这是一篇对电视剧有感而发的帖子，支持原著者，请勿骂，谢谢啦！年幼的时候，我曾经追随过很多人，我甚至不能记得其中一些人的样子。他们有着各式各样奇怪的品性。不过，相同的一点是，他们都说，我不像个孩子。 这是一件很有趣的事，那时的我甚至不及今日的我，更像一个孩子。 在我还是个小孩的时候，我并不爱笑。大多数时候，我是沉默的。父亲是我心里的神，我想和他一样：他不爱笑，于是我也不笑。 直至对他的回忆渐渐模糊，我一天天长大，我笑得越来越多，越来越自然自信。最后，那笑容成了一种最基础的表情。至于你能从那懒懒的笑容里，看出可恨还是可爱，根本就像是镜子的投影，完全取决于你自己。 世人有时觉得我笑得太多了。我为什么不笑呢？这世上原本有那么多有趣的事和有趣的人。至少，我总能看到，那些大人，像孩子一样，吵吵嚷嚷地争夺着玩具和糖果，并时不时地玩一些躲躲藏藏的可笑游戏。 很有趣的一次，是我在仁义山庄里遇到金不换。他先是用最平白的欲望看着我的皮裘，脸上是贪嘴小孩看着别人吃糖果的表情。然后，他又眼睁睁地看着我给侍从打赏的一百两银子，急得像没有从大人那里分到玩具的倒霉蛋；当他终于拿到了他想要的东西时，我看着他眼里有了片刻的心满意足。然而不过一眨眼的工夫之后，他又莫名其妙得生气妒忌起来，转过身来竟要杀我。 他真的是我见到过的最贪心和善变的孩子。我雪地里迎击他的追打，心里忍不住大笑起来。 除了那些有趣的故事，我的生活即使平常，亦不乏味。我会为遭受不公的人带来转机，从他们的言语和眼神里收获感激；我还为仁义山庄追捕奸盗，从那里得到生活的必需。 仁义山庄，那是我心目中模糊的家。那里曾经有着我的家人和我平顺的童年；如今，住着一些早已认不出我的故人。 我为什么会离开仁义山庄？ 离开的时候，我有着最正当的理由：为了在暗处查访柴玉关。然而最终，我发现那只是一个理由而已。我不得不承认的是，继续在仁义山庄里生活，给了我回忆的痛楚和复仇的压力，这种倾轧使我的心不能平静。于是，在刚刚想到一个正当的理由之后，我便离开了那里，开始了流浪。 从了解这个真正原因的时候起，我便明白了自己和父亲是多么的不同：他总喜欢严肃地背负着侠义，喜欢在承受压力中前行；而我，却常常微笑着寻找通向侠义的最轻松自然的道路。 但我仍依恋着他和母亲。于是，我总是忍不住常常回到仁义山庄。每一次回去，都能够触摸到家的气息和童年的往事。 我拒绝了冷爷们共餐游园的邀请。不知为什么，若是没有走进那深深的庭院，我总会有一丝幻想，我会觉得：我的父母还生活在那里，小心爱护着那个记忆里还未长大的我；而我的生活，也从未在那个漆黑清冷的夜里，被鲜血冲刷过。 那种感觉在每次离开仁义山庄后，便被我有意无意地忘记。我对自己说，我喜欢这样的生活，没有牵挂，没有家。于是，我真的慢慢喜欢了。很长一段时间里，我觉得自己是天生的浪子，永远不会在哪里停驻。 直到在汾阳，我的故乡，我遇到了她。是宿命吧！但那已不重要了。 记忆里的飞飞，常常哭泣。她的泪水，会滴在我心底最柔软的地方。 她当然不是第一个在我面前哭泣的人，甚至不是第一个为我哭泣、为我心动的女子。但不知为什么，那时，我竟半分也记不起旁人。于是我说：飞飞，这是第一次有个好姑娘为我哭。 说这话的时候，我心里充满了暖暖的甜蜜。我明白：我真正在意的，不是她的泪水，而是流泪的她。若是别的女子为我哭泣，我所能感受的只是内疚和负担而已。 是什么决定了这微妙的分别？也许是初相见的心动吧。 在轿帘掀起的那个瞬间，我瞥到一个粉衣女子在轿中怯怯地望了我一眼。莫名地，我感到了她轻柔的美丽。她竟又羞涩地低下头去，温婉地微笑。 那一低首的似水柔情，终于触动了我的心底最柔软的地方。而心动，本是一切情爱最美好的开始。 

为什么，你要把我最无奈的心痛说出来。 为什么，我把真心掏出来，你竟可以将它睬在地下。 为什么，我要承受这所有的侮辱，仅仅是因为我爱你。 飞飞，你真的太尖利了！ 渐渐地，我累了。两个渴望相拥取暖的孩子，最终却只在对方的身上感到了更多的冰冷。我再也无力去时刻揣摩她的心思，再也无力去承受那些心痛，那上面，粘连着一种为人随意利用和欺骗的屈辱。 我转过头来，看到了七七。没有心计，没有猜疑，没有对得失的计较，无论我怎样对她，她永远会在那里等待我的眷顾。多好的归宿啊，难道我还需要再等待什么吗？ 于是，我拉了她的手，在我对另一个女人绝望的时候。 我们勾起的手指里，其实有着相互的救赎：我从死神那里救出她，她从飞飞那里救出我。 就这样，我凭借了七七，从那无望的旋涡里跳了出来。长长舒了一口气，我终于跳了出来。 可是，她竟又回来了。算准我不会置之不理吗？算准我一定会乖乖回头吗？ 我开始用身平没有的刻毒对待她，像是一种报复。我想要她也为爱受辱，想要她尝到我曾经的感受。那时，我没有发现，我恨她；我身平第一个恨的人，竟然不是快活王。 我还暗暗猜测，她是为了把我拉回她的世界，拉回她报仇的同盟里。她爱我，因为她需要我，因为在她那黑暗的世界里，她想要依靠我。 飞飞，你太自私了。 你有没有想过我，我是否愿意再次卷入这复仇的黑暗，再次卷入这感情的旋涡。那种感觉，好象两脚踩在了泥泞里，不知如何使自己回到实地上。 又一次，凭借了七七，我逃开了。 飞飞把这一切怪于七七，她弄错了因果，她是因，而七七，其实只是果。 她要走了，在听到我对七七的话，在听到朱爷的话之后。 她终于要走了。我又长长舒了一口气。 人，有时很奇怪，有些东西，当扔在你的篮子里的时候，你忍不住挑拣它的好好坏坏，可是，它有一天不在你的视线里了，你又忍不住要想，它去哪里了，它怎么样了。 于是，怜云山庄，慢慢成了我很熟悉的地方。 在那里，我对飞飞说：我们在一走一留间错过了。 她竟用感激的眼神看我，我害怕了：飞飞，你已经不同了吗？我害怕自己会回头。于是我说：你要明白，自己到底要什么！ 而我，我已经很清楚自己要什么了。我想我真的很清楚了。我很清楚了，不是吗？ 七七说：你对她比对我用心；她质问我：你为什么总对她小心翼翼？ 我不知道如何回答，我气恼起来，我不希望有人提醒我这些，七七，为什么要提醒我呢？ 其实，我是明白的，飞飞像我的第一把剑，即使有一天我把失去的找了回来，也没有什么能让过去重现。可是，我会永远供着她，在心里。而七七是我现在用的这一把，很顺手，很轻松：我不需要改变剑路来适合她，因为她会努力使自己适合我；我不会患得患失，因为她永远会在那里等我，她得到这一切远比我艰难，于是，她更不舍得放手。 就这样，我明白自己想要的是什么了。 可是，莫名其妙的，七七成了快活王的女儿。我开始为自己难过，因为我们只有分离。然后，我发现，在七七面前说出分手的话来，并不是那样难，而我，也没有自己想得那样痛苦。这也许是因为，分离的痛苦经历了两次，你的心总要麻木一点；也许还因为，七七始终在那个等待的位置上微笑着，于是，我觉得，不管说过什么，作过什么，只要我回首，她总会在那里等我。 于是，我转过身，忙着让飞飞和宋离都离开这里，因为我希望她被人珍惜，被人呵护，这应该也是她自己想要的幸福，只是，她没有看到罢了。于是，我忙碌起来，筹划着宋离给她的幸福。可是，有一天，我真的看到了他们的相拥。为什么，我反而泛出一丝酸楚来。不应该的，我转身离去了。宋离应该能给她幸福的，我想，她应该因此而幸福的，尽管我偷偷希望着，那幸福里会有我自己。 她就在我怀里，像很久以前一样。 

我发现自己已经很久没有抱住她了，那种感觉熟悉得令人心痛。在我怀里，她依然娇弱、温暖、带着笑意。 我害怕起来，害怕这是另一个设计，我问她，你要用命来赌我永远不会忘记你，是吗？ 她笑了，还是像许久以前，她说：我怎舍得如此待你。 我突然发现自己猜错了她。我憎恨她在我身上用心计，可是我在她身上用得更多；我憎恨她不肯为我想一想，可是我却从不曾真正了解她；我憎恨她要将我拉进她的黑暗里，可是，她其实只想靠近我，得到一点温暖而已。 我甚至怨她不肯对我宽容一点，其实，我也没有真正包容过她那不能以常理衡量的行事。 我们拿着各自不同的尺，去丈量对方的爱，想要评一评长短，论一论深浅。 其实，我们都爱得刻骨，爱得忘我。她可以为我放弃复仇，可以为我放弃生命，也可以为我放弃自己拥有我的机会，就如同我爱她那样。 可是，我们竟这样擦身错过了，从此相望不能相守，如今渐渐隔着阴阳。 我不想，我不要这样的结果。我说：飞飞，你答应过我，你不会死的；你答应过我，你要陪着我。 可是，又一次，她没有理睬我，像那年在仁义山庄门前一样决绝，不肯回头。 太晚了吗？在我开始真正了解你的时候，在你开始真正明白爱的时候，我们已经再无机会了。 她的身体竟开始冰冷，我的世界空虚起来。我想起了很多年前的那个夜晚，感觉到了那一夜刻在我生命里的悲凉和萧瑟。渐渐的，所有抑郁的哀伤冲出来，我开始摇摇欲坠。 我一直不知自己怎样度过了那后来几个月。直至有一日，我想起我的父亲，在那本可以自己逃生的宝贵时间里，他选择把我藏了起来。我记得，塞我入瓶的时候，一向严厉刻板的他拍着我的头说：岳儿，以后要乖。我突然明白从那一刻起，我的生命已经不仅仅属于我自己。他和母亲在天堂里看着我，希望我幸福。 飞飞呢，我知道她一定不舍得我守在这里。 其实，我早已明白，即使没有阴阳煞，我们一样会错过的，因为我是沈浪，而她是白飞飞；这一切是宿命，如同我们的相遇。 于是，我打算走了。 我知道七七会来找我，第三次，凭借她，我走出自己的局。 我回到快活城，看到那些幸福的人。他们就是我放弃复仇的原因。十八年前，快活王因自己的一点恩怨而毁去别人的生活；十八年后，我不愿对那些快活城中的人，做出同样的事。 我想，在这世上，我没有对不起过任何人，除了，我最爱的那一个。 飞飞，你已去下一个轮回中寻觅自己的幸福了吗？别回头，那个总是自以为能给你幸福，却将你的生命生生毁去的男子，已经再不值得你回头。

d

她就在我怀里,倒在连的怀里

不喜欢，只觉得电视里加饿白灵还不错，其他都恶心死了．

那一低首的似水柔情，终于触动了我的心底最柔软的地方。而心动，本是一切情爱最美好的开始。