记得那是在去年冬天，我们碰巧坐在一起上课，老师讲他的高级英语，眉飞色舞的，呼啦啦呼啦啦~ 我们坐在第一排就在他眼皮底下说悄悄话，哈哈~~~突然你搂着我说，你喜欢我，我还真吓到了。。。。专业课上的表白。。。咳咳！~你又说了是朋友间的~其实我当然知道！~你说我好好，你说会想我，你说舍不得我，我都好感动。。。原来我在你眼里是这么好。。。当我说自己没有什么值得被爱的时候，你说，“了解你的人一定会懂你，你这么善良，一定能遇到好人”，你说班上十个人就有十个人说冯程不好，可是十个人就有十个人说我好。。。

我从来不知道我在别人眼里是这么好。。。。
我只知道我不太喜欢把负面情绪展现在你们面前，看到你们不快乐我心里会难受，所以必须带给你们轻松的感觉和简单的笑容，
而我伤心的时候会躲起来。。。一个人写忧伤颓废的字，就像我现在正准备在贴吧写的一样。。不会让你们看到
或许这也是我害怕你们看到我的忧郁就不再喜欢我了

我们两个人逛街
你是黄石本地的 带着我到处逛 搭公车去唱歌吃好吃的 若无旁人地说心里话 我让你哭了。。。对不起。。。我说的话激起了他留在你中的爱与痛。。。我错了 那天我对你撒谎说我不喜欢他 最后又承认 因为你在我面前哭了 我不会再骗你

你拉着我的手 跑来跑去 我真的好喜欢那种感觉
好温暖
你叫我的名字
你拉着我的手
你抱着我
你。。陪着我

我有机会去泰国因为感情而放弃
你一直梦想去泰国因为缺乏自信而放弃
我们俩真是。。。。。

在我心目中你一直是如此完美知道那次的那件事。。我们一起挂科了
我大学生涯唯一一次挂科，心里很不舒服，
我不应该在内心责怪你造成我们之间的隔阂的，因为我们一起面对了，你对我一如既往的好
你说你遇到的人都欺负你。。。。只有我不会
你说要和我一起升学一起体验住校的感觉一起做暑假工一起锻炼自己
我好喜欢

要毕业了。。。。我是不是要失去你了。。。我该怎么办

其实我不好 我讨厌自己 有时候想想 什么时候才能解脱了 让自我本我真我一并解脱并且不让她们都疯掉 那时是何时呢？？
小盈啊。。。只有在你们面前我才能轻松微笑。。。是因为我喜欢你们
可我讨厌自己
高中有一个人说过我“不能让你一个人，你会想太多”现在亦如此吧。。。我越是喜欢一个人躲着伤感就越伤感，然而把我置于大家身边，我会努力让所有我身边的人都开开心心的，露出笑容。。。。。。。。。。。
又开始回忆了。属于我们的之前和之后

我讨厌自己，不要再想他，别再梦见他，从最初的三年前发现自己喜欢他就已经明白是没结果的。。。。这三年为他做的蠢事和疯狂事为他掉的眼泪为了破碎的心为他封闭的三次元的自己
这一切都证明了我很傻

毕业了
抛弃掉一切吧
抛弃掉惹娜娜讨厌的自己吧
毁灭掉让娜娜颓废的自己吧

涅盘更待何时？？
嗯嘛！本来还想宣泄一大段蓝调忧郁呢。。怎么感觉又变励志了。。。噗！哈哈 或许这也是我的特质吧 还有 小盈教会我的重要的东西
突然想到一首歌的名字，我默念过许多次的，那就是“一番の宝物”
嗯！！于是，晚安，这个世界！晚安，娜娜和小盈~\(≥▽≤)/~

早安小盈，从清醒的今天开始，我不要再颓废
我知道这个世界很复杂，我从痛苦的梦中醒来，我从未见过的阴谋恶行和变态的嘲笑，所有的所有都往我心中强行灌注了黑暗
又黑又凉又痛
世界充满黑暗，那我活着还有什么意思呢？趁早结束掉自己吧，是不是在动车开过来的那一刻我以最快的速度躺倒这股力量的身下，我就结束掉我的所有了？？嗯，应该是吧
我这样想了，但每当我这样想着，我会想到，我这样做了的话那么我对不起的太多了，是的，那么多年的过去和付出你怎么对的起呢娜娜？。。。你是解脱了结束了，那些为你付出过的人你对他们和她们的愧疚你欠所有人的如何还？？？娜娜你知道自己不喜欢亏欠别人

能感受到的
我讨厌自己的抑郁和软弱
讨厌自己脆弱的神经
讨厌自己的不优异
讨厌。。。
但是那又如何呢？？
即使再不济也要活下去，要努力
因为我已经是长辈了呢，升级了，嗯
为了过去欠下的所有
为了情
为了家人
即使世界再黑暗我也会活下去，直到我失去从掌心而来的那纠缠的曲线，直到重要的人再也不需要我

为了家人，一切都没关系

小盈，你呢。单纯的你又怎样才能成长。。。谢谢你说过的一起加油，你会过得比我好的，永远祝福