一楼给百度吧 大家都给 我也给

刚才看了大一写的最后一篇(写给所有值得纪念的日子),突然失眠,索性就有看了以前写在博客上的日志.再贴一篇吧,有些事情,真的是需要写下来,才不至于永远的伤怀!

听着<假如爱有天意>的吟唱版,我不知道会不会安静的坐到天明,本来是无聊的在吧里和人打赌,却不想触动了回忆.此刻,显的好安静!

文笔 很不错。。。 顶下~ 在看

我想轻轻为你唱首歌 2007-02-12 23:13:12 他们说我从一开始便迷了路。他们说我就像一个闭着眼睛生活的孩子，只生活在自己的梦境里。他们说的很对。我是一个举着向日葵当司南的孩子，固执而任性的迷了路。但是我从来不敢承认我迷了路，因为我已经走得太久，太熟悉。他们可以说我错了，但我不能承认。一旦承认我的整个世界便已粉碎。可是我迷了路。列车载着我在黑夜里疾弛，我不知道它将把我带入更深的黑夜、还是带进打破拂晓的黎明。夜很黑，灯很暗，我在列车里坐着，身边是熟睡的人。天终于亮的时候，我来到了这个江南的小镇。这里有文和英的眼泪.这里，总是此般的风清云淡。这里，我分不清季节.走着，走着，我穿过长长的走廊，踏过百年的书院，走过千年的古桥。累了，就倚在廊边的美人靠上，看着片片渔舟唱晚，听着农家老妈妈拿出板凳聚在一起话家常。我站在那千年的河廊上，一股清风袭来，进入我的鼻孔，穿透我的咽喉。嗓子像是久封千年的密室石门一样，松动了一下。那似乎是细微的一颤，却雷鸣般的震撼着我的心。“我想为你唱支歌！”它说“唱吧，我也很想轻轻的唱首歌。”“可现在脑中却什么曲子都没有了。”“那就唱自己吧！”我开始唱着，唱着脑中每一个瞬间闪烁掠过的音符，那似乎是心中酝酿上很久的故事。我唱着歌，就像在找一只猫，我用我的小名去唤一只白色的流浪猫。唱着，夕阳也睡下，唱得四周一片静寂。慢慢的，我像是在听着别人的故事，感伤少了些许，还夹杂着淡淡的甜蜜。甜蜜让我安静，却不能给我清醒，我的歌声停留渐去渐远在梦里。梦里，我迷了路。我着急地奔走在被雨水打湿的石板路上，却怎么也走不出烟雾缭绕的深深雨巷。只是听见有个歌声渐近渐远，只看见有个身影渐隐渐现。我追赶，却什么也追赶不到。我对着那个身影的笑容说：“等等我吧，我想轻轻为你唱首歌。”身影依然只是笑，我开始固执而任性的唱着，动情的唱着。天空出现了太阳，小巷里洒满了阳光，黑色的身影在阳光下，渐渐隐去。而我，却早已经.泪流满面.....梦醒，我便离开了这个小镇。他们说，你终于找到了回来的路，你曾经迷失的那么深。他们说，你的眼睛开始变得清澈，就像是江南的水。他们说，你依然那么沉静。可是我依然以为自己没有迷路，我知道我来的方向，我知道我去的目标，我却在从起点到终点的路上迷失了方向。迷路变不可能回来，而选错了路终究还是会回来。殊途同归，多出来的恐怕是那个有些清晰又有些混沌的记忆，还有那阵呼唤自己的歌声了。一天一天的过去。当记忆也渐渐遥远而模糊十，还是会听到心底那个小小的声音：我想为你轻轻唱首歌......PS: 人的感情的确是很珍贵的东西，至少是不能像纸张一样可以随便的打开，折起，不是你要整理就可以打理的很好的。一年的时间，或长或短。包含了许多种感受，痛楚紧跟幸福接踵而来，让人难以诀择。其实不是贪恋那份美好，只是有种感觉过于真切，不论它深刻抑或肤浅，毕竟曾经刻骨铭心。瞬间我眼里含泪。不为别的，只为流年似水一去不再复返，为情感如碎片落花流水去也．时光柔软，岁月悠悠，再热烈偏执的感情经过岁月的梳理也会变得均匀而渗透。不是没有了，而是潜入皮肤深入心脏了。于是也便温馨柔和了，不再灼人心眼。

今晚着实有些疯狂，有人喜欢看，就挑几篇贴出来吧！心情分享，无关文笔。但愿没有伤害到文字里的人。

雨的印记1 2006-09-15 00:26:45 天气骤然的变凉，提示着又一个秋天的到来，很快的到来了，在睁眼与闭眼之间，在这个绿草中渐变的季节，光影在从每一个角落射出，划过天空，照亮所有仰望天际的人们的脸庞。那些嘹亮了后又喑哑的歌声，那些闪亮了后又褪色的年华，那些相聚后又离散的灵魂，那些在雨中繁盛后又枯萎的生命，都被藏在季节深处的某个角落，被冠以永恒的名字，静止在那里。一霎欢欣，一霎温馨。 谁解琴中意，谁怜歌中人。就在那么一天， 在一放手，一转身的刹那， 有些事情就全然改变了。 太阳落下去， 在它重新升起之前， 我们从此咫尺天涯。虫发出了悲鸣的声音，划破了空气也划破了宁静．而我缩进一个角落，忍住了泪水，其实心里在放声地哭泣。那些时光，过去就总无法再回来。于是，就只剩下记忆的片段穿梭于很高很蓝的天空，隐蔽在白云之上，跳跃在云端，与我背对背渐行渐远了。直到彼岸的烟花终于凋零，我们仰起天真的脸，一切却都没有因为留恋而做出任何的改变。这样的场面让我们无可抗拒的长大了，青春一点一点流逝掉，所有年少青涩的回忆都无关最后的结局。奕奕说：时间是能淡化曾经充斥了你整个生命的东西的。我说，那样的感觉就向做梦一样，将永远的脱离我的世界，却又留下一丝淡淡的影子。恍惚间，我似乎伸手便可触及，但是它却始终难以捉摸。而时间却始终像流水一样淌着，不曾因你而有片刻的停息，就这样载着我曾经的浮华与幻梦，渐渐地离开我远去，可就是有那么一刻，我仍站在那曾经守望与凝望的地方，瞬间的怅然若失。卉说：一次无奈的回首或许能让你看到心底渴求的春天。我说，回忆是太过沉重的字眼，饱含了情与泪，沾满了幸福的甜蜜滋味和忧伤的淡淡苦涩。而那个人究竟是被遗留在了梦里还是风中，抑或许是在现实中不小心走散了呢。过往的一切散落在记忆的沙滩上，像玻璃散落一样铿锵有力，我听得到那绝望的回响，散落一地，却还固执的折射着夕阳温暖的余辉。如果记忆如钢铁般坚固，我该微笑还是哭泣？ 彬说：钱丢了可以再赚， 女朋友没了可以再找， 就是不能把自己给丢了。我说：我知道的，世间总有风景，总有一个人会懂得我，会珍惜我， 可以让我的眼睛再次绽放温柔的花朵。 而这一切终究会过去的， 不再心痛亦不再心动。以前不懂什么是知足，后来懂了，是幸福。 以前不懂什么是无奈，后来懂了，是承载。人生不如意者， 十之八九。 不思八九人， 常想一二事， 善待他人， 善待自己。我们都是好孩子。 伤痛是成长所必需的代价， 每个人都不可避免。 只是身处其中的人会无法自拔， 如此而已。 经历过了， 才会更成熟，也会让自己更加美好。始与夏天的爱，止与夏天的情，只是一个转身而已，平静，一切都异常的平静！坚决！一切都异常的坚决！我听见自己的声音消失在夜空的风里，原来失望比绝望更可怕，灵魂像一滴血一样在水里四处扩散，蔓延，消失......曾经的一切，最终都要湮没在土里。

雨中印记2 2006-09-20 00:10:34 这些天，总会在深夜自省， 思考着一些过去，想象着一点未来。兴许是少年情怀吧。当时的喜欢是真，现在的从容也是真。不管怎样，我还是学会了坚强，学会了隐忍。 学会了不说， 什么都不说。我从容而淡定的看着她，看着她微笑，看着她的生活。我想，幸福是自己给的，快乐是别人给的， 幸不幸福， 快不快乐， 冷暖自知，无须言说的。对也好， 错也罢，我已不再计较。我想，无论上天给我怎样的躯壳，上演了怎样的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。而我学会了安稳学会了冷静学会了坚韧。辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴蔽的角落。再也没有关系。那样明眸皓齿地对别人微笑，灵魂喷薄影子踟蹰。只剩坚强无处不在。所以如果有难过你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们还没有资格沉沦，我们还能把快乐写的源远流长。不是吗？云卷云舒，缘聚缘散.其实有那么一刻，是想要放弃写字的,可我不愿因为这样而放弃所有的过往,放弃这样面对心灵的方式。那些堆积在心底的情感，流沙般消逝的日子， 不愿被遗忘的时光，我只能在这里碎碎的念着这些生活里的遗憾，细细的刻下遗憾中的美好。然后将美好收藏在心底，继而在某个星光满天的夜晚，检阅曾经的甜蜜与忧伤。拈花微笑的柔情似水，把酒当歌的豪情万丈，为伊消瘦的痴情不悔，皆在此间陪我一起泅渡人生湍流。我知道,时光在变，天空在变，我们在变。只有这些雕刻在时光里的文字未变。即便物是人非，沧海桑田.有时候会想,十年后又会写些什么呢，十年后，就连自己吐出这两个字的时候都不觉心中一阵沧桑，命运会给我怎样的际遇，谁人可知。但我知道，即使所械墓幔俱玻堋?即使遥远的曾经，黯淡，风干，不在。即使恋恋风尘，即使浮生若梦，可我知道，我依然逃不开，这个我如此深爱的世界。我想，其实我一直都在通往幸福的路上，路上不同的风景记录了不同的心情，无所谓好与坏，生活总有恩赐．佛诫：”苦、空、无常、无我。”所以，要用入世的态度做事，用出世的态度做人。可以世故，但不可世俗，可以沧桑，但不可沉沦，可以激情，但不可做作。我要加油,我要以一个良好的自己投奔未来那个诺大的江湖，相信在那里，一样会有澄澈的幸福。佛说， 一花一世界， 一叶一菩提。 花开花谢， 因果轮回，顺其自然就好， 何必苦苦纠结于伤悲或苦痛中，自寻烦恼呢。该经历的总会去经历， 该承受的总要去承受，成长的蜕变一次接一次， 早晚而已。人生如此， 人世如斯。留人间多少爱， 应浮生千重变。故人已远走， 逝者如斯夫。怎样的生活都要昂然继续， 载上一路的欢笑与泪水，呼啸着奔向未知的明天。未知？对啊！或许我不能选择明天会发生什么，那么至少，我可以选择面对它的态度，乐观，或者悲观。坦然， 或者苦闷。 微笑， 或者流泪。只在一念之间。可我相信，只有年轻而纯真的心， 才能飞越季节的岚障，听见春天花开的声音。然后笑着将往事收在心底， 不再提起。就当是一声风中的叹息吧， 这样的执著与隐忍才是我无怨的青春。

望 2006-05-05 00:36:14 锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。一年年流光的催换，一年年斗转的星移。我们都已经长大，我是你的壳，你是我的心，你能感觉到我和你一起在成长吗？在这一路的成长中，看到了什么，想到了什么，错过了什么，得到了什么，我们微笑亦或哀伤，我们躁动亦或淡定，如果这20年来一路上都是上天固有的安排，那么此刻,我们该是绝望的心境还是满足的微笑呢？其实这么多年来，很多朋友都对我说，要幸福，要幸福，不然我们会担心的．听到这些话的时候我总觉得他们是在逼我，可现在我也常常对他们这样说．《沧浪之水》里有句话，我，很深刻的记忆着因为我总是会反复的用到它“其实所有的道理都被一句话给说完了，人只有一辈子。”是啊，人只有一辈子！要怎样才能真正认清幸福的方向呢？要怎样的生活才会真正的幸福呢？我知道幸福总是有很多定义的，但不管怎么说，我们都一定要珍惜它，疼惜它，爱抚和安抚它，它才会久久的停留，然后长住你心。很多难过的时候，我都会回想在我身边匆匆而过的人们，他们留存于我记忆中的光点，或明艳像划破天空的流星；或暗哑如古树上的疤结。而我只能束手目送一个又一个，渐行渐远。渐行渐远，我很讨厌的一个词，可我总是会用到它，因为事实如此。也正因这个事实，我也常常会很忧虑的问你，我们会远吗？你是我的心啊！如果你都不能和我在一起，谁还能和我生死相依呢。有句佛语说一弹指有七十二刹那，一刹那就是一念，二十念才为一瞬。天啊！一弹指间你就要有72个变化。你背负那么多的事情，压抑那么多的感念，而我要怎样才能理解和疼惜你呢？记得《东邪西毒》里有一句话说：“当你已经不能再拥有的时候，你唯一能做的就是不再忘记。” 不再忘记！不再忘记！那么多的不再忘记，和那么多的已经忘记，交织在一起就是回忆。我知道，回忆能让我们平静，平静又总会有淡定的笑容。行到水穷处,坐看云起时，这是怎样的心境．余秋雨说，真正的平静都是从内心开始蔓延的。 我现在在南方，可你总是会回到北国，我知道你很喜欢那里雪的落拓，冬日里雪后的空气让你清朗，我也知道你喜欢那里的白杨，笔直的躯干，细碎的颜色看起来那么干净和温暖。我也知道，你很喜欢那年那里的烟花，那样明亮，那样绚烂，绚烂的现在想起时就会充满忧伤。我知道的，我知道的，我知道在那里，你有很多事情，值得纪念的，不可忘却的，你总是在我一个人平静的时候向我细数，你娓娓道来，平静舒缓，我安静的听，偶尔抬头看看湛蓝的天，浅浅微笑着不发一言。 很小的时候,就喜欢看着满天的星星,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿。长大了,遇见了自己喜欢的人,却也还是来不及。 　　我知道有一段时间里你总是想，无论在她生命里是过客还是点缀，都一直会用温暖的心，帮她数天上的星星。你一直都以为你和她可以安静的坐在那个堤坝上，看着那条曼妙的河，那河上有朦胧的雾，雾里有晶莹的水珠，那水珠里映着的就是你对她的心。可是她没有看到，所以她不懂。 时光毕竟不是烟花，一眼便可望尽繁华。 我知道，有一段时间里，你很想等待那个你认为会是幸福的交错，可无论怎样，此刻我都不能替你去迈这一步，她也不会，这个交错只是一个梦，我们都要站在远远的地方看着，看着它碎．　　爱情就是一场无缘无故的梦，不经意间就变换了生命的布景。你永远都不知道哪一个梦能变成真的，如果你知道有一个叫幸福的梦是可以实现的，那我一定会在每一分钟帮你完成60秒的追逐历程。 　　看到你一滴泪时，我就看到了心中全部的海洋。我和你一起走过了三月的明媚，四月的恐慌，现在是五月了，五月又该是怎样的呢，或许它没有三月阳光的明媚，但也没有四月雨水的频密。它应该是翠绿的，健康的，它是积蓄和领会的时节。青春伴随着盛夏，还有洁白的羽毛，进入天空，我们应该祝福，对吗？长久以来，你都知道我不是一个很好的记录者，我没有能力记录下来在你那里发生的每一件事情的具体，但我却不能控制的要去回首你走过的路，因为你是心，可在我每次驻足，回首的时候，却都看见手中的那些时光扔下我轰轰然的向前奔去。那种哀惋，只有你知道，因为你是心。你说，那些时光没有丢下你，你说，那些不是烟花不是梦，你说，那些痕迹已真真实实地一圈一圈地刻在生命的年轮里，你说，日沉月升的忧伤，你说，喧嚣明亮的热忱，你说，你说......你说，你都会帮我抚平，帮我冲洗，在晨光下，夕阳下，在一个平静，澄澈的湖里。

写给所有值得纪念的日子 2005-05-17 22:59:11 那些离散的岁月重回身边那些暗淡的韶光缠绕心田曾经消亡的过去在麦田里重新发芽向着一米阳光倔强拔节的茁壮生长那些来路不明的幽怨 那些模糊不清的爱恋全部苏醒或是消亡在这个迟迟不肯到来却终于到来的夏日天光散尽 浮云沉默着往来谁能借我翅膀谁能带我飞翔在书上看到一句话“假如有一天时光都走远。”我就像电脑死机一样突然不知去向，瞬时的伤感。那些走远的时光，那些有雨和没雨的日子，都在我的记忆里发霉。酿造成记忆的变迁，沧海桑田，沉醉半途，永不漫溢。很多很多的时候，我都会想，想念那些一起走过的朋友。从前或往后，追溯或向前，成了一根没有底的弦，尽头却又在弹指间。那些美好的日子，再次相逢的时候已不在是当年的你我，那些再次飞扬的歌声，已不在是上个年代了。张艺，我命途中散落的第一个好朋友，那些日子，我，他，还有彬，总是一起上学放学。张艺很爱睡觉，我和彬总是要等他很长时间，所以我们总是在早读课上迟到，记得那时我的班主任很是苛刻，每天都会在门口堵人，当我在他的气愤目光下，灰溜溜的进教室时，张艺和彬则大摇大摆的进了各自的班级。那时，我想，我门会永远永远的这样，即便以后结婚，生子，即便会注定的老去，但世上真的没有永远啊，永远也永远不会出现。初2那年，因为张艺爸爸工作的调动，他转学了，就这样，我们在联系，少联系，很少联系中不联系了，尽管知道他家的电话号码，尽管知道他现在就在离我不远的省市上学，但.......也许我们真的都变了，在花儿开了又谢了，在叶子黄了又绿了的岁月中，我们渐渐隔阂。“所有丢失的东西都是拥有过的，多么好”朴树这样唱。张艺走后，彬每天都来叫我，现在想想，那些多年前的事仿佛就在昨天刚刚发生，我清楚的记得初3那年的冬天，在漫天的雪地里，我和彬为了一道几何题争的面红耳赤，最后几何题演变为一些琐碎的事情，我们互相数落着对方，继而说了些愤愤然的话，就在彼此倔强的姿态中相互离去。还好那天黑着夜，下着雪，我们看不清对方的脸，但我门都清楚的知道，彼此眼里流出的是什么....... 一直一来,我都是个任性的小孩,而彬总是忍让着我,容忍着我,就在第二天他拍着我的肩说瞧你那样时,我心说,wj啊,你要珍惜你的朋友,珍惜所有关心体贴你的人啊......而今,彬在北方我在南国,他承受的风雪我无法分担,他触到的孤单我不能解结.但他最好的朋友会在千里外为他祝愿,祝愿他一切都好，即便这些显得如此如此无力. 彬，你知道吗，很多时候，站在楼道的阳台上看远山时，我都好想你，我总是荒谬的认为那是我们一起爬过的红山，我不知道，那个有着寺庙的山顶，那个有着摩天轮的山顶，那个可以俯瞰整个乌鲁木齐的山顶我们还能在去吗？记得你说，不管多远，我们顶的还是同一片星空，所以，想起你，我就不觉孤单了。 时光究竟带走了多少个无法丈量的年华,以至于在回首时弥漫的大雾几乎隔断了天. 我站在青春的尽头，驻足，回首，看我们演尽青春的繁华，却遗忘了青春本身。卉的博客已经不写了，每次看到她的日志，即便多是些久远的事，却总会幻象出卉当时于爱情无助的身影，安慰捉襟见肘，你要冷暖自知啊。我们要有最遥远的梦想和朴素的生活，我门能征服的土地不会超出我们双脚所覆盖的面积。而这个面积便是诺大的幸福啊！这诺大的幸福大到我们总看不到它的全貌，所以也就忽略了它的存在。知道很多的人擦肩而过，可以归结为可遇不可求的缘分，但有一种的擦肩而过却是因为视而不见的矜持和自以为是的理智，也许人群中有许许多多的未来，只要可以上前一步，生活就是完全另一种的样子。我想，你能握住自己的幸福，对吗。卉，你知道吗，下雨的很多时候，我都会想起你，因为你说你喜欢雨，因为你说有雨的日子你就会在身边，所以，当雨很小的时候，我就不撑伞。你知道吗，其实一直以来我都很想对你说声谢谢，可又不敢说，谢字太轻了，生怕许许多多的感激都因一句谢谢而烟消云散。所以我就沉默。

时光断出层面，被人心褶皱成永远。那些来去的年华，露出未曾拓印的章节。在晨光里反复出不舍和充满光影的前程。流年未亡，夏日已近。听过一句很狠毒的话，我们还年轻，以至于都不知道以后的时光竟然还有那么长，长的足够让我忘记你，长的足够让我重新爱一个人，就像当初爱你一样。紫目问我找女朋友了吗？我说我不急的。其实很多时候，我倒真的害怕两个人在一起会让我失去好些寂寞的时候，我想我是喜欢寂寞的，寂寞让人安静，让人忆起朋友，忆起许许多多快乐的往事。紫目，你去北京参加大学生舞蹈大赛了吗？记得对你说过，我很想很想考去北京，不知道那叫梦想还是愿望，我在初中就根深蒂固的想考北大，呵呵，少不经事啊，自己为之付出的太少太少了，少到上了高3就现实的早早把这个梦想悄悄地遗忘。紫目，很久没有联系了，有段时间，我常想，如果时光可以倒转，如果一切都回到当初的模样，如果我们可以重新来过，那么我们是不是就不会走到今天这个地步，因为看着你咬着牙一路走来，你不累，我都累了，你不想哭，我都想哭了，可是我知道，哪怕我消耗掉我所有的生命，我都不能让时光到流一秒，我们输给了命运翻云覆雨的手掌，摔的遍体鳞伤，摔的遍体鳞伤。物是人非啊，其实真的是这样，我们躺着，唱着，年复一年，时代在我们身后张牙舞抓的飞奔，而我们蜷在灵魂的围城里坐进观天。我们握紧时光不肯放手，而时光是无情的尖锐碎片，谁都改变不了它的棱角和形状。紫目，在博客里尽量不提你，你能理解吗？在南方看到偶见的雪花时，我会想起你，想起我们围着公园一圈一圈，而不觉寒冷，想起我们踩着白雪一片一片，而不知深浅，但那种想起已经变的很淡很淡了，我再也不能像从前那样在你不想听课时给你讲故事，就像你现在不能拉着我的手说“好喜欢你啊。”我再也不能像从前那样在你生病时给你买药，就像你现在不能在我的课本上乱画猪头一样，一样的决绝，一样的理所当然。那些埋葬了的青涩岁月，即便在彼此脑海中淡入淡出，却再也牵扯不出任何东西了，牵扯不出了，就像逐年减弱的季风，我想终有一年，季风不会再来了。 夕阳从山顶缓缓地切割过去，变换着天光和温度。看夕阳时我会想念明敬，想念那个爱看武侠的少年，那个喜欢烹调的少年，那个逛街不停的走每隔10分钟才回头看我在不在的少年。明敬啊，当我门还在一起讨论着山北为阳，还是水南为阴时，我们就真的山南水北了。我想，我们一起做题，一起胡扯，一起在人民广场喂鸽子，一起坐在101公车上数点乌鲁木齐风景的日子不会在有了。我不知道你是怎么想的，可是每次我想起时都会暗暗的快乐，尽管我上了高3时才认识你，尽管我们只相处了一年，尽管我们在一个宿舍只住了十几天，但我们却成了很好的朋友，你会记得我，我也会记得你，因为在那些伤春悲秋的日子里，我们都是以不妥协的愿望和倔强的姿态走过来的，尽管你最终没敢填北航，我也没敢填中山。但我门都是幸运的，我们没有在那次巨大的逃亡中被高考所埋葬。但，但我不知道应该怎样去欣喜，因为高考完了，每个人都要走了,我躲在黑暗的角落看着你们离去的背影,好半天说不出话来,明敬，你知道吗，在那些残酷的所谓成长中,每个日子都是焦灼的,我不喜欢一天只睡5个小时就起来做题,我不喜欢抓住张卷子就拼命的赶,我不喜欢的,那些日子里,我时常会在上课时盯着黑板旁的挂钟老半天,看着秒针一圈一圈轮回,数着日子一天一天熬过,忧伤就这样一点一点蔓延......那时我会想，上了大学，我只想自由快乐的在时光迢迢中等待天黑天亮。明敬啊，大连是不是有着清爽的海风，是不是也会下很大的雪。我们那些由浮云记录下来的花事，那些由花开装点过的浮云，都在那个漫长的夏天成了荒原的旱季，如果多年后在人海里彼此相认，是谁说，是谁说，那些离开的人离开的事，终有一天会卷土重来的。

繁华都市的夜晚没有星星，闪烁的霓红辉映出的只是人心深处的一片荒凉。很难过的话：闭上眼睛才能看到最干净的世界。去年吃年饭时，问刚刚工作的表姐，你觉得这个社会复杂吗？表姐笑着说挺好啊！我笑了，突然间想，如果表姐没有一个有权势的爸爸，作为一名暨南大学的毕业生能轻而一举的进正大集团广州办吗，能在工作一年后面如桃花的笑着说挺好啊？其实人越长大一点，对这个世界就越失望一点，而我无意责备这个多么善变和流光溢彩的世界。只因一切原本如此。我或者我门都无力改变着什么，只有安然的接受被改变。但，不管世事如何变迁，唯愿善良的人永远善良。覆盖了光阴，虚度了晨昏。我不知道该怎样形容现在的生活，当我坐在二教的古老教室里听着天杀的数学课,当我看到马哲书上所有华而不实的论调,当我害怕英语可上被提问时,我会想起我的遥远梦想.它们引导我远行,在我们不得不以生存的名义践踏学习的真谛和知识的骨骸时,我告诉自己,这是黎明前的所谓黑暗,并且隐忍的过了下来,就像明敬,你只看到他拿到模考试卷时怡然的姿态,却没有看到我们坐在草坪上看夕阳时落寞的表情.天空有飞鸟的声音，我抬起头，却发现茂密的枝叶遮住了天。是谁说过，上了大学，我只想自由快乐的在时光迢迢中等待天黑天亮。一个牧童拿着长笛，把声音抛给大地，眼光留给自己，一年一年的遗忘了梦想和自己。总是觉得这样的感觉似曾相识,我想,在曾经的年月必定发生过,在过去的褪成亚光色的时光里,必定在黑夜中发出过荧火的微光,并被自己记住过.有个诗人说：一生就是一年，一年就是一天，朝阳与夕阳都是你不动声色的茫然侧脸，都是你无知无觉的悄然改变。就要一年了，日子就这样无知无觉的朝着身后走去，带着未知未觉的蒙面感朝着更加蒙面的未来走去。我想，我的变化就溶解在这近一年的时光里，像是盐撒在水里，然后悄悄的溶解最后完全和水融合在一块，看不出一点痕迹。我知道，有些改变真的是无能无力的，以为不在意而从来没有想要去控制，结果却真的在心底茂密起来了。就那样，一个少年，在抬头和低头的间隙里，在日落时分的寂静里，在博客中国的日志里，一天一天地察觉或是不曾察觉地慢慢转变着，心里有一点难过，像极了荡漾的湖水，一波一波的。当夜雨来临，我抬头望见深邃的夜空，毫无光影，于是我不禁在落寞中沉吟，却忘了，徒步至另一个地方，或许就是天明。在这样许许多多的夜晚，我塞上耳机听恩雅，听许巍，听班得瑞，旧日的思绪便顿时扑面而来，曾经有多少个星星闪烁的夜晚，也是在这样熟悉的歌声或是曲声中沉吟着打拼，只是物是人非，时光已静静的走远，再也寻觅不到过往的足迹。旧时的时光竟然就这样悄悄的从我的身边溜走，溜的不留一丝痕迹。时光啊，你让我仿如稻草人般彷徨和无趣，甚至找不到我想守望的那片麦田。 但，也许人生就是这样，总是交织着希望和失落，让人不免唏嘘，只是不管怎样，生命还得固执如是的昂然前行，不由得你欢喜或是感叹，就像挪威森林中的渡边彻一般，在青春的年轮里，总是有着那么多的天真和无奈。我想，任何光影的地方都会有阴影，人生亦是如此。同样的，任何一片夜空下，也会有星光或是流萤，人生依然亦是如此。所以，何必在乎刻意的快乐与悲哀呢，有时，许许多多的情素都是不觉中悄然而来，悄然而逝的。 当夜的梦幻悄然已逝、月光消隐，我心忧郁不已，却哑然忘了，那晨光已悄然临近。这篇是大一的最后一篇吧，写了好久好久，断断续续的，想起时就写一点，再打到另一个博客上，最后整理在这，我努力的回想着每一个人，生怕遗忘了什么，其实已经遗忘了很多。那些在我身边留下又离开的人们，散落在各自的天涯经营着各自的世界，杳然人海，却又彼此挂念。一瞬间，心里难过的就像海绵蓄足了水，一碰就会溢出来。其实谁都是谁的故事，在我们飞扬跋扈的日子里，青春像轰然驶过的列车，尽管沿途不断有人下车或是上车。而离别就像一场终年不停的大雨，那些握紧记忆不肯放手的人们被淋的全身透湿，就连自己都分不清流在脸上的，是雨水，还是不肯示人的眼泪。我想，所谓曾经，就是再也回不去的日子吧！其实一直都不想结束这篇，生怕这是对过往的一种了结。可是.....可是什么呢，从标题到结句，仿佛是回到了初始，一片虚无，但在这一段历程中，其实已然拥有了许多。只是自己未曾察觉而已。走在潇湘的昼与夜，看着岳麓的山和水，身在别处，求学他乡。或许在某个夜晚，我会慕然发现那缥缈的过往，已然化作夜空的星光，就在我窗前闪亮。那时我会淡然的闭上眼睛，为那些曾经的拥有与失去，为那些清澈的笑颜与泪痕，为那些一起走过的，未经的，已知和未知的，更为所有所有值得纪念的日子,合十称谢.....谢谢你们，谢谢你们。

心情分享，无关文笔！还有几篇，去年用K8录了下来。分享给大家吧！http://blog.ku6.com/2488715/song/读的不好，指下留情！

阳春四月　木棉花开 2006-04-07 21:58:32 那些年华里随手扬起的点滴, 夹杂着困饶还有幸福的过往，果真是来路不明，去路不清。那些不可言明的爱情沉浮不定，那些青春高扬的旗帜猎猎捕风。白驹过隙。原来我们早已长大。阳春四月，木棉花开，你会记得四月的第一天吗，我们挨的最近的一次，近的可以贴住心脏，我不知道你后来是怎么想的，是更本不愿想起，还是会暗暗的快乐．那些只属于我们的点滴，我走在前面为你踩路，或是跟在后面看你摆弄着脚步，我捧起江水为你洗净玩弄泥沙的手，或是坐在缇岸上一起沉默着皓首，甚至最后你不理我一直不停的走我小心的跟在你身后都成了一种快乐，你知道吗？每每想起那天突如起来的亲近，就会有种幸福的异样在心里荡来荡去，我知道，它就像午后阳光下的梦境一般，温暖却又深刻的印记在我心里．其实很多天来，自己都很想抬笔找到那个幸福的开始，可现在我不知道自己做错了什么，事情就一定要变成这样，其实很多时候，我都告诉自己，我要多为你想想，我要理解你的处境，我在思念中时刻反省着我应如何能够更成熟的懂得和分担你的困饶，然后可以像株植物一样用沉着的表情学会默默的等待．这就是我为什么会很快的对自己的委曲说”没关系”．我不想你不开心，我不想你不开心。可是。。。。。。也许怎么做都是个错，也许结果是一开始就被写好了的。我能做的就是在那段时光里细数那一点点的岁月，我想不管怎样我都会深刻的记得你，也请你记得我，记得我撒在你身上的，我美好的年华。那些我爱的路上仅有的财富---单纯的关心和包容，好不容易都给了你，所以你也要珍惜。写到这里，我突然很是伤感。 想到一个故事，大概是说，每一个人都有一个一直守护着他或她的天使，那个天使会化身成为你身边的某一个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，这些人安静地出现在你的生命里，陪你度过一段快乐的时光，然后他再不动声色的离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使以后你的道路上布满了风雪，可是你依然可以想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，其实都是天使，比如那些离开的朋友，那些曾经给过你帮助的陌生人，那些曾经爱过最后分开的人，那些你曾经向他问过路的人，曾经讲过一个很好听的笑话逗你开心的同学，曾经唱过一首好听的歌给你听的歌手，写过一本好书被你看的作家，他们都是善良的天使。也许你有段时间会对于他们的消失感到伤心或者失落，会四处寻找他们去了哪里，到了什么国度，可是到最后，你都会相信，他们就在这个世界的某一个角落，安静而满足地生活着。于是曾经的那些失落和伤心都将不复存在，我想，人应该知足。 也正因为这个我常常问自己， 这样的我们，算不算幸运，在眼神交错的时候，找到另一个自己。这样的我们，对不对得起，守住了欲望是否就安了心，感情从此干干净净 。可你知道吗？我宁愿犯错也不愿错过你，如果等待可以换来奇迹的话，我宁愿等下去，哪怕一年，抑或一生！可我不知道这是不是我们生命中的奇迹。我问我自己我对你的爱到底是什么，可我无法找到答案，于是继续在找，于是继续喜欢，于是慢慢长大。我不知道到了这里是不是就该是个结束了。否则看起来就太痴缠了，我不知道，我一直在追求的答案终了是个什么，或许谁都不知道。关于爱，我始终都没有办法说个通透，我知道如果对于消失的感情离开的人痴迷纠缠，那么原本美好的缘就会变成孽，我很害怕这个，所以现在，我一动都不敢动．所有的四季，所有的雨雪，所有的枝叶和所有的花，都变成了高空飘渺的云，在太阳落山之前，被霞光染成了华美的颜色．三月的忧伤和明媚，终究从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，像飞鸟滑过天，没有看到影子，却无比清晰的听到了鸟鸣，那么脆亮，那么动听。

人生若只如初见 2006-12-02 22:34:44 秋的班驳记忆在我的脑里结了茧。我还是不能看见过去的脸。云盈盈欲坠，不见拂拭的手，风轻渺荡漾，抚摸我渐隐渐痛的心灵，虽道再见却亦不见，也许真的相见不如怀念，有谁可以逾越时间这条长河呢？过了也就过了吧，不可能让时光倒退；散了也就散了吧，就让自己悲伤一回。到流散了天光，到寂然了年华。只是在这座城市中的这个季节，这个落雨的秋天，那个炎炎的夏日，我们都或多或少开始懂得，不论那些从容的生活本身，还是曲折变幻的离奇情感，它们最终都将是一场一场、褪了色泽、化为记忆的印象剧。或忧伤或欢愉，悲与喜都只在一念之间，早已经是没有了结果的结果。记得的。其实是记得的。流亡的夏天，消失的地方，等待的人儿，模糊的视线。我忽然发现世界的缺点是别人离开时，自己跌落生活的寂寞。南京的古风，上海的繁华，乌镇软软的时光，以及西湖粼粼的夕阳，我孑然一身穿行着，一路向东，是逃避？还是追逐那道许诺过的风景？当湖水随着音乐此起彼伏，我多么想在那里听到一个声音。可是没有。那时，迷惘的星空弥望你寥落的心情。或者你看着它。它倒映着自己。其实理不理解,理解了多少都不重要,宽容才重要,对过往的人,过往的事,过了,就让它好走吧! 忽地想起儿时幻想张大翅膀的样子，那时我总是自言自语，默默的画画，搭积木，给每件事物以人性。在那个简单的世界里绘制着一本抽象的童话，可是我现在回想起来都已经看不懂了，不知是我的疏忽还是愚钝，我与它越拉越远。也许任何往事都是这样，终将会被遗落在另一个时空，它不会过来，你也过不去。那种失陷的，晦涩的年华，如水—般清晰，让人不敢相信而有些恐惧。是否多年以后，我回忆现在，也会变的不能理解吗？城市孤寂彻夜，萧瑟的风依稀来去匆促，点灯照亮了潮湿的已往，过客匆匆。漆黑处，我洒下笔端的纠集旧迹的署名。不知道，如果没有瞥望光明，我能否清晰诠释笔触，沟壑来回翕合着暗淡的墨色与抱憾的黎明。在那里，猜测与猜测的轮回，摆渡焚烧着天空的彼岸；那片颀长的树林枝桠茂密，赤裸裸明亮的线条，缠绵悱恻在倒影的天空，安宁没有浮华和波澜。眷往的流苏，结伴的安匿，是深刻的画面和唐突的记忆，铭刻在每个人镂空的心灵深处，偶见光明。角落里，我寂寞的等待这被风化的城市露出天空寂寞的温度，仰头观看，让漠然刺痛我的幸福。班驳沦落的路，一望无际青春的流淌，孤单、冷清，可我会在年轮深邃的光阴处，认真的成长。我是多么希望，以后的时光不会再被隐忍的青春，寂寞的剪碎，手心中飞扬的年华，在瞳孔华丽的转身时，静默的遗留在街角。我是多么希望，多年以后，笑声依旧，笑声透过朦胧的薄雾，扯裂虚无，隐隐约约的响在某个角落，回应那些遗失的美好，久违的单纯。

饮水花间行， 寂寞灵魂底。隔着三百五十年的距离。他说，人生若只初相见。请容许，所有的过往，都只如，初次相逢的那一刹那。那容颜，哪怕山一程水一程，而我，仍然义无返顾。http://blog.ku6.com/2488715/song/里面的“年华似水”很诚挚的送给大家！我们都曾彷徨，都曾迷醉，在每一个从前和往后的交错中，任年华似水，似水年华。

博客是个不错的发泄途径，当我们不太愿意讲话的时候。我猜你也就大二大三吧，呵呵，怎么说呢，历史惊人的相似，你们正在继续着我们没有完结的故事。

唯以不永伤---貌似萌芽上载过......这个题目绝对是萌芽上载过的，内容， 就不太记得了...

偶去WC了等会再看