很多的时候，我常常在想，我是爱上了你，还是爱上了那份执着。没有人会为我解答，因为你已不在。我竟也不想让别人来证明，因为，这是留给你的最后一个唯一。看着那些反比时差的记录，我突然发现，原来你早已不在。只是施舍，可怜。陪我游戏，再送我一场梦。我不认为我这种等待是份执着，因为这已是不抱任何希望的等待。执着，是需要两个或三个亦或更多的人来完成的，而现在，你们早已在别处浪迹了天涯，到了海角。还有谁会相信这是份执着，就连相信这是种等待的人，也不过是傻子一个。记得，我曾在别处打的一篇文章，你去了，看了，懂了，却没有任何的反驳，你只说，你无话可说了。其实，我一直都没告诉你，那篇文章，是我在某书上抄的，只有那篇是抄的，却正好，和我也好生相似，本想告诉你那不是我自己写的，却没想到，你已看了，而且还是那么的无言以对。你的沉默让我失望。原来，你的甜蜜是种谎言，火热的唇，是种敷衍，连那种宠溺，未必也不是一种假装。在我生气时，我会把责任全推到你的身上，即使，我知道，不是你让我生气的，但我也知道，你是不会骂我的。你总是逗我玩，让我生气、吃醋后，你才来道歉。却从没想过，这只是你获得别人的爱的一种方式。可，别人的爱，对你来说，没有任何意义，只是一个比较有挑战性的游戏而已。你说你曾喜欢过我，但那不是爱，因为我们是不会有结果的。还没开始就知道自己会被伤得遍体鳞伤的爱情，谁会谈？我想，是没有人会去试的，因为结果是那么的铁定，可是，我却就是这么傻的一个人啊，就愿意去闯，想闯进你的心门，最后才发觉，原来一直都只能在门外徘徊。我出现得太晚，所以注定不能和你白头到老。即使白头到老，也是你白了头，而我孤独到老。我却愿意以这样一种“白头到老”的姿态来结束自己的生命。华丽丽的悲伤。有时，很想问你，当时，你是以一种什么样的心态和我在一起的，只是，你不在了，整个房间只有空荡荡的死寂，重复着我的问题，一遍又一遍。无人回答。写了那么多的文章，加起来应该有几十多篇了吧。可是，当我反过头来看，却都是写给你的，而且，篇篇都是那么那么的感伤。有时，自己看了，都会感到那种压抑的悲伤气氛。可是，我却依旧执着的写着，把你给我的那些伤痛，我无法对你开口说出的伤痛，全用文字把我的悲伤表现出来。看，我是多么执着的写着他们说不适合我的悲伤的文字，就如，我依旧在执着爱着他们愤恨的你。在我眼里，你是个干净清秀的男生，却也没想过，有一天，你会把我伤得那么的血淋淋，那么的狼狈。你身上的血，是那么爱你的我的啊。你是那么那么绝情的绝情的，把我拦在你的心门之外，让我独自徘徊，徘徊到即使身心疲惫也乐此不疲。你留下的，只有时间，你让思念填满了时间，满满的，再也无法去想其他的，任何人任何事。窗外已经雨过天晴，风把树叶吹得沙沙的响，阳光微微照进房间，这是舒适的一天，很适合干睡觉这种舒适的活儿。可我却背抵着窗，慢慢的坐下，想你。我想，你那边是否刚刚也下过雨，现在又天晴了。我想，那么温柔浪漫的你，是不是已经把外套脱下，为她挡雨。我想，你是不是把自己给淋湿了，那么，有没有人陪在你的床边，为你买药，照顾你。我想，我的心何时才能雨过天晴，忘了你这个最爱。我想，如果有一天，我那么爱的你，连一点消息都没了，那么，我该怎么办？我想……我想……你真的就那么悄无声息的走出了我的生活，不留一点痕迹，亦也没有一点留念，连再见都没说，就这样，走了。可还是让我伤心了，最亲爱的，如果有天，你觉得寂寞了，玩够了，请回过头来，我依旧在不远处，等你。不着痕迹的等你。当在某本书上看到你的名字的时候，我用笔，一遍一遍，不停的反复写着你的名字，一次又一次，越来越粗。下课时，我一个人走到教室最后面那张无人坐的椅子，卷缩在上面，放肆的哭泣。但却没人看到，也没人来关心。看，我是多么的不起眼，如丑小鸭一般，这么不起眼的我，怎么可能配得上那么耀眼的你呢？即使我打扮得花枝妖娆的来配合你的完美。丑小鸭就是丑小鸭，变天鹅的奇迹是只出现在童话里的。这个世界这么的现实，童话，多虚假。

在某处，听到你曾和我听过的歌时，泪就静静的开始往下掉。掉在某处，“啪”的一声碎了，不见痕迹。他们常常问我怎么了，却都不曾得到我的回答。看，你是我心底最私心的秘密啊。私心到，能让我哭得那么的不由自主。快两年了，不知道现在的你过得好不好，毕竟，你已经让自己从我的生命我彻底的瓦解了。只是，我依旧愿意等待。等待那份最初的爱，我愿意用我的青春，用我的时间来交换。即使换来的依旧是空白。你曾说过，谁都可以，就我不可能得到你的爱。你说你已经对我厌烦了，疲惫了。只是，我知道，可你为什么要这么坦白的对我说呢？连我自己都可以当作什么都没有发生，什么都没变，什么都没看见，只是，为什么，你却要这么狠狠的撕碎我最后的一点幻想呢？是不是，我本就不该对你存有任何幻想，抱任何的希望。我执着的相信，你还是爱我的，可当你那么真实的告诉我时，告诉我你也伤心，却再也不愿意和我在一起时，我是多么的伤心啊。你说，我走了，你也会伤心，但也不会留我，因为你现在只想好好的，只爱她一个。我也是，只想好好的爱你一个啊，只是，为什么，你要把自己从我生命中彻底的删除？你，何必这么残忍呢？你从前不是这样的，何时开始，你忍心对我残忍，看我遍体鳞伤的受尽伤害。我那么执着的爱你，可你却那么执着的要求我放手，还我们彼此各一个自由。我无话可说，只能死死的咬住嘴唇，抑制住哭喊的冲动，看着你不回头的走向她。彼此还相视一笑。我的心，真的好痛好痛……从何时开始，每篇文章中都有你，而且，还是称为最主要的人的“你”？不知道，真的，也不想知道。毕竟，这是需要回忆的事，我的记忆里，悲伤的事真的太多太多了，多到我在回忆时，总会泪流满面却又倔强的微笑。听说，当一个人很爱很爱另一个人时，却又不能见面，她会很努力很努力的追寻爱的他，但当青春已流逝时，找到了对方，却又发现，原来爱情早已带着连思念也无法弥补的伤，在一点点的消逝。只是，我很爱很爱的你啊，两年已经过去了，你，在那呢？是不是也要我很努力很努力的去追呢？只是，我们的距离太远了，怎么可能追得上呢？而且，你已经把自己从我生命中彻底删除。那么，对你的爱，何时才能发现它已消逝了呢？你曾要我遗忘，要我快乐，要我不再爱你，要我好好的生活……可是，最亲爱的，连你都不给我这个机会，那么，别人又怎可能呢？你离开后，我开始不说幸福，开始学会沉默，学会心痛，也学会了去体会别人。所以，我体会到了更多的痛苦，伤心的时候也就更多了，所以，更加的沉默，沉默了……可我却依旧在等你，等你再次跟我说爱我，真心的。记得在最后一次见面的时候，要走时，我求你最后一次对我说“我爱你”，你很为难，叫我别这样。过了一会儿，你沉默了一下，还是说出口了。给你的最后一句话，也是多次反复写过的，说过的“我也爱你，永远”。只是，永远到底有多远，是否，永远有多远，我就要执着的等多久。那么，最爱的，我愿意。我愿意等，等过这个永远，再等过哪个永远，还有下一个永远……直到永远的永远...只可惜，连最后一句我爱你，都是我求来的，都是用“你我永不再联系”这种话交换来的。我，多想再听你真心实意的对我说最后一遍“我爱你”。不知道该怎么和他们说，说我其实还爱你，很爱很爱。在听那些和你听过的歌时，依旧会哭，凄厉厉的哭。只是，不能说，他们，会不理我的。我虽然知道，自己活在这个世上其实是个包袱。什么都不能做，却又要给别人那么多的负担。所以，没人会真正的去实现对我的承诺，可我却说“既然连你们都对我这么的不负责任，都选择去遗忘那些你们所说的，需要去做的，那么，我就不能对自己也不负责任，因为，我不能自己也把自己给抛弃了”这是多么苍白的一句话啊，那些说会一直一直陪我走下去的人啊，你们，现在又逃到那儿去了呢？只是，你们知不知道，我依旧在这儿，等着。我依旧在等你们出现，然后再说一句“对不起，亲爱的，我回来了。”我就会忘了你们离开我是因为什么原因，因为什么人。只是，你们依旧还是没有出现。

你知道么？你说过你会永远爱我的，我现在还在等你回来实现这个承诺，只是，你，现在在那儿呢？呵，别说你了，连他们，说那些愿意和我一起死去的人啊，现在又在那呢？把我一人丢在这儿品尝寂寞。更……别说你了。电脑里还残留着我们甜蜜过的痕迹，可惜你已走远，不再回来了。那么，谁来陪我一起，回忆。痛苦的记忆。对你的记忆，已经开始如泛黄的照片，模糊不清。我有点难过，难过得想哭。我是这么的爱你，却连你的摸样都开始不清楚了，怎么办。那么，那些回忆又可以说是和谁度过的呢？既然留不住你，留住记忆也可以。在这假装美好的世界里，你曾陪我走过那么一小段一小段的路。你注定只是一个在我生命中匆匆而过的客，注定只是一个小小的角色，却夺去了我所有的欢颜。最孤独的夜，是寂寞陪我过。我想念你的坏，想念你总是惹我生气时的笑，更想念在我生气时你的温柔，包括你对我的伤，我竟也那么的想念。我只想留你在我身边，静静的，就好。思念是种伤，你是种瘾，思念你是一种毒。你总是拿我去和她们比较，我知道，我不温柔，还邪恶。可当我为了你变成你喜欢的类型时，所有人都惊讶时，你却选择离我而去。你那颗漂泊不定的心，告诉我，你不为任何人停留。你的爱是空白。你是世上我的最爱，只可惜我却不是你的最爱。我常常一个人走，走在回家的路上，走在去学校的路上。只是，一直都是一个人。看，我是多么的可怜，只剩时间陪我等你。那么，你何时才会选择回来呢？请记得，有个女子，一直在为你等待，请你成全。我如教徒敬仰神一般的仰视你，把你当作我愿意付出所有的神，即使满身伤痕，我也再所不惜。你，是可以让我放下自尊的人啊，怎又不能当神一般景仰呢？我如向日葵追逐太阳一般，追逐你。即使你早已消失，我也卜辞奔波的追逐，即使只是一个象你的身影，我也愿意。你，是可以让我放下倔强的人啊，怎有不能如追逐阳光一般的追逐你呢？我开始颓废，开始堕落。成为大人们口中厌恶的小孩，却再也听不进一点劝告。毕竟，学坏了，就再也不在乎任何人的任何评价了，那些他们厌恶的行为，反而还成了一种骄傲。你是我幸福的纽带，只是，曾经。你已成路过。你不肯让我成为你幸福的中心，竟也不肯让我成为你无聊时的玩偶了。你连让我当玩偶的份都不再愿意了，看得出，你真的是多么多么的讨厌我啊，讨厌得可以让你愿意一人寂寞。从前，在听歌时，我只是去感觉，从不听歌词的，可，现在，我竟可以不管多么的嘈杂，只是简单的想去听听歌词，感受着那份感情给的无奈和痛苦。就如我，把自己伪装得看似完美无暇，其实，自己早已被自己伤得满身血痕。我发现，这个世界真的很虚伪，连世界都这么的虚伪，那么人，又怎么可能真实。就如，从前我喜欢一个人，可他却和我讨厌的女孩去拥吻。你们，都太假了，你们都骗我说，你也是讨厌她的。可是，最后，还是和她在一起了，不管不顾我眼底的失望。一直到最后，你们都还在骗我……把我当个傻子一样，耍得团团转，还以为你有急事，原来你只是应接不暇……在你眼里，我算第几？是不是最后？不知道，离开你是对还是错。也许，是你的对，我的错吧。你早就想走了，是我放弃了所有硬拖着你，是我看透了却没想透，是我想过了却没做到。是我软弱，软弱到连离开你的勇气都没有，厚着脸皮求你留下来。你答应了，却还是走了。不管不顾我所有的伤痛，连头都不曾回。我很想问你，现在的你，对我是什么样的感情，是喜欢，还是讨厌？我想，你应该会用沉默来代替你的回答。原来，我们的感情已如陌生人一般了。不喜欢也不讨厌。从何时开始的呢？呵，不知道。我们从前是那么的要好，要好到可以忍受对方所做的所有不堪。从何时，我不敢再对你发脾气，对你小心翼翼？从何时，你又对我不理不睬，如陌生人一般……在你离开的日子里，我在静静的等待，你的回来。我感觉好累，一边等你，一边想你，还要为你伤心。从何时，平静安抵了幸福……