爱上了别人的女人，面对家庭的责任和心中的感情难以抉择。如果我是男人，我会觉得很简单。女人要面对的压力总是让我过不了自己这关。没人逼我，但是我想要得更完美。是我贪心么？ 世间岂得双全法，不负如来不负卿。 我很烦恼

这个问题一直困扰着我。明明知道没有人能代替自己的生活和选择，可是我还是不甘心。是放弃爱情？还是选择背叛？到头来受伤的不会是我一个。我懂。却又不懂。。。。

谁告诉我该怎么办？

很多时候就是不甘于隐藏这份爱，自私的说就是不想这样为了他人活着。我心中有爱却不能享受这份爱。和不爱有何分别？我不甘心啊~~我过不了自己这关。难以取舍

古往今来，离婚，我不是第一个也不会是最后一个。别人都是因为爱上了其他人才离婚的么？我不知道。婚姻让我恐惧。每天的生活如同死水。向往的好像都无法实现。选择轰轰烈烈的爱吧，为了自己以后的日子，就算跌倒，至少我尝试了。不剪短发永远不知道短发的魅力。这是我想的。可是，当回到现实，面对家庭的责任和压力。我窒息。。。凑合着过吧，不就几十年么？就当我为了别人封杀自己好了。行尸走肉也是一种活法。人前欢笑人后愁，个中滋味只自知。放弃小爱选择大爱，为了完整的家庭。。。我好累~~~~

我是女人。是男人就好办了。因为是女人，所以顾虑很多

是的。我爱上了不是我丈夫的人。

没有第三者，我的婚姻也很苍白。可能少了一点动力让我坚持心里离婚的念头而已。也许就因为这点。才会有别人出现在我的心里。这也给我了勇气让我说出自己的内心世界。说和做完全不同。我讲出来很简单。可是要做到却很难。至少我是这么认为的。我觉得和其他人无关。是我本身不屈与现状吧。我爱的他只是药引。。

离婚，我有何理由离婚？抛夫弃子。我很自私的。我不想坦白我的出轨。不想被人唾骂。呵呵，这就是我，有胆子作却没胆子承认。女人啊，好难的。我对家人承认了一切的话，受伤的不只我一个。父母的尊严，孩子的心灵。我天！我要疯了！~~

道义放两旁？爱字摆中间？？这是自私的。因为想得很多所以想和朋友们聊聊。我甚至恨自己。左也不是右也不是。在这种煎熬里我真的要崩溃了。哪边我都放不下。没有双全法则。觉得别人离婚多简单阿。为何我就这么矛盾？又觉得放弃爱情吧，反正也30岁人了，还想什么轰轰烈烈。过一天算一天把。。。365天，每天因为想念茶饭不思。每天因为放不下而度日如年。哎~~~该如何？？该如何！！

下午和姐妹谈过了。应该说豁然，为了自己想要得去争取。30岁还有半辈子的日子。不能就这样浑浑噩噩。我应该有勇气的，谢谢朋友们。就算我真的跌倒了，幸福只是我想象的，我也不后悔。至少此刻不后悔。

28楼，谢谢你。但我想告诉你，我不是红颜黛玉。她的那个帖子我也看了，完全和我俩码事。我面对的是选择。而她是被选。

矛盾！！！！！！

不在自己身上永远体会不到。一杯酸牛奶只有我喝过才了解其中的酸甜。外人只看表情是无法明白的。总之，一言难尽。这种现状已经考验了我的忍耐极致。爆发只是时间的问题。也许10年以后我就不会想这么多了，40岁了还有什么可想的？可做的？现在心理仅存的激情让我如此矛盾。。。。。

因为想了太多他的好，才会如此犹豫不决。问自己，是好人就表示我该爱他么？没有爱的世界是苍白的。我无力了，为了这种身份。我踌躇了，为了自己的心中所想。还是很难选择。左右都是压力。这就是疯狂。我快疯了。。。

很感谢朋友们给我的意见。做决定还是要我自己。道理我都懂，就是自己过不了自己这关。。。继续郁闷吧，时间会影响一切。包括心理。无奈ing~~~

人若如兔，岂会无助？听他人劝，自走自路。前有分叉，视线模糊。为己私欲，但求宽恕。

。。。。。。。

君住长江头，妾住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。。。我爱的不在身边，爱我的却朝夕相伴，面对分叉路口，怎么走？难！难！难！若有来生重演，愿做昙花一现，宁要短暂的灿烂，岂会如此，烦！烦！烦！

我放不下的是责任。贪恋的是感情。在责任和感情之间，我选择感情就要放弃很多应尽的责任。为我自己。选择做个好妻子，又要委屈自己的心。所以很难取舍