老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩

俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

不要过时的就行.

一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？　　妓女没好气的说：等棒棒糖！　　老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？　　老妇笑着曰：我可以舔的！

话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。　　那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：　　“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”　　汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：　　“报告太君，毛巾的挂！”　　鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。　　又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：　　“巴嘎！这，又是什么地干活？”　　正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：　　“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”

追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

座位有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下

老师为了培养学生的写作能力，一般会安排写日记，而且还会定期检查以防有人偷懒。为了防止上有政策，下有对策，所以老师收上去看了以后，一般都会评改的。现在就以我家小妹的几篇日记为例，让大家开开眼界： 3月5日星期日晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？ 6月18日星期六雪今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？ 2月30日星期一晴今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！ 哈哈哈…………笑死我了！我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么，他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的

星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了。」 why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的……星期日今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－导师评语：内容矛盾百出极尽夸大之能事不知所云乃本人教书20余年来所未曾见下次请务必注意

星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了。」 why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的……星期日今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－导师评语：内容矛盾百出极尽夸大之能事不知所云乃本人教书20余年来所未曾见下次请务必注意

哈哈，好帖子!我顶了！

最后一个牛比

asd

做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！

狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。 老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。 狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。 第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。如是几次，总挨打。 狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。 刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。 下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。 他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。 这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。" 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。 第二天，狐狸在街上又撞上老狼。 老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？ 老狼一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个女人来。狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？ 老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴“让你丫不戴帽子！”

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？ 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀

小学的生理卫生课上，老师正在和小学生们讲解生理卫生知识。 突然，一个小女孩举起了手：“老师老师，我妈妈会不会怀孕啊。” 老师耐着性子问：“你妈妈多大年纪了？” “快五十了。” “噢，你妈妈不会怀孕的，他的年纪太大了。” 老师回答道。“哦。” 小女孩若有所思的点了点头，坐下了。 这时，老师又继续开始讲课，可没过几分钟，小女孩又举起了手。 “什么事？”老师有点不耐烦。 “老师老师，我姐姐会不会怀孕啊。” “你姐姐多大了?”“二十多了。” “啊，你姐姐当然会怀孕，她年龄刚好呢。” 老师和蔼的回答说。“哦。” 小女孩又若有所思的点了点头，坐下了。又过了几分钟，小女孩再次举起了手。 老师很不高兴，厉声问：“什么事？” “哦，老师老师，我会不会怀孕啊？” 老师觉得好笑，说道：“呵呵，你还小，当然不会怀孕啦。” “唔——”小女孩长呼了一口气，坐下了。 这时，小女孩同桌的小男孩用手肘顶了顶小女孩：“我说了没事啦，你现在放心了吧。”

MP3在用了四年之后挂掉了。 爱国者的人告诉我，你这种古董型号早停产了，不如换个MP4吧。 今天进海龙，坚决要显得自己不是菜鸟，奸商专杀菜鸟。我就问点前沿的吧。 “老板，有MP5吗？” 小老板嘘了一声，拉着我穿过大厅到后面的仓库， “我有个亲戚，在广州的海关……不过这种货不好搞，AK-47其实更好用一些。” 他说的型号我没听说过，于是买了个MP4就回来了。 AK47到底是哪个厂的数码产品，始终没查到。 但是我找到了MP5的图片，发现这款机器的机型太大了，不适合在公交车上听，还好没有买。

夜, 布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！ 拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！