也许自己真的，心太小了 还自己真的有些事情放不下呢？或许或多的对一些事情留些余地，可是这样的社会我要怎么样的生存有些事情学会了忍，可是毕竟我们都是凡夫俗子啊 没有那样的境界，这些天我忍着一切我不愿忍的，也许人都有一种不知羞耻或叫进尺吧但总做的太绝让生变的是或武都不能好好的相处
啊这
时的我好想浩子啊好想他啊 我想到的是--他的辛苦是我的痛，多么想亲眼看到他啊 只要一下就好 我不是贪心的人 上帝说我怎么祈祷的没有自己啊 我告诉他 我的祈祷就是我的快乐因为他们快乐我就幸福啊

你也在这里！

那些年我有快乐也有过孤独和痛苦没人知道那些痛不会记得的 不是只是自己选择性的淡忘 记住属于自己最幸福的时刻。有天有过忧郁症 其实我能体会到那种无助和痛苦 那是自己也不过是一个12，13岁的孩子，那好似一场梦一样的生活，没有快乐，真的 把自己就那样的封闭了，自己和外界没有了接触 甚至那一年自己就没讲过话，可是那一年自己我还是挺了过来，没有朋友的我看了许多书写了好多的文章，只是我还是那样的孤独，没有倾诉没有支持，何况那时自己那么的自卑啊，现在的我找回了自信，生活的自信，那是因为有了他以后 我感受到的很多很感动 我这么年轻我应该像浩子学习 坚强又自信，虽然他内心很脆弱。天天 能让人打心底想开心的孩子，其实自己和他有太多的相像的 太过敏感 太过伤感 我知道他的微笑里有时藏着忧伤 人家说我有时单纯有时复杂 其实自己也不知道自己是怎样的 看到米我终于知道这就是他啊天使也有忧郁的时候。[不要鄙视我]

恩啊这次去上海真的遗憾真的后悔真的不甘心啊是他们让我自信的生活 是他们上我变得幸福 也是他们让我知道自己有多么的重要 使他们让感到的温暖啊 是他们让我这样的长大成熟啊 我学会了忍耐是因为郑允浩 ，虽然一直爱哭但是就是有了一位叫朴有天的男孩 我更加会哭了许多自己说不出来写不出的去了上海两天我有太多的怨啊不甘心

下次会好的！！！一切都会好的……

我想我们有机会看到他们 我想我们一切都有可能甚至机会100%的啊 就这样的回来了 一直想亲眼看到他们在机场的 一切 不 不能贪心 只要亲眼看到 你啊可能这次机场他们多开心啊 要是我们在那啊 为什么我们提前回来为什么 为什么啊啊啊 再等半年啊 再等半年啊啊 啊

是啊希望下次我们不会再有任何差错 和不忍心的事情 浩子啊米啊 明年才见到你们啊 虽然这次很遗憾 不过因为你们的所有，我才真的学会和你们一起成长了啊不过看到你们在机场这么的开心我亦无遗憾了回来的路上就想写写的 看到你们在中国那么开心 我已不再纠结了 你们好一切就好

你们幸福就是我幸福 我不要你的泪不要你的隐忍 我还是会这样的默默的祈祷祝福你们的健康和快乐浩你是我心里不可不愿忘记的伤疤 米啊你是抚摸安慰那道伤疤的唯一啊

爱 直至成伤。我不知道听到你的声音为什么会如此的心痛，看到你的受伤的表情，我会哭的一塌糊涂；受伤的你隐忍的表情，每夜的梦到那时每夜的哭醒。别人总以为我做梦吓醒的可是闭上眼想到确实你的伤痛。爱一个人可以幸福到永远，知道吗爱上你的时候我不在那个会笑得女孩，知道自己是感性的人，知道自己爱哭可是有时自己痛到会哭不出来，难受的想到如果一切有可能不再遇到你呢。会吗？如果从新的选择恐怕自己还会这样的，我怎么的呢？？每次看着你的照片不在讲话，思念成为我的生活。有时自己在想你在干什么，是不是很累，是不是你学会照顾自己。小四说过:也许年轻的人是无论如何也不肯回忆的 喜欢回忆的人都已老了 老得必须靠回忆来缅怀一些东西 来祭奠一些东西 埋葬一些东西

原来爱一个人能爱的这么的心痛，也许自己被认为成傻瓜，我有什么能力去爱你，有什么让我这样的忧伤；记得你的微笑你的幸福；却不敢想到不愿你的受伤，这样的自己真的很讨厌；那一年也许是缘分，也许上帝开的玩笑；你会让我如此心痛；没有理由的爱；没有理由伤心；曾什么时候起，听到你的声音不在是开心，不再……

曾什么时候起，听到你的声音不在是开心，不再……

这次在中国，他们两个都好开心啊！基本上没有见过他们在机场笑的，这次在中国那笑的叫个开心啊！

再回头看看这贴好像上次上海行都离我们快3个月了我们也快见到他们了原来“半年”不是很长，可是还是很想你们！发狂的想...

其实我想说的太多 本来自己想不说 只是今天你---♂米香苑♀ 勾起我的话语 是啊半年在这浑水摸鱼的时间中流逝 总在回忆那次的行程 或许有太多的伤感和记忆 但也有了那时的感受， 又是一个新的年月 我们彼此都在长大 成熟 稳重 但又脱不了的幼稚和锐气 我想我们真的快见到你们了 只是自己在害怕 呵呵 我想此刻的我心情竟然如此复杂 也许我真的害怕吧