哈子卡西1L空。

这个是思考最初五天内的。
我无意令那段对话成为我们最后的谈论
只是从那天起我刚好下定了决心而已
我在想要用多少天才有人发现我的消失
这样寻找存在感的方式是否太过愚蠢
我很清楚我离开的原因其实只是觉得我早该不再依赖
几年前的我大概仍深信即使到了十年后我都不曾有离去的打算
我亦无法理解为何我要用这样的方式求他人铭记
我以为我会完全无法脱离
就如我当初决择过后的挣扎
似是荒漠甘泉般扑过去
然而当真实行后却平静得不可思㦤
我清楚我未能做到再也不回头的地方
但我的固执并非一时三刻能去除
我了解万一选择离开
再过不到一个月就谁都想不起我
就如我亦记不清谁是谁
请你清楚我并非因跟你说了那番话后逃去
而是我早就决定了要当逃兵所以才打算不再隐瞒
我不过在等一个合理的藉口令我起动
在他说出那句话的那刻我的确有犹豫过
亦打算退缩假装从不知晓
既然最后我决定了那就前进即可
我没必要说服自己亦无需等他人挽留
或许我是从心底里渴望说出口后会有谁留念我
但比起这个我更怕其实没有人太过在意
所以我才想毫无先兆地藏匿於人群后
即使我早已密谋。
自尊心很强之余亦相当自卑。

大概一个月。
我在想完成了所谓自订目标的三个月的我会有怎样的感受。
大概我只是在逃避甚麼，也不过是对自己的存在的肯定。
我清楚这样不纯的动机根本挽救不了甚麼。
真恶趣味。
盯著他人的思念，压抑著想要回应的冲动。
我显然已有所不甘。
我不甘於消失无息所以到想起来的时候依旧偷偷地盯著。
就像她说的，谁会知道你有看过。
当初我想著我不可能会忘记不可能能完全脱离。
后来却开始觉得可有可无不外如是。
真稍微不智。
明明一开始想著走向另一条路就别想著回头。
只要不开了头就不会破戒。
然而我就连一天都熬不过。
我想著完全不行啊心瘾强烈召唤我归去。
选这个时间点也就有那么一点故意的吧。
因为早已不是盛世，亦努力让自己厌倦起来。
没有新的联系就不想再逗留了。
若然说出我不过在自我挑战而已。
会否被他人所厌恶。
毕竟利用他人对我的意念作赌注的我的确不是甚麼好人。
虚荣心过强。

一个月半。
完全有腻了的感觉。
好烦三个月好长我不想再等了。
盯著越来越少人找我。
盯著说三次加油的人。
盯著跑来说晚安的人。
盯著好像没变化的个吧。
该发现的人其实并不存在。
结果不就已经出来了吗还在等甚麼。
执著何。

快两个月。
我在想我是不是该回去了。
时限於我而言也就对自己的限制罢。
我怕你涯不到下个月。
我不想因为我个人的挣扎使你孤独一人。
或许只是我傻傻地以为罢。
总是自我意识过剩。

两个月后。
现在的我。
总说著总说著回来后要好好说清楚。
要好好对自己对他人说清楚。
却不料我轻易就用思考人生搪塞掉一切。
大概我想不起来了。
明明先前如此慨愤明明之前相当激动。
我想不起来了一点都想不起来了。
好像不曾干过这件事一样。
平和到回到以往的位置。
平和地做如常常做的事情。
好像不曾远离不曾后退。
啊真无趣。
大概我是抱著这样的心态消极地逃去吧。
我是的确不曾想到我的例表里会成现在般一点都不剩。
我亦不愿相信我一直以来的坚持根本一文不值。
你有没有看见？你还有没有看见？
呐都不在了还能幻想你能看到甚麼。
努力著不建立甚麼深切的新联系。
深切起来那就切了吧咔嚓。
然后我的思绪也咔嚓掉了。
我总感到很抱歉。
从一开始到现在都把著这种似有若无的歉疚感。
抱著没了我更好的心态逃开。
说了一堆意义不明的话后不负责任地逃去。
我一直都是逃兵。
从前到现在，果然不曾成长。
我一直认为我的自尊是建立於无比的自卑感。
是因为自卑所以才对著仅有的一点穷追不舍。
思想极度负面。
就连他人对我说的好话我都会下意识让自己不去相信。
即使有多感动亦不愿付出信任。
谁知道把心整颗掏出去还会不会被随意扔到某个角落去。
我明明已经开始接受一切。
诚实地表达出喜爱，努力承认自己的想法。
只是还改不过来。
还没法改回来。