原谅我一生不羁放纵爱笑话

刚回味了一步老港警匪片，某警察找到足够的证据起诉犯罪分子，说：你就洗干净屁股坐牢吧！以前一直不懂为什么要洗干净屁股，现在真心懂了

天气越来越冷了，一天出去吃饭，听一对情侣说悄悄话：男：天气这么冷给我织条围脖吧。女：脖子那么短就不要带了。那男小声说：你胸小还不是带胸罩了。那女一听怒吼：你穿内裤我有说你什么了吗？

兄弟要我陪他去钓鱼，女友要我陪她去看电影， 我正在左右为难的时候女友缠着我撒娇说："我和你兄弟哪个要紧？" 我心烦意乱一时脑子抽筋回了一句：“都紧。" 后来在女友凌乱的眼神中听到两个字：“分手！"

#(啊?)
看见一个签名 “我为什么越长越丑”，我能告诉你是因为现在手机像素越高么。。。

我是小清新
男人对女人说：你不做鸡可惜了！女人觉得受到极大的侮辱！女人对男人说：你不做鸭可惜了！男人觉得是极大的夸赞。

一天一哥们问我：世界上最厉害的动物是什么？答曰：是恐龙吧。哥们说：是女人 因为女人太厉害。 所以上帝给女人加上了持续掉血的状态

学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

在邻居家玩他儿子真在看西游记，我就过跟他儿子一起看，他儿子说，叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？我说为什么，他说，叫了就知道了，我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句，爷爷在此，我当时就囧啦 ……

躺枪
有没有这样一种感觉，闹钟还没响就醒了，各种睡不着，等着闹钟一响，顿时睡意来袭各种起不来...

睡了
问：每次撒尿之后为什么会打个冷颤？答：技能冷却中。。。。。。

终于知道后羿怎么死的了，连射9日，你受得了哇？

一美女想找我帮个小忙！发短信说今天晚上有时间吗 出来吃个饭。
美女请客吃饭 肯定想去啊！因为确实有事去不了。
回了条信息说:吃饭就算了，改日吧！
手机收到美女回信一看内容:说地方吧！
有点蒙！什么意思，都说不去了还说地方！

LZ苦逼上班族，天天挤公交那种，每天坐车嫌投币麻烦，今天去办了张公交卡，上车后帅气摸出卡，习惯性投进了投币箱。。。师傅，能开否。。。

　　　　　　　　　　　　　　 　数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答. 此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶. 我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声...

办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

前段时间看到不要扶摔倒的老人，小心被坑钱。结果今天出门就遇到了，一大帮人围着，没一个人上前，我觉得我应该上前去帮他，但是又怕被坑钱，于是我想了个办法，我拿出手机，给旁边的哥们说:帮我录像全过程，要是他敢坑钱，这就是证据！于是我上前去扶老人，没想到，他说了句谢谢小伙子。我说这不对啊，应该是拉着我不让我走才对。老人没事，独自走了，我在众人前变成高大的形象了，我错怪了老人，现在还是有善良的老人的，责怪自己还用手机录像…一回头，尼玛拿我手机的哥们跑球了…

打针的时候，一句话
我她妈裤子都脱了你告诉我打胳膊上？

现在的人素质太差了！公路这么堵，有的车还随意掉头，还有的车鸣笛声音超大，更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去！你说，这让我还怎么撒把骑自行车！