必不可少的，心情肯定会压抑。
朋友可以被你拿来当吐糟垃圾桶，但并不是所有的朋友都愿意当你的倾听者。
也就只有文字，是，无论如何都不会厌恶你的无趣，你的愤怒，以及你的沉默。
它对你的任何情绪都敞开胸怀完整接纳，没有抱怨，没有厌烦，也不会产生代沟。

经历一整个下午的英文冲击，回到寝室，只觉得眼里充满小星星。
什么都不想说，什么也不想做，就想让脑袋就那么空着。
看着其他人欢天喜地的减肥，跑步，看电影，心里的抑郁就更深了。当然我明白，这只是因为我们所选的路不同。
她跑步回来，准备洗衣服，疑惑怎么腾的晾衣服的地方不见了。。。原因是，我把她收下来的我的衣服，我又重新挂上去了。心里想着她的疑惑，我就说了一句，我衣服是中午洗的，我觉得潮，又挂上去了。我自己认为这句话平淡无奇，在我看来只是解释。然而，她带着点怒气说——她摸着干了，就收了。但是我的语气让她觉得可不爽！
我的语气？哼，我能不能说，那已经是我能控制的说出最平稳的语气了。无所谓，我只是想把事情写下来。因为它让我想到一个可能。【如果说，我需要为你的心情而付出代价，那么我宁可不要这个朋友！】

现在我也想大声的发泄我心中的愤怒。
但是不会。
因为没有人应该为你的愤怒而架起责任。也因为，我不想很任何人再有任何牵扯。我懒得与你较真。因为我的底线还没到。

再次打开这个帖子，才发现日期竟是如此的近。
回头看看，我已坚持了一个月。
今天呢，从一大早开始就精神不好。坐立不安。此刻在自习室，我也没有控制住自己的心，让它静下来。眼神在书上，心思却早已不翼而飞。半天翻不动一页。这个叫，躁动？反正，我明白我现在是属于焦躁期。好吧，暂且先原谅自己。不过，对于我开始怀念过去那种在寝室自在逍遥日子的憧憬不可原谅！
懒，是最简单，最不花心思的一件事情。但是，也是毁了你前景最有力的武器！
那么，你还在等什么呢？只要在路上，总会比站在原点翘首以望先到达成功的。

又一个高考过去了！时间就是如此的无情，因为它从来不会回头看一眼，去确认它是否留下过足迹。
当然，人是不同的。
所以，我回头了。
回头看看过去的那一个月，我也是每天抱着书，待在自习室，一坐就是到夜里。可就是这样的一个状态，让我突然发觉没有学到什么东西啊。脑子里一如既往的混乱。它并没有因为我的一点点而往成功的路上偏那么一点，虽然，它看起来只是有那么一点的弯曲。好吧，那也算是对我的努力一丝的回报。对比抱以冷漠淡然之态度。
我想，久而久之，我是否可以练就出对任何事都能处之泰然。
或许吧，谁知道呢~未来，永远那么的无法预知。

补充，今天心情非常之糟糕！

无论如何，都要在今天之内，整理好心情，整装待发。

考研，果然是一件痛苦的事情。
在这个旅途上，有太多的失败者在告诉你，你的目标是没有任何希望可言，它是黑暗，落魄，深坑与高不可攀；也有少部分的成功者鼓励你，坚持，奋斗，信心与努力！
这一路上，有太多的阻碍在打磨你的意志，但是你发现了没有，其实最大的变动来自于你自己。当失败者告诉你前路坎坷难行时，你犹豫想要放弃；当成功者告诉你未来不可预测但是充满光明时，你又鼓起勇气，殊不知正是这份摇摆不定才是你最大最大的阻力。
莫愁前路无知己，是不是也可以理解为你可以成为他人未来之旅上第一个等候他的人？正因为没有第一人所以它才更显的弥足珍贵，但也没有因艰难重重而就没有第一人的产生。——————一时心情激动写下的东西。

有时候你做某些事原来并不需要所有人的理解，或者是，不需要人理解。这条路上，能决定你是否走的下去的，只有你自己。

现在，我在自习室的一个角落里。莫名的老是想发脾气！因为六级考了两次了都没过！这一次说什么也得过了，一直拖拖拖，确实很折磨人！这一套阅读理解，两篇，读了两个小时依然一个答案都找不到！烦死我了啊！！！无语的要死了啊！一看答案，更无语！作者，你真的很厉害！不过你也真让我见识到了，只要有答案，不管牛头马面你都可以扯上去！这真真是一种本领。无语无语无语！想发脾气！啊啊啊啊啊！必须得忍住。

感觉，好像体力有点透支。
虽然不是每时每刻都花在学习上了。习惯晚睡，真不是一个好习惯！必须熬夜，必须早起。当然，周末早起对我来说，是一挑战。我以后尽量吧。早起

最近在忙着学校的期末考试呢！
虽然吧，要过没什么难度，但是，总觉得应该好好准备。所以当自己不想学的时候，就告诉自己，你考研也要考这些科目呢！！！这个时候不学，啥时候才会学？！咦，好像挺对。今天下午实在是不想去自习室啦！上午在教室呆了一上午，总共专心学的也就那么一两个小时，永远都是那么的不专心啊我！不过，明天依然要早起！

七月第一篇。
看着假期的行程表，当然暑假之前定好的，真是愧对当时的心情！日语马马虎虎过了一遍，但政治，真心有点头疼啊。。。从何开始？！！这是一个难题。
那就凑合写肖秀荣的先看？每天十页的背么？谁知道啊。。。。

学习好痛苦

大半夜的不睡觉，就不应该翻朋友圈，看微博，逛空间。。。都说绣恩爱死的快。但你不觉得那是一种嫉妒？其实吧，挺好的，至少，在他们以后的旅途上有了羁绊，即使没有牵手到最后，那也是一段回忆。不过，那些能一直走下去的才是最值得人去嫉妒的。其实，我自己也很纳闷，我性格外向，小时候爱疯，渐渐长大，我变得时而沉默寡言，时而文静内敛，甚至于现在我就喜欢宅在家里，做我自己想做的事，或者直接就是偷懒。可我从来没有动心过，也许还没到时候。
然后呢，我真真的想多了，我现在的首要任务是学习，准备考研，可是，我现在已经无法控制自己坐在桌前看书，不专一，不努力，只想偷懒，迎接我的也将会是教训！表面越坚强的人，内心越脆弱。很悲哀，此刻我也很想弱弱的说一句，不要在执迷不悟了！

是你的，终将会来拉你的手，一起走向未来。

八月份，转眼就被我荒废掉了十二天。每天晚上睡觉的时候都有浓浓的罪恶感。考研好郁闷，不想看书了，不想学习了，说好的背单词呢？才坚持背了二十多页，现在记住的也没几个。。八月初开始动笔写论文，十二天过去了，真心写不出来！还是到学校后逼一下自己吧！潜力都是逼出来的！。哎，打算看动漫。。有助于背日语单词。谁知道呢？只是真心不想翻书了，小说也没意思。好像慢慢的，我想考上的心情没那么强烈了。貌似因为我想干些别的什么事情？嘿嘿

不可以！不可以！不可以！

但是，到学校就必 须得好好的————看书！

今天重新开启学霸模式