把仅有的一滴活命水从我的杯子里泼掉吗？你以为，就因为我贫穷、低微、不美、矮小，就既没有灵魂，也没有心吗？——你想错了！我跟你一样有灵魂，——也完全一样有一颗心！要是上帝曾赋予我一点美貌，你决不会这样对我！我现在不是凭习俗、常规，甚至也不是凭着血肉之躯跟你讲话，——这是我的心灵在跟你的心灵说话，就仿佛我们都已经离开了人世，两人一同站立在上帝跟前，彼此平等。” 鸦雀无声。我的举动显然惊呆了所有的人，包括高露，她正用异样的眼光看着我，我无法猜测她眼神中的含义。但我知道我确实不太正常，我刚才一口气说了那么多，说完之后，我不知道是该庆幸自己的勇气，还是该后悔自己的莽撞。 就在空气近乎凝固的时候，礼堂门口突然响起了脚步声。大家都像得到了救命草，同时将目光投向门口。王老师正从门口走向我们，他的到来让我突然间清醒了许多，他一步步地走近，我脑中的血就一股股地流失，最后，我再也没有勇气在这里站着了，我一低头，向门口跑去，和他擦肩而过。他没有阻止我，就算他试图阻止我，也无济于事，因为我奔跑的动作近乎疯狂。哪怕是一只最柔弱的兔子，疯狂起来也不太好对付。 出门之后，我一路狂奔，我真希望自己永远不要停下来，一直跑出生命之外。可事实不是这样，我在一个无人的小径上精疲力竭地摔倒了。我趴在地上喘着粗气，久久不愿起来。我觉得人趴着是最安全的，因为这样就再也不会摔跤，我在最安全的地方失声痛哭起来。 哭泣永远是自己的事情，哭过之后，一切都没有改变，第二天，我照样得背着书包走进教室，这实在让我有点尴尬。让我尴尬过的事还少吗？这次唯一不同的是，我自找尴尬，我很为这一点后悔。不过，经过一场痛哭，似乎一切都被泪水冲刷过一遍，我那点后悔或者说自责，远远不是我想象的那么强烈。在这一瞬间，我真的觉得自己有点靠近简·爱，心胸比以往开阔了许多。当然，我离她还远着呢，她那高尚的人格是我无法比拟的，她能得到罗切斯特真正的爱，也是我不敢奢望的。我但愿自己能和其它同学一样平等地生活，就谢天谢地了。 想到这里，我胸中充满了一股豪气，我强迫自己从地上爬起来。我知道我的脸上因流泪已经粘满面了泥灰，但我不在乎，我挺起胸膛向前大步走去，仿佛前方就是一个光明的未来。我确实开始盼望明天早点来临，我要用出人意料的勇气去面对大家。 第二天语文课上，王老师又一次点我回答问题。这次我没有走神，我听他说：“每个人都会有自己钟爱的一本书，杨梅，你最喜欢哪本书？” 我站起来毫不犹豫地说：“《简·爱》。” 不知是我的表现让王老师有点意外，还是别的什么原因，反正我看见他犹豫了片刻，才接着问：“你为什么喜欢这本书？”

他拍拍我的肩膀，说：“真是个乖孩子。” 我一直仰着头，仿佛只有这样才能有效地防止泪水流出眼眶。但是，当他拍我的肩膀叫我“孩子”时，我觉得我再也坚持不住了，我一扭身甩开他的手，快步冲进教室，回到座位上。但我没有哭，我早就学会了把眼泪忍住，不让它当众流下。 同学们纷纷走出教室，整队出发。教室里只剩下我一个人，王老师竟然没来叫我。我感激他留给我这分安静，但心里还是免不了有些惆怅。 这时，赵小菲突然返回教室，径直走到我面前。我吃惊地望着她，不知发生了什么事。 她一言不发，在我桌上抓过笔和纸，写道：“这没什么，每个人都不是全才，都会有失败。” 我挤出笑，说：“谢谢你，我真的没什么。” 她写：“可我看得出你不高兴，如果你真的不在乎，就跟我一起去看演出。” 我摇摇头说：“我想一个人静一静。” 她的手顿了一下，就放下笔，点点头，独自走出教室。那一刻，我真的很感动，她自己本来就承受着不能参加合唱的痛苦，还想着跑来安慰我。 望着她的背影渐渐离去，我独自坐在教室里发呆，脑中一片空白。礼堂虽然离教室比较远，但我还是能听到那边传过来的声音。不过，那都与我无关了，我将耳朵竖得直直的，只是在等待那首歌，那首我曾经站在队列里和大家一起唱过的歌。 当然，它来了，它的到来就像一阵海潮漫过我的头顶，我无法抵挡那熟悉旋律的诱惑，嘴里轻轻跟着哼唱起来：“鲜花曾告诉我，你怎样走过，大地知道你心中每一个角落，甜蜜的梦啊，谁都不会错过……” 我的声音变成了抽泣，眼泪终于像开闸的洪水奔涌而出。我任由它们流过我的脸颊，滴落在我的胸前。如果不是有人敲门，我不知道我的泪水会流到什么时候。 其实，教室门是敞开的，那人敲门只是为了引起我的注意。我连忙用衣袖胡乱抹两下脸，才看清站在门口的不是别人，正是杨康。 杨康边向我走来，边说：“看看，眼泪是不能解决问题的。” 我没好气地说：“你来看我的笑话？” 杨康一屁股坐到高露的桌子上，双脚就踏在她凳子上，他说：“瞧你说的，你以为我是李强？实话告诉你，刚才轮到他们上台表演，我就离开了会场，我为什么要看他们表演？” 我不知道他是不是在问我，就愣了一下。 他没有在意我的表情，继续说：“刚才碰到你表演，纯属偶然，我知道你这种表演属于自娱自乐，我发誓绝对为你保密。” 我忍不住笑了一下，说：“去你的！” 他说：“好，笑了就好。今天我的哥们刚借给我一辆崭新的山地车，想不想坐坐？我带你回家。” 我连忙摇头，说：“不不，我习惯步行。” “噢，看样子是晕车。”他假装考虑了一下，说：“我不带你回家，带你去一个十分过瘾你从来没去过的地方，保准你去一次——再不想去第二次。” 我又摇摇头。 这回他有点急了，说：“其实我是有话要对你说，但在这里不太方便。” 他见我将信将疑地看着他，就补充说：“这话对你绝对重要。” 我看他一脸认真，就点了点头。 他去车棚推自行车，我没有等他，而是快步走出校园。他从后面骑车追上来，说：“你慢点，要不别人还以为是人车赛跑呢。瞧瞧，我这可是一辆崭新的山地车，上来吧。” 我没看他的车，而是向四周望望，确定没什么人，才跳到后座上。我上车的样子很笨，冲得自行车左右乱晃了好一阵，才稳住车把。 他没说什么，骑得很快，不一会儿就离开了大道，插进一条小径。从路况来看，这条小径很少走人。 我忍不住大声问：“你这是上哪儿？” 他没有理我，车骑得飞快，我怕自己会颠下来，就用手死死抓住他的皮带。尽管这样很不合适，但我极少坐自行车，在这种情况下，我不知道除了皮带还有什么可抓。 好在颠簸很快就结束了，他在一座破旧不堪的房屋前停下。房屋很大，他说这里以前是个厂房。我跟着他从一个大洞口（因为门扇早已经不存在）钻进去，里面果然有几堆锈迹斑斑的铁家伙。他这儿拍拍，那儿摸摸，时而告诉我说这是车床，时而又说那是铣床，仿佛这些都是他家祖传的古董。我对机器一窍不通，看着他认真又得意的样子，我但愿他说的那些名称都是对的。

等他一一介绍完那些“古董”，我忍不住说：“这有什么好玩的，我一点也看不出来。” “老外了不是？你首先要把这儿想象成你的王国，事实上，这儿除了我，没有谁愿意来，我自然就是这儿的国王。其次，你要把这些机床上的铁锈去掉。” 我吓了一跳，说：“难道你把我骗来就是为了让我帮你除锈？我可能一辈子也除不完。” 他挥挥手，示意我不要打断他的话，然后他接着说：“我是说用脑，你想象那些铁锈都不存在了，它们浑身乌亮，不，甚至还有一些彩色的油漆。然后，你来按它们的开关，突突突突，它们都转动起来，你想出来了吗？那是多么壮观！” 我摇摇头说：“那样会很费电的，我在家多开一会儿灯，我妈就会骂我。难道你妈妈不骂你吗？” “不，我和我爸住一块儿，我妈和另一个男人住在一起，她想骂我也嘴长莫及。我爸从不骂人，他只会动手，不会动口，你懂吗？”说着，他做了扇耳光的动作，还笑了笑。 我却觉得很伤心，我说：“对不起，我不该提这事儿。” 他说：“这没啥，不过，你应该承认你比我幸运，因为你没有爸爸。” 我被他说得哑口无言，我一直都梦想有个爸爸，难道我的爸爸会和他的爸爸一样吗？我不敢多想，但我马上想到一个关键问题，我把话插开，问：“你带我到这儿来到底想说什么？” 他愣了一下，然后，有些犹豫。 我说：“这可不像你。” 他抬头看着我，说：“我说了你可别生气。” 我说：“我不生气，我已经做好了一切思想准备。” 他咬了咬嘴唇，说：“你现在的处境不妙。” 我吃了一惊，不过，我马上又镇定下来，说：“这没什么大不了，我的处境从来就没好过。” “这我知道，不过，这次有点不同。”他又咬了一下嘴唇，说：“有人在背后叫你疯子。” 我说：“就这事？早就有人叫我哑巴，我现在照样能和你对话。” “不不，那不是一回事。”他挥挥手，说：“我听到王老师在和校长讨论你的精神问题。我去交检查，你知道前两天我刚和外班一个人打过架，王老师让我写检讨。那天，我拿着检讨走到办公室门口，就听到了他们的交谈，他们在考虑给你找医生。” “你胡说！”我后退一步，打断他的话。 “我对天发誓，不信你看。”他在身上摸索一阵，掏出一张纸，说：“我的检讨到现在还没交。” “你的检讨跟我有什么关系？”我失声叫了起来。 他一把抓住我，说：“别怕，我告诉你，对付他们有两种办法，一种是回到从前，别奢望参加什么活动；另一种就是学我，跟他们对着干，这样就不会有人说你是疯子。” “放开我，让我离开这里！”我用力挣脱他的手，拼命向外跑去。 他在后面喊我的名字，我听见了，但我觉得那不是出自他的口，而是一名巫师的召唤，我吓得头也不敢回，一路狂奔下去。

高露有点急，说：“你怎么能跟她比呢？她是……”话突然断了，她仿佛说错了什么。 李强得意地笑笑，说：“我当然比不上她，我要和她一样，不早就上‘六角亭’去了吗？”说完，他就挥挥手跑出了教室。 “六角亭”是众所周知的一所精神病院，据说里面关满了各种各样的精神病人，他们一天到晚乱喊乱叫手舞足蹈。想想那种恐怖的场面，我的心就会缩成一团。 整个过程我一言不发，但我的浑身已经开始发抖。高露肯定感到了我的抖动，因为她的手始终抓着我没放。我又用力挣了一次，还是没挣脱，这回我真的急了，我喊道：“你放开我！谁稀罕你的帮助？那只不过是你表达同情的一种方式，我知道在你眼里我是一只可怜虫。告诉你，我用不着你可怜，我一样瞧不起你，因为你比他们更虚伪！” 这回轮到她发抖了，我看见她的嘴唇张开半天，也没说出一个字，两行泪水顺着脸颊流淌下来，很快，有点超乎我的想象。我突然觉到手腕生疼，她的手越捏越紧，紧、紧、紧，就在我疼得要喊出声的时候，她松手了。我向后退了一步，手足无措地望着她，忘了想要离开的初衷。 我没走，高露却走了，她一边抹着眼泪，一边快步离开了教室，留下我像个木头人，站在原地一动不动。我不知道刚才发生了什么，我不知道事情为什么会闹到这一步。我只看见同学们一个个快速收拾书包逃离教室，就像在躲避一只怪兽。 不知过了多久，我慢慢地缓过神来，拖着沉重的步子向外走去。天色暗下来了，离黑夜已经不远，人们把这段时间称作傍晚。我知道傍晚后面是什么，但我并不慌，校园里空荡荡的，这正适合我慢慢地行走。 路过办公大楼时，我抬头看了一眼，王老师办公室里还亮着灯，灯光从窗口探出头来，像一位老朋友在向我打招呼，那样子真好看。我突然有一种强烈的愿望，想去见见王老师，在这个世界上，也许只有他是真正对我好。我曾经无数次把他想象成我的爸爸、罗切斯特和一切令我尊敬的男人，我觉得他配，如果他愿意，我多想做他的女儿呀。 一只无形的手牵引着我走进办公楼，拾级而上，每爬一层楼梯，我的心就会悬高一截。我有许多知心话想对王老师说，可是，从哪里开始我还没想好，所以，我觉得特别紧张。楼里空无一人，这正合我意，我轻手轻脚地往上爬，以免我的脚步像重磅炸弹，让楼道里产生回响。可是，我无法抑制心跳，或者说我越想抑制，它就跳得越厉害，它的声音已经超过了脚步声，像一名鼓手疯狂地敲击着鼓面，我怀疑全世界的人都能听到它的声音。 但是，王老师没听见，真的，当我接近他的办公室时，我就能听到越来越大的谈话声，那声音绝对盖住了我的心跳，同时也挡住了我的脚步。我站在门外没敢作声，竖起耳朵听里面传出的声音。 “总之，你没有错，也尽了最大努力，我得谢谢你。”这是王老师的声音。 “不用谢，我只是按你的意思做了，但最终的结果并不理想，刚才我也给你说过了，所以，以后我想－－是不是给我换个座位。”高露，没错，是她。 “我知道你不太情愿，让你受委屈了，不过，目前教室已经没有空座，把谁调过来都不太合适吧。” “我看有一个人合适。” “你是说杨康？不，不，杨康是坏，而杨梅只是过于封闭，他们并不是一类人。” “不，她不只是封闭，精神上肯定有问题，今天的事先不算，平时，总有人看见她放学之后，一个人在教室里自言自语，声音很大，有时候甚至又哭又笑。我也亲眼见过一回，那天我放学之后没有直接回家，而是绕到教室后面偷偷向里观察，我想证实一下同学们的话，我很希望他们所说的事纯属编造。可事实不然，可怕的事情发生了。那时，教室里只剩下杨梅一个人，她双手合十，开始自言自语。我听不懂也听不清她在说什么，只隐隐约约地听到什么上帝呀平等呀穿过坟墓之类的话，那简直就不是正常人说的，我觉得她像个小巫婆，正在念着什么咒语，施展什么巫术，我吓得浑身发抖。可是，她却出人意料地哭了起来，声音不大，双肩一抽一抽，看样子很伤心。你说正常人能这样吗？”

很久，王老师长叹一口气，说：“唉——！我以前对你了解得太不够了，除了在学校，我万万没想到你在家里也会是这样！”他的声音很激动，让我有点紧张。不过，后来我发现他是在自言自语，他说：“这怎么行？我一定要找她谈谈，谈谈，否则，一个孩子就这样毁了。” 说曹操曹操到。王老师的话音刚落，就见妈妈噔噔噔地杀进病房。她一进来就说：“王老师，谢谢你！她病了，送她回家就行了，送到医院来干什么？”然后，她又转头对我说：“快起来，起来，我们回家。” 我知道妈妈的意思，她嫌我住院花钱。 王老师一把拦住，说：“慢着，针还没打完呢，况且出不出院得由医生说了算。” 妈妈急得一跺脚，说：“医生说了算？医生当然想让她住院，那样，光病床钱他们就要收好几百，那我一个月的工资全给了医院还不够。” 这时，正好一位穿白大褂的医生走进来，他显然听到了妈妈的话，不过，他没生气，而是把王老师拉到一边，说：“你这孩子也没什么大碍，典型的营养不良，平常在家是不是太偏食了？以后可要注意。这样吧，我同意你孩子出院，不过，必须每天来打一针，连续打三天。” 王老师听得直点头，那样子，他就像真是我爸爸似的。我心里觉得温暖又别扭。 就这样，我出院了，出院的时候，依然是王老师背着我回家。趴在王老师的背上，我又闻到了他头发里的汗味。不过，这一次我的头脑很清醒，没有太多幻想。 妈妈跟在后面，不好意思地说：“看看，这医院离家说远不远，说近不近，打的真不划算呢。” 王老师把我往上耸了耸，说：“是啊，能省就省一点吧。” 妈妈笑了笑，顿了一下，又说：“要不，让她下来自己走。”“她”指的是我，妈妈从来不肯叫我一声女儿，或者之类的昵称。 王老师也笑了笑，说：“没事，这孩子轻着呢，就跟背着袋棉花差不多。再说了，她现在身体虚，下来走路恐怕要打醉拳，对不对？杨梅。” 王老师真的很亲切，很幽默，但不知为什么，我偏偏认定这是一场梦。王老师最多只能把我送回家，在他离开的时候，我的梦就会彻底醒来。这样想着，我本来有许多话要对王老师说，却最终都咽回了肚中，只轻轻地嗯了一声，算作回应。 摇摇晃晃，不一会儿，家就到了。王老师走到我床前，转过身背对着床蹲下，这样，我就可以毫不费劲地坐在床沿上。然后，他将我平放在床上，盖好被子，长长出了一口气。我以为他要对我说什么，就双眼望着他，可他并没有看我，而是两眼望着窗外。沿着他的视线，我看到了我的蜘蛛，它正趴在网中央俯视着房间的一切。王老师一定是想起了我作文中的蜘蛛，今天到现场验证一下。我收回视线，正好和王老师的目光相遇，我们会心地笑了一下。然后，王老师伸出右手食指弯了弯，做了个调皮鬼的再见。我没有动作，眨眨眼睛算作回应。 妈妈被眼前的情形怔住了，一直站在旁边发呆，直到王老师转身要走，她还没有回过神来。 王老师说：“大姐，你出来一下，我有话要对你说。” 妈妈一惊，连忙跟王老师到客厅里去了。我知道她们肯定是谈关于我的话题，但无论我把耳朵竖多直，也无法听清一个字，后来，我只听到了王老师离去的脚步声。脚步声消失的时候，我浑身绷紧的神经一下松驰下来，我感觉自己像一张薄纸从空中往下飘呀飘呀，我知道终有一刻我会落到平地上，回到现实中。王老师的离去带走了我的梦幻。 妈妈没有进来问我的病，这很正常。我听到她到厨房里忙活去了，我很庆幸，因为我可以安静地躺一会儿，我太需要安静了。可我的脑子不肯闲着，不知怎么的，我又想起了王老师头发里的汗味，联想到前前后后的事情，我真的感觉王老师是上帝恩赐给我的。有好多次我都有同样的冲动，想不顾一切地喊他一声“爸爸”，可我最终都不敢开口，因为，万一，后果不堪设想。可是，可是，我多么希望他就是我爸爸呀！这样想着，我终于忍不住轻轻叫了声“爸爸”，热泪就顺着眼角两边滑下来，一直滴到枕头上。我没有去动它们，因为它们是幸福的，就在那种潮湿的幸福中，我慢慢地闭上眼睛，进入了梦乡。

高露说：“翻开目录，快翻开目录看呀！”看来她比我还着急。 我伸手翻开目录，只一眼就看到了我的名字，发表的文章就是那篇《蜘蛛》。一瞬间，我浑身的血液凝固了，我做梦也没想到自己的名字能上《儿童文学》，当然，我也没做过那个梦。那篇稿子是谁投寄的，我并不知道，但我凭直觉向王老师投去了感激的一瞥，也许正是他让我生平第一次成了骄傲的焦点。 王老师手掌朝下压了压，说：“安静一下，杨梅同学的文章能在《儿童文学》上发表，不仅是她个人的骄傲，也是我们学校的骄傲，同学们应该以她为榜样，努力把作文写好，争取也能见刊见报。” 我将头埋得很低，但我能感到所有的目光都投向了我，那些目光像灼热的太阳聚焦在我身上，我的脸部温度直线上升。我希望王老师赶紧开始上课，这样，同学们的注意力就会从我身上移开。说实话，我很不习惯成为焦点，尤其是正面的。可是，王老师的话还没完，他似乎早就准备好了，一定要把我推到骑虎难下的地步。 他接着说：“市教委马上要搞一次作文竞赛，据说这一次形式上作了改革，采取了当场抽题，当场口头作文，当场评分的办法。我们学校的参赛名额只有一个，昨天，我已经和校长商量好了，决定推荐杨梅参赛。” 一瞬间，班上死一般地静，静得让我呼吸困难。我真的没想到王老师会作这样的决定，我第一个念头就是这不真实，即使是事实，我恐怕也很难胜任。要知道参赛者都是全市的顶尖高手啊，我算什么？难道仅仅因为能在《儿童文学》上发表一篇文章，就有资格参赛吗？不，不，这简直是让我去出丑，我相信班上任何一名同学参赛都会比我强。至于那篇《蜘蛛》，只不过是个偶然，就像瞎猫碰到死老鼠。我心慌意乱地抬起头，向王老师投去求助的目光，希望他能明白我的意思，赶紧另外换人。 可是，王老师根本没看我，他的目光正在班上扫视，过了一会儿，他点班长的名字，说：“李强，你赞同我的意见吗？” 我的胸口咯噔一下，心说，完了，李强决不会放过挖苦我的机会，上次老师念《蜘蛛》那篇作文时，他就在下面表现得很不屑。唉，都是蜘蛛惹的祸。 我正提心吊胆，就听李强说：“我完全同意，杨梅的作文能在《儿童文学》上发表，她不参赛谁参赛？” 语气完全正常，没有丝毫挖苦的成分，我在心里长长出了一口气。 高露也说：“我举双手赞成。” 说完，她侧头对我一笑。想着她与王老师在办公室的对话，我无法还她一笑，只是很快将目光躲开。 这时，班上的气氛又活跃起来。王老师在正式上课之前又交待了一句：“杨梅放学后到我办公室来一趟。” 我像领受圣旨一样记住了这句话，整整一天，我都在盼望放学，我想知道王老师还想私下里对我说什么。除此之外，我还有一个隐秘的期待——我很喜欢和王老师面对面，听他说话，看他的一举一动，我都会觉得幸福。 放学之后，我并没有迫不及待地冲出教室，而是强压住心头的激动，坐在座位上一动不动，等着同学们先离去。同学们陆续离去，高露却坐着没动，我一整天都没和她说一句话，现在当然也不好问她。我犹豫了一下，决定起身，我刚拎着书包走出两步，突然听到高露说：“杨梅，你生我的气了？” 我停住脚步，摇摇头，没说什么。 高露说：“以前，我对你确实有偏见，我帮助你，只是把你当作一个弱者，甚至还认为你是一个不正常的人。前两天，王老师给我们讲了你的身世，我们不少人都掉了眼泪，包括李强，他也表示以后要尊重你。说到底，我以前对你了解不够，我想从今天起，我们做真正意义上的朋友。” 说着，她把手伸过来。我笑了，在她手掌上拍了一下，算作回应，然后，就先她一步出了教室，朝办公室走去。 王老师正在批改作业，见我进来，就放下笔，让我坐下。这回我胆子稍大了点，就一屁股坐在他对面。 王老师说：“杨梅，你知道我为什么要你参加这次作文竞赛吗？” 我摇摇头。 他说：“不对，你心里有几种答案，只是不愿说出来。”

看到这么多的字就feel a moment of heagache

我终于知道我们为什么可以作朋友了这篇小说,以前在<<儿童文学>>看过连载可是后来就没了,现在我终于可以看完了

好看啊~~

是的呀~LS~真是个好人呀~

终于看完啦！~