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光头日记6月2日 晴看着校园里越来越多的光头在闪亮，我心里又不禁不住活泛了，说实话，从小到大除了剃满月那次好象再没让脑袋见过光，所以，剃个光头对我而言级具诱惑。刚进大学，好象应该酷一酷，狠狠心，我朝理发店走去。里面还有几个人在等，老板说：“这么短的头发，理平头吗？”我说：“不，理光头。”老板笑起来，对其他人说：“理光头的优先吧，五分钟就搞定了。”十分钟后我出了理发店，头皮上无拘无数的，摸摸，有点扎手。觉得自己像个和尚，又想自己说不定上辈子就是和尚出身。回到宿舍，舍友们都惊讶不已，狂笑过后，每个人都忍不住上来摸一把，说：“恩，手感蛮好！去去去！把我的头当抹布了？谁摸我脑袋我跟谁急！6月5日 晴的好难受今天上网，忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。想不到，他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡，家里的鹦鹉大叫：看到了，看到了！女孩生气了，恶狠狠地对鹦鹉说：再叫就拔光你的毛！次日一光头男子到女孩家做客，鹦鹉马上飞到客人肩头问道：喂，你也看到了吗？说完故事，同学还一个劲地问我，你，是不是干什么坏事了？我气得差点晕倒……6月10日 晴得一点新意都没有最近过得有点郁闷……今天下午的理论课没去上，这很平常，每节课都有人不去上的，我也不是第一次。可没想到，上了半节课，老师环顾了一下教室，说，今天好象有人翘课啊，没来齐啊。大家在下面喊，来齐了，来齐了，来得够多了。老师慢条斯理地说，哪个光头呢？我记得你们班有个光头的，他今天没来吧？同学回头把这事告诉我时，我心都酸了，看来以后别想旷课了……欲哭无泪啊。6月11日 拜托不要再晴了好不好由于昨天的教训，今天六节课我都去上了，可新的问题又出现了，比如我刚打个盹什么的，老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了：哪个光头的同学，睡够了没有？我只好撑起眼皮看着他。外系的老师都不怎么认识咱们，平时点名都是看着花名册或点学号，就像中奖一样，点上谁谁倒霉，全看个人运气。现在可好，老师根本不看花名册，张口就来，请那位光头同学……好命苦。6月13号 给个阴天先我决定不再回答老师穷追不舍的提问。今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。”李当，请回答我的问题。“走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。”李当来了吗？“老师又喊了一声，我心里有点发毛。”他没来！“我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。”怎么没来？“”生病了。“事已至此，只有硬着头皮撑到底。”那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。“”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。”那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！”我不会。“我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。”这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“我不想活啦！6月18日 给下点雨吧终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头，照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。我左看右看，明确了自己的地理位置，极不情愿地站了起来。“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。这个简单，我脱口而出，Two to two。（秃秃秃）然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！
2005年08月13日 08点08分
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呵呵,没意见,完全是大家无聊的时候看一下缓解心情用.
2005年08月14日 09点08分
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呵呵.继续~~~全体教师辞职理由（随时引暴你的笑容） 语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他为什么笑，那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……” 数学老师：一个单元考从来不及格的初中同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……” 物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表…… 体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对！我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的腿毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿短裤了，靠，那是我腿毛！ 生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“好啊，看着我的腿写出我的名字啊……” 美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！” 历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还有一个同学竟然掏出手机说要马上问她！ 地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？ 英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全班的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”。 音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！” 化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？
2005年08月15日 11点08分
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老麦啊，所以说如果是你的话就接受不住考验了，不行了吧。我肯定和作都一样的。反正以后机会有的是。。。声明：可能有部分内容不适合女孩子阅读，如果非要阅读，后果自负。
2005年08月18日 10点08分
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呵呵，不容易啊，吧主夸我呢！谢了，目的也无非就是让大家在百忙之中轻松一下。
2005年08月23日 01点08分
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一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。 小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，我当场念出来，那同学也浑身发抖…… “大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？我让学生模仿这个写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……” “三年级的一篇课文叫《公园的一角》，于是我要同学写一篇《我家的一角》。一位同学提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天要去两次，是一只马桶。” “我要求学生用“果然”这词来造句，一位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。” “小学时听人说野驴跑得最快，一位同学就在作文中把同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来我说不应该这么写，这位同学结果把“野驴”改成了“家驴”。” “一位学生的作文：我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。” ”有一篇作文要求写语文老师的，在介绍老师的外貌时，本来是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。我差点没疯掉。” “老师叫同学用“更……更……更……”造句，一位同学写道：安尔乐卫生巾，更干、更爽、更安心。”
2005年08月29日 09点08分
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