level 11
莫奈情感何须
庭外花餐雨露
一番春景另一番滋味
都是寻常都也不寻常
妄想只需一步下去
青石板上的故事
演绎的不只是剧情
还会有万千的细节
我也不想在乎更多
于是把风里的思念假托
给梦一场
字眼任凭你选
对不起请你别说
这是爱这是魇
这是人间九月雨
2025年05月01日 14点05分
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安娜的花儿
楼主
豆子
又到了春天又到了种豆子的时节我的欢喜我的悲愁接踵而至，首先我对豆子情有独钟是因为我从小都喜欢吃豆芽的爱好，把木屑聚集起来将豆粒撒在其表面之上，然后用花洒一遍又一遍的淋在上面，不过几天豆子就会拱出芽儿来看上去生命力极强。
可是豆子里我最喜欢的还是绿豆和豌豆，绿豆放在水里过夜之后第二天豆芽开始发展这时只需要将豆子捞出来，然后放到阳光下晾晒通风也是必不可少的，慢慢的不过几天豆子就会舒缓式的一点点的长长，芽儿也开始从尖尖到胖嘟嘟转变，如果等得及时间待到十几天过后豆芽成了形状那便是最好的菜，豌豆撒在木屑上形成一片又一片的样子，每隔个三五日就会发出豌豆苗，豌豆苗焯水之后搁上几滴香油那风味算是极佳的，甚至连作料都不必多放就成了最好的食物在春天。
我还喜欢种些这类豆子是因为它会开花的缘故，豆茎攀爬在竹竿上过了十几日之后，就会慢慢绽放出花苞这是极美的场面，红的紫的白的还有其他颜色的，无不例外向我展示花海式沉浸般的享受，等到花儿调完就轮到豆荚开始崭露头角的时候了，开始豆荚像个闺房里的秀女一般含羞不予，等到完全结成果实摘采下来用油过一遍就是人间最好的风味，豆子的好还有很多这里不一一描述只是知道豆子的确好就作罢了。
2025年05月06日 18点05分
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又到了春天又到了种豆子的时节我的欢喜我的悲愁接踵而至，首先我对豆子情有独钟是因为我从小都喜欢吃豆芽的爱好，把木屑聚集起来将豆粒撒在其表面之上，然后用花洒一遍又一遍的淋在上面，不过几天豆子就会拱出芽儿来看上去生命力极强。
可是豆子里我最喜欢的还是绿豆和豌豆，绿豆放在水里过夜之后第二天豆芽开始发展这时只需要将豆子捞出来，然后放到阳光下晾晒通风也是必不可少的，慢慢的不过几天豆子就会舒缓式的一点点的长长，芽儿也开始从尖尖到胖嘟嘟转变，如果等得及时间待到十几天过后豆芽成了形状那便是最好的菜，豌豆撒在木屑上形成一片又一片的样子，每隔个三五日就会发出豌豆苗，豌豆苗焯水之后搁上几滴香油那风味算是极佳的，甚至连作料都不必多放就成了最好的食物在春天。
我还喜欢种些这类豆子是因为它会开花的缘故，豆茎攀爬在竹竿上过了十几日之后，就会慢慢绽放出花苞这是极美的场面，红的紫的白的还有其他颜色的，无不例外向我展示花海式沉浸般的享受，等到花儿调完就轮到豆荚开始崭露头角的时候了，开始豆荚像个闺房里的秀女一般含羞不予，等到完全结成果实摘采下来用油过一遍就是人间最好的风味，豆子的好还有很多这里不一一描述只是知道豆子的确好就作罢了。
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安娜的花儿
楼主
消失的沁河
在我五十岁那年会想起当年曾经在一起的人或事，这种烙印于心的深刻动荡是我一辈子挥之不去的阴影，它就时刻在脑海里像只蝴蝶翩翩起舞一点也不给我不留恋的机会，所以我想起了一些人或一些事类似的体会感同身受的时候其实是自己寂寞的时候，沁河还在川流不息着如同流泪一般存在于我的生活里久久无法平息久久无法不敢冒失，为此我爱着它敬畏着它直到有一天我老了我死了留下来的还有曾经河边我和她在一起的美好。
这种心悸是一种类似依赖药物的精神寄托一旦成瘾就再也无法戒掉，时至今日早已下了定义一样时至今日早已被定义反复证明是对的，那时他的墓就在我家河对岸的庄稼田里，现在我是经常去看他的在我去地里干活的时候，有时候我觉得人其实真的很渺小说不在了就不在了，甚至连只蚂蚁的意义对于大自然而言都不如实则悲怜可惜虚则真实不虚，她叫栾英我刚初识她时她总是咬字不清把我的名字念的一塌糊涂，所以我就因此时间久了爱上了她对于我说对于我笑我觉得她是完美的即使那时候我已经下定决心和她永远在一起。
做这辈子的夫妻下一次当人的时候还是夫妻那时候脑子里总是这些古怪的想法，我想后来的故事里他的离开我也负有一定的责任和我必须担当的却没有担当，错误难免都要会犯可是有些错误一旦不改就再没有重新再来的机会，生命唯独残忍不好生命唯独残忍时刻都在，栾英你在天堂一个人我知道是不好的就像断了线的风筝飞得再高也不如脚踏实地那么幸福，你的故事一定会让我记忆下去就像流淌的沁河涓涓不息永远都是在诉说着一股热情激荡的岁月，这是我活着唯一的理由也许还有其他但是其他已经不再重要，剩下来的都是你和我的美好回忆甜蜜历程。
阿婆说你小时候口齿不清是因为你吃鸡肉吃伤了有一回的缘故，我知道那是阿婆害怕我们不能够在一起故意编的故事吓唬我的，不让我离开你害怕别人伤害到你需要保护你的人阿婆已经选好就是我了，现在回想起你每一次见我都喊我哥哥，确实口齿的不清会把哥哥俩字念成格格，可我从来没有责怪你只是觉得有意思一开始后来你来我家干家务，打扫家的每一个角落勤劳且善良不仅感动了我和我的一家人，而且我的母亲还会送你他连夜赶制的粗布鞋，现在回想起来的确那时候我们四个人在一起是那么的快乐，现在回想起来确实那时候真心遇上真心除了幸福没有其他一点杂质的东西，我由衷的感谢你那些年在我家的时间所付出的全部，我由心发自肺腑的说一句谢谢你的话来安慰自己，直到今天天亮了我又从你的坟前经过，突然脑海深处又掠现了当初的场景我和你永远的画面。
2025年05月08日 15点05分
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在我五十岁那年会想起当年曾经在一起的人或事，这种烙印于心的深刻动荡是我一辈子挥之不去的阴影，它就时刻在脑海里像只蝴蝶翩翩起舞一点也不给我不留恋的机会，所以我想起了一些人或一些事类似的体会感同身受的时候其实是自己寂寞的时候，沁河还在川流不息着如同流泪一般存在于我的生活里久久无法平息久久无法不敢冒失，为此我爱着它敬畏着它直到有一天我老了我死了留下来的还有曾经河边我和她在一起的美好。
这种心悸是一种类似依赖药物的精神寄托一旦成瘾就再也无法戒掉，时至今日早已下了定义一样时至今日早已被定义反复证明是对的，那时他的墓就在我家河对岸的庄稼田里，现在我是经常去看他的在我去地里干活的时候，有时候我觉得人其实真的很渺小说不在了就不在了，甚至连只蚂蚁的意义对于大自然而言都不如实则悲怜可惜虚则真实不虚，她叫栾英我刚初识她时她总是咬字不清把我的名字念的一塌糊涂，所以我就因此时间久了爱上了她对于我说对于我笑我觉得她是完美的即使那时候我已经下定决心和她永远在一起。
做这辈子的夫妻下一次当人的时候还是夫妻那时候脑子里总是这些古怪的想法，我想后来的故事里他的离开我也负有一定的责任和我必须担当的却没有担当，错误难免都要会犯可是有些错误一旦不改就再没有重新再来的机会，生命唯独残忍不好生命唯独残忍时刻都在，栾英你在天堂一个人我知道是不好的就像断了线的风筝飞得再高也不如脚踏实地那么幸福，你的故事一定会让我记忆下去就像流淌的沁河涓涓不息永远都是在诉说着一股热情激荡的岁月，这是我活着唯一的理由也许还有其他但是其他已经不再重要，剩下来的都是你和我的美好回忆甜蜜历程。
阿婆说你小时候口齿不清是因为你吃鸡肉吃伤了有一回的缘故，我知道那是阿婆害怕我们不能够在一起故意编的故事吓唬我的，不让我离开你害怕别人伤害到你需要保护你的人阿婆已经选好就是我了，现在回想起你每一次见我都喊我哥哥，确实口齿的不清会把哥哥俩字念成格格，可我从来没有责怪你只是觉得有意思一开始后来你来我家干家务，打扫家的每一个角落勤劳且善良不仅感动了我和我的一家人，而且我的母亲还会送你他连夜赶制的粗布鞋，现在回想起来的确那时候我们四个人在一起是那么的快乐，现在回想起来确实那时候真心遇上真心除了幸福没有其他一点杂质的东西，我由衷的感谢你那些年在我家的时间所付出的全部，我由心发自肺腑的说一句谢谢你的话来安慰自己，直到今天天亮了我又从你的坟前经过，突然脑海深处又掠现了当初的场景我和你永远的画面。
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