好想记录一下，我怕有一天我就不知所措了，就自刎了..

不明所以的世界我们都懂.

我每次都会做出一个结论家的模样说着那些真实的语言，可我从没因为那些语言改变，即使是从我的口中说出的对我的后来有弊的一些东西.是我太懒了吧。

我不想沉迷在电脑的网络的诱惑中，它使我深陷使我沉沦使我堕落，不不不，我又错了我不能抱怨它，一切难道不是我在咎由自取吗？

从对自己说“以后死都不能后悔”这句话的时候我的生活更加乏味了，没有了一些对过去抱怨的情绪，显得我更加无事可做呢。

所以我会纠结于以前的某些事情上就解不开了，是性格在作祟吗？

我不喜欢我这个性格啊，是我奶奶的隔代遗传，我再怂恿自己完美我也不可能在未出生前，就阻挡DNA里面的那条坏的颜色体存活下来.可是性格这个东西是人的本体.再不喜欢也要永生携带.

我的家庭又不幸福，你们都说我有的穿有的吃不缺钱花，可是我真不稀罕这种东西，我就是想要一个完美幸福的家庭，哪怕是去蜗居也行.我的性格太犟，进了一个死胡同我不会转弯走出来，我只会一直撞它.我想要一个完美的家庭有错吗，为什么给我的都是创伤.

什么时候我才会有一个完整的家..成长的过程中人们会抛弃一些东西但是都是为了生存就像人类进化论，人类为了适应生长的环境一层层褪却原始的躯壳，恨别人，没用，他只是为了自己的生存提供了一个有利的条件却对你创造了一个不利的条件。

人们为了生存会抛弃的东西很多，恩我想想，大概亲情都会为了金钱而倒戈...大概，人生就像一场游戏.闯关的时候可以把自身的一切筹码当做道具用去或者丢弃只为的到最后的金钱...

所以既然想要的是最后的结局我为什么还要困扰在途中呢......

既然达成有了对一方有利的条件，被利用的一方就会被人生所抛弃，没有了价值。..这就是所谓的自我安慰吧？

我还是想要拥有一个完整的家庭..其实我什么都懂我还是走不出来..

大概我正在打这些字的时候就有人正在为生存而奔波而艰难地活着而我却在这自己发牢骚我自己都看不起我自己.

其实谁都有野心谁都希望自己的一生可以到达巅峰灯火辉煌.可以偏偏有无数的挫折像冰雹一样打在你的身上，虽然十分疼痛可是我们无法阻止命运齿轮的转动，所以我们要冲破冰雹的困扰勇敢活下去，因为你永远不知道你的以后会是怎样的。不怕一无所有就怕你没有脚踏实地的努力过啊..

我也不知道我为什么有社交恐惧症，其实我心里明明想的是和别人交流是没什么的，可是到了陌生人的面前我还是哑口无声十分窘迫，我还是想说出来，可是我的嘴巴就像一道坚固的枷锁捆绑住了我所要表达的语言。

大概那些人会笑话我的莫须有的恐惧，可是我依旧无法抑制恐惧的滋生，我太胆小了对吗？可是这是我本性的错误。。。

为什么我要这样。。

6个月的时间里我不断模仿着别人可是没有收获。我的世界里到处弥漫的是别人的嘲笑别人的狰狞，我不能控制这些东西在我的脑子里出现。我压抑我痛苦我想自杀。

人群中哭着
你只想变成透明的颜色
你再也不会梦或痛或心动了
你已经决定了
你已经决定了
你静静忍着
紧紧把昨天在拳心握着
而回忆越是甜就是越伤人
越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割
你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
这世界笑了
于是你合群的一起笑了
当生存是规则不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞的走着
你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了
然后再后悔着
你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了
也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
你不是真正的快乐
你的伤从不肯完全的愈合
我站在你左侧却像隔着银河
难道就真的抱着遗憾一直到老了
你值得真正的快乐
你应该脱下你穿的保护色
为什么失去了
还要被惩罚呢
能不能就让悲伤全部结束在此刻
重新开始活着
你不是真正的快乐 - 五月天