一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间 吃草，过来一辆黑色高级轿车，公牛说：不好，你俩 吃吧，我走了，县里下来干部了。母牛问：下来干部 有什么可怕的？公牛说：你不知道，他们一下来就吃 牛鞭。母牛说：那我也得跑。公牛问：你又没有牛鞭 你怕啥？母牛说：你不知道，这些干部吃完牛鞭就吹 牛逼！小牛说：那我也得跟你们走。公牛和母牛问： 你走啥？小牛说：你们不知道，他们吹完牛逼就扯犊 子。

狼崽从小吃素。
猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只 兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡 萝卜交出来。

、婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少 钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给 了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找 了5毛……

、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说“你下 来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如 死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子

演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演 员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？ 女演员激动地说：玛勒格碧。

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区 别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆 是革新派，想吃天鹅肉。

一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白 兔紧追不舍。青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿， 一只癞蛤蟆爬了出来。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈， 你皮肤过敏了吧！”

医生正准备给男子动手术，男子不放心的 看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎 道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！

大家都散了吧，不要回复了。楼主说想一个人静一静！

92 今天我上街，看见一算命的，让他给我算命，他给我看手相，看了半天，突然猛然抬头看我，接着跪在地上大喊“吾皇万岁万岁 万万岁”…

楼主你看我句话这够十五个字了吗？

先不睡，睡了楼主再睡

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　　千重劫，百世难，亘古匆匆，弹指间。不死躯，不灭魂，震古烁今，无人敌！
　　　　　　　　—　 来自无尽的虚无