突然间心里好像失去了很多，心情也随之降了下来，本来蛮高兴的，不知道哪句话触动了我的心弦，好想哭。心疼的难受，默默忍住泪水，在心里慢慢流淌。TA的一句话，似乎我丢了很多的东西，很多的拿不回来的东西。也许不久的将来我会好起来，但我一直挂念她，不知是情感，还是牵挂，怕失去她，但不想拥有她，当拥有她的时候，我失去她，是必然的。难受就自己来承担吧，累，由我来付出，幸福给你，哭，由我来做，快乐给你。不许让你哭，不许让你掉泪，我说过的，你的幸福，是我的快乐，今天，明天，明天的明天，我依然。记住这些话，我不会忘记，可心里总觉得委屈。爱是自私的，难道我把谬爱也要自私下去吗？我觉得我变了，变的连谬爱也当成了真爱，我理解我的行为，我理解她的行为，我真的理解，有的时候，我吧自己闷在屋子里，一个人掉泪，一个人听着忧伤的歌曲，也就是从那个时候企，我爱听了音乐，爱听了悲伤的音乐，有感触的时候，多半都是在哭泣，在伤心，不知伤心是为了谁，哭泣是为了谁，感觉难受就发泄下而已。其实，她舍不得我，我也舍不得她，但我们的环境因素造成了的负担，只有我们来承担，我没给她任何的报酬，而她，我的感觉和直觉告诉我，她已经是我的唯一，她给了我很多，有些是物质上，有些是精神上，但她给的我越多，我失去的就越多，毕竟我们是有代沟的，如她说的，我们是不同时代的人，有很多事情和观点都不同，但很多的时候，又是都在想一个问题，很有些心有灵犀。感觉给了我这么多，我不知道我怎么去做了，茫然了，惆怅了，忧伤了，我怕失去她，真的怕失去，已经是22.27分了，这个时候的我很想给她打个电话，不为别的，就想问下，冷不冷，休息了没有。其实是给自己一个安慰而已。每每听道她平常说话的时候，总是高兴的接待，每每听道她低沉的声音的时候，心里总是很压抑，总怕她出点什么事情，怕她病倒，怕她冷，怕她饿，怕她吃不好，穿不暖，我不在身边的时候，要多照顾照顾自己，别让我担心，这个时候的我感觉道了莫大的痛楚，心流出的血是为了维持生命，而我却因为生命，而流血太多，难受劲，难受劲，无法形容，心一次次的滴血，泪一次次的滴落，强忍着这个难受劲，却避免不了对她的想念。很多的时候，我想让她把我气的一塌糊涂，那样我可以好受些，那样我可以有些勇气去离开她一段时间，也只有那样，我才能舍得她离开我。可我真的做不出来。偶尔觉得，我们很快乐的，那种快乐，让我无法用任何理由去拒绝它的到来，我希望这种快乐是永久的，希望是一生的，瞬间，人生中有多少个这样的快乐，在瞬间，我们就会失去快乐，失去理智，乃至于失去她，心目中，很多话，想说给她听，但我能说什么？我说的是给她做榜样还是去开导她，都不是，内心深处，始终有种莫名的感觉和冲动，冲动是魔鬼，是变态的魔鬼，它在我心里一直占据很大的空间，有些时候被它折腾的我无法压抑的感觉爆破出来，有些时候，我被它所降伏。我要和魔鬼做斗争，战胜冲动，战胜心里压抑。写着写着，心里不是滋味了，又要哭，我怎么这么傻啊，怎么这么痴情啊，笨蛋，她应该有她的幸福，我不能阻止她过上幸福的生活，她有她的快乐，我不能给她什么，能给的只有心里的祝福，希望她健康，希望她过的比我好，希望她，很多的希望她，很多，很多。不写了，又开始难受，掉泪，没出息，真没出息，大小伙子老掉什么泪啊。闪人

咳！此贴全国各地都发偏了！

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