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一脸冷漠①
楼主
总算拉开了窗帘...让阳光晒到我的床上.. 整天靠止痛药过日子...身体越来越虚弱... 这些天..心很冷..或者说平静到极点.... 把手机关了好久了..连生病了也不愿意打开求助一下..... 就一个人过..是好是坏..都一个人过... 一个人去医院..一个人拔针管.. 一个人上网....一个人晒太阳..一个人哭..一个人痛.. 证明给自己看..没了谁..我都死不了.. 在最最脆弱..最最痛的那一刻... 尽管眼泪就是往下掉..也很想很想打个电话给妈妈.. 但是我脑子里却没有想到要找他..没有..真的没有.. 他已经消失了..退出了...所有的演出.. 这场病来得很及时..好象是老天要我对过去告别的一个片尾曲... 身心同受...警醒我要彻底的觉悟..... 大病初愈...希望阳光会在风雨后... 因为我让自己痛彻心扉的..狠狠的爱了一次.. 到最后真的很痛..很累..也很伤..不过成长了不少吧.. 我觉得自己失去了爱的能力..被爱的能力.. 甚至失去了让自己再阳光灿烂下去的理由.... 当我生病的这几天..我想了很多..谁也没有找.. 就一个人静静的想......很痛....很痛... 庆幸在网络中有一个遥远的他陪我度过... 给我少许的宽心和安慰....大概人脆弱的时候最需要感动吧... 有一种感觉在蔓延.. 伴着我矛盾的内心....离开...留下... 开始舍不得..离开那一点点呵护.... 跌倒过..伤心过..失去过..迷失过..后悔过.. 却也同样..经历过..感受过..得到过..认识过..真正爱过.. 不舍得离开..是想找回..自己...找回我失去的部分.. 矛盾..矛盾..矛盾.. 害怕同样的结果...没有肯定... 但这并没有成为我不爱或者放弃的理由.....痛我习惯了... 不是我看不到自己的伤疤..只是因为那毫无理由的爱.. 牵制我的并不是他..而是我自己..... 但是我拒绝演独角戏..这就是我要好起来的理由.... 或许真的是每个人一定要亲身去经历一次这个过程..才会懂得.. 之前朋友怎么说,少喝点,少抽点,多吃点,我就是不听.. 我还说我就是要喝死一下..然后就不喝了.. 这次牙疼很严重..牙出血..牙龈和牙槽破了...脸也肿了好高... 很严重..痛到受不到..靠着止痛药和曲吗多熬过一天又一天.. 今天我哭了...哭了好久...好久....似乎有好久的委屈.... 我都不知道自己在哭什么..太多无奈的心酸... 突然有一种累．．身体的．．心里的．． 靠在我厚厚的被子．．懒懒的躺在床上．．什么都不想做．． 窗外阳光慢慢的爬出来．．... 远远看到那两棵白杨树....绿绿的叶子．． 不过几天的时间．．都变了．．天暖了...他们长的都那么好... 突然很想天空下起一场雪．．这样的晴天持续太久了．． 需要一点变化．．就算是一场暴风雨都好．．．． 心情似乎越来越平静．．逃离着瓶颈．． 身体的抗议已经习惯．．疼的时候我就默默的流泪..．． 凌晨一阵阵剧痛让我觉得好可怜．．.. 我习惯了在黑暗中找到安慰．．.. 简单两颗止痛药而已．．不过几分钟．．又可以安然过去．． 习惯与不习惯．．都得习惯．．这就是生活．． 生活是什么．．其实就是习惯的累积吧．． 我有点想你了..LN.. 对不起..我又懦弱了.. 我让自己变的可怜... 用很多事来麻醉自己..只是不知道事情还是有做完的一天.. 很没用...现在...想你了.. 想你给我一点安慰...一点肯定... 是那么那么的想..想到眼泪又掉了下来.. 我好难过... 想到又给了自己一个喝醉的理由.. 你还好吗?..有想我吗?.. 我不想告诉你..我想你...因为我害怕你出现在我的生活.. 我要消失..就要干脆利落... 你说对吗？？？ 只是很想你..真的很想你... 想你可以再安慰我... 哪怕你一点都不知道.... 凌晨5点了...你回来了吗？ 我好象感冒了...打了好多喷嚏...又开始疼上了.... 有一天会懂的..要放走一个人或者留住一个人.. 都可以换种方式的..不必折磨自己... 我知道你说的意思..我知道...谢谢你 ... 但是..这个道理以前我懂..但做不到.... 人..总是要死一次..明白一次.. .. 我就是一只善良的妖精....只会善良到委屈自己而已.... 我不会爱自己....所以我需要你们的爱....好笨... 我不得不承认..在爱情面前..我是个弱者.. 再骄傲的心..再骄傲的眼神..再骄傲的性格.. 也用不到我对爱的感觉..也加不到这爱里面.. 我对爱情竖起白旗.....在爱情里...我是白痴
2007年12月19日 20点12分
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