今天是2014年5月11日，这一天是这样度过的。
0点到1点半，在看算法导论和编程之美。
1点半到3点，躺在床上睡不着。
3点到8点半，睡觉，醒来后磨磨蹭蹭到10点半，去吃饭。
然后11点刚过来到实验室，发现昨天跑的例子又出bug了，于是，修改，重跑。然后就到了12点，开始玩无尽的密室逃脱，一个下午就过去了。
然后发现程序又出 bug，又改了下，不知不觉到了7点。
然后就在百度过去同学的名字。无所事事地到了现在。

现在在单曲循环《燕归来》

睡不着的时候，在想，自己怎么就变成这样了呢？！

时间往回拨十年。
2004年的时候，大概是我第一次经历比较大挫折。
4月11日的时候，华罗庚金杯赛，离奇的失常，不仅没计划中地得到一等奖，甚至连二等奖都没拿到，只混了个三等奖。一个星期后，希望杯，题目很简单，也正因为太简单，所以一个小粗心，又是三等奖。
这是我数学竞赛的第一次真正意义的失败——准确地说，是第一次在同年级的比赛中没有拿到最高等级的奖项。之前所有的“同级别”比赛，全是一等奖，如有特等奖则是特等奖。
那时我才初一，人生观什么的都还很不健全，很容易把一些其实不太大的事情看成天大的事。这种失败，现在看来当然屁都不是，但是回首那时的情况，大概是对我产生很大影响了吧。
嗯，确实影响非常大，在这之前，百战百胜，在这之后，在竞赛场上，真正意义的“胜利”屈指可数，省级以上的比赛，也就2005年11月的应用数学知识竞赛一等第一名，2006年物理实验竞赛一等奖算是拿了“最高等级”，这两个比赛的规格都不高。
然后呢，进了高中，竟然没有在任何省级以上竞赛拿过一次真正意义的“一等奖”。
那次失败的比赛之后，从2004到2009年，我拿过二等奖的总数，光省级以上的，就有两位数了。
这是我的真正水平吗？当然不是！我清楚地明白，自己在考场上是如何各种奇葩失误的，不管这究竟是什么原因吧，总之这一切就这样发生了。
这些记忆，其实都已经很久远了。偶然想起，只留得一声嗟叹：若当年没有那次失常，或是那次失常后自己遇到了某些知音，或是得到了些许动力，也许十年人生轨迹就完全不同了。

五年半前。
2008年10月12日，一个特殊的日子。
高中数学联赛，一次意料之外却又情理之中的失败，几乎给我十年的奥赛生涯画上了句号。这个句号太突然，太不完美，以至于在未来的近一年内，我都在试图从这个阴影中走出来。
虽然，
在竞赛中，我并没有全身心的投入；我搞竞赛完全出于自己的爱好，没有任何的强迫成分，因此真的不算勤奋，甚至连勤奋的边都没占到。
在竞赛中，我并不是成功者，虽然我必然是竞赛的受益者；没有竞赛，我去清华的可能肯定会减小很多。
我并没有因为竞赛而拉下很多课程，我的成绩依然尚可，即使没有竞赛加成，考上复旦还是绰绰有余。
然而，
我的前十八年，绝大多数清晰的回忆，都和竞赛有关（另有一部分是围棋）。
我的前十八年，有太多的快乐、泪水、荣誉、梦想，都源自于竞赛。
我的前十八年，几乎所有的自信和自豪都建立在竞赛之上。
嗯，虽没有尽全力，但是，真的，割舍不下。

大学，和之前十二年的教育相比，是个完全不同概念。
我当然知道，每个人入学教育的时候，都会被强调吧。
但那个时候，我根本不懂得。
（最近参加职协coach计划，看到好多大一大二的学生也参加了，不由得感叹自己当年错过的时光）
首当其冲的就是专业问题。
10年的竞赛生涯，让我变得十分理想主义，而忽略了自己的性格，以及真正的兴趣和特长所在。
高考考前填志愿的时候，在清华的志愿表里 ，我分别填上了数理基科、钱学森力学班、电子、工程物理，后面两个记不清了。
理由如下：
数理基科：喜欢数学，顺带着也喜欢物理，认为自己能凭借兴趣爱好走上科研的道路。
钱学森力学班：力学一定是很基础很高端的学科吧，加上清华的重点实验班的名头。
电子：电子好像很流行吧，好像和物理关系比较大吧。
工程物理：听说可能和核物理有关，不过只要不是定向生，不去核电站，辐射危险基本是没有的，做的好像也是比较纯的物理，而且好像我感兴趣的天体物理也在那里。
看到问题在哪了吗？
问题就在，那个时候我几乎总是在做理想化的假设——即我能走上科研的道路，我的目标是科学家或顶级工程师，而且做的方向不是数学就是物理（或是十分偏物理的工程）。
那时，我从来不曾考虑我未来的职业问题，或者通俗点说，就是生计问题。由于十年的竞赛影响，我错误地认为自己就是应该做一个纯粹的数理方向的科学家，却忽视了我是否具备成为科学家的条件的问题，那就是，从初高中尤其是竞赛历程中反映出的性格来看，
我其实根本不适合做科学家。
我不是一个细心的人——多少次竞赛和考试，因为一些低级错误而失败？
我不是一个耐心的人——我不擅长解析几何，就是嫌解代数方程麻烦。
我不是一个能静下心严格执行计划的人——我不曾发了疯似地全力去做一件事，即使背水一战，仍然为自己找借口偷懒。多少次赛前准备被我水过去，多少次制定所谓“计划”几乎全部泡汤。多少次反省完全没有效果。
以上三个条件，恐怕是做一个科学家需要的基本素质吧。
但这些我都没有看到，我只看到了，我的天赋不错，又喜欢数学物理，所以不做科学家好像很可惜。
事实上，我的天赋在这里：
创造力：爱看科幻小说，常常有奇思妙想。——这意味着我可以做任何形式的设计。
数字敏感性：数字计算能力非常不错，对数感觉很好——这意味着我可以做和数据相关的职业，比如数据库、统计之类的。
逻辑能力：喜欢哲学和推理小说。——这意味着我在做项目以及算法上有一定天赋。
其实，我本该想到，最适合我的专业，其实差不多是计算机。
抛去这些不说。最后高考成绩不算理想，所以去了工程物理系。
本来有一次转到数理基科的机会，由于我无法割舍数学，选了一个“数理双修”的选项，由于当时数理分科了，所以最后我被随机丢到了数学，从而失去了面试机会。而当时的情况是，如果我果断选择物理，是非常可能被录取的，如果真的被录取了，这五年就过得很不一样了吧。

专业选择其实特别重要。然而就被我稀里糊涂地混过去了。
于是，我开始了自己得过且过的生活。
毕竟是清华学生，我一点都不担心自己毕业以后的事情，好像自然而然地，就会有好工作送上门，然而，其实，我又错了。
我真心没有关心本系的就业方向。更没有关心自己的性格适不适合这些就业方向。
中学时代的懒惰带到了大学时代，并且变本加厉：本科四年，没有明确的规划，偶尔有些计划，也没有一直执行下去，善始善终。
大一的时候，我学习还算认真，但是自从微积分考试的打击后，我在数学上首先就一蹶不振了——怕麻烦，懒得学那么仔细，即使学仔细了，考试也发挥不出来。其实除去微积分，我的成绩还是比较不错的，差不多能到前三分之一。但是微积分就像一个梦魇一样，不停地跟着我，告诉我，别指望自己能当数学家。
大二的时候，由于个人感情问题，以及比微积分更恶心复变函数与数理方程课程，我陷入了前所未有的低谷。我渐渐地发现学习有时候并不是一件快乐的事情。同时，有些东西，无论怎么琢磨，都不能完全弄明白，这又和我完美主义倾向相悖。嗯，这一年，很糟糕。但更糟糕的是，我依旧没有考虑工作的事情，既没有明确的职业规划，有没有去努力找实习，只是在心中有个模糊的目标，去做科研工作者。

大三的伊始，我对前两年收获不大感到了一丝恐慌。我认为自己应该奋斗一下。但我的错误是，没有搞清楚方向就开始奋斗，注定不会成功。
我报了GRE班，开始拼命背单词，同时也报了系里的SRT，准备进实验室搞科研，为出国申请做铺垫。但是，我很天真地选择了粒子物理的科研方向——TMD还是纯物理。
在最初的三个月里，一切都看起来不错，日子过得有滋有味，好像很稳定。
但是这个没有真正目标和理想支撑的“稳定”注定如肥皂泡一般一捅就破。嗯，2011年11月底，CIPHER的解谜游戏就成了捅破肥皂泡的针。CIPHER的经历并非一无是处，它至少尽早地让我结束了黄粱美梦——事实上，从开始准备GRE，做SRT开始，在我内心深处，就从来没认为我能成功。我所做的一切，似乎只是在斗气而已。
大三第二学期，内心和所做的事情斗争的很厉害，一度去了心理咨询中心。渐渐平静下来以后，我觉得自己还是老老实实做一个工程师吧，于是我开始重新考虑这个问题，但是因为懒，依然没考虑到点子上。
我考虑的是：去我们系的哪个方向好呢？而不是，我是不是应该去看看自己适合哪个职业。
最后，我TMD还是去了加速器实验室。
又TMD是偏物理的实验室，我脑子被砖敲了吗？
于是大四，就在一片和谐中度过了。
尤其是第二学期，我名义上在实验室做毕设，但是整个人都变得懒散起来，好像自己以后注定要硕转博，有五年时间呢，不急，先混混日子再说。
嗯，这大概是我最近一年来特别悲剧的来源吧。

唉就这样莫名其妙地开始读研。我也终于终于发现，自己啊，真的不是搞科研的料。
所以就开始了黑暗的日子：浑浑噩噩，无所事事，懒惰之极……
一直到了今年一月。差点就酿成不可挽回的悲剧。
整个寒假，都在纠结中度过。
终于告诉自己，另一个方向。
然后向着那个方向艰难地前进。
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也许日子本不该如此，如果我没有走那些弯路，我本该对自己胸有成竹，月薪数万，加薪升职，当上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
但现在的我，孑然一身，不仅没有女朋友，而且生活不规律，目标闪乎不定，既没有知识，又没什么能力，似乎真的真的要找不到工作了。
然事已至此，后悔遗憾了又能怎样？我无力去改变过去。
好歹我还是清华学生，好歹我的智商似乎没有下降太多。
很多事情，都需要重新开始，我失去了最好的机会，很不甘，但，我不能让一时的错过变成永久的失去。
青春，真的快没了。
如果又过了二十年，我对我的下一代说——我最骄傲的事，是当年竞赛拿了几次一等奖，后来呢，虽然竞赛失败，但那是自己最坚韧的时光，在不懈的努力下，还是考上了中国的最高学府，那是我最幸福的时光。
那将是何等悲哀。
哦，那还不是最悲哀的，最悲哀的是，我再也找不到可以听我说这些事的人。
今天是2014年5月11日，
我希望一切的不幸，都可以在今天画上休止符。