level 2
祈愿传达雨方停
楼主
世界充满了可充斥的一切,已知与未知,微笑与哭泣,光明与黑暗,善良与狠毒,真诚与狡诈,这一个个对立的事物,才构成了我们完整的世界.同样,存在于这个世界上的,还有爱与恨. 回头遥望过去的自己,我这个称谓似乎显得太过苍白无力.是吧,我们,也许我不得不用这个称谓来说明我们每个人,最起码是我的巨大的转变. 也许我能够站在这条路上回过头去,驻足观望过去的自己,本身是一件多么幸运的事情吧...... 有多少人,还未出生就已经逝去.有多少人,还未成长就已经夭折.有多少人,一诞生就已经注定了不能拥有绵长又短暂的生命去体会这个世界的精彩与无奈,不能体会恨与爱的交织的那种不安与彷徨.他们的归宿,在还没出生前就已经注定了,可悲么...我们又怎么能为他们感到可悲?我们每一个人,不都也是出生即确定了归宿是一抹黄土,什么也没有带来,什么也没有带走么? 童年总是难以忘怀的时期,那里有着天真的笑容,易落的晶莹,真挚单纯的友谊,是的,还有那么多的玩具与朋友,家人的照顾和对于这个世界未知的好奇心从而在知道后的那种喜悦之情... 但并不是每一个人都能有我这样的童年.我的童年... 父母早早的离开了我的身边.与爷爷奶奶和哥哥一同生活在我卑微的童年里.快乐吗?也许吧.那个时候的快乐,不过是听奶奶讲故事,看爷爷种花草,被哥哥帮助搭积木.是啊...那个时候的快乐竟是如此的简单与单纯.那仿佛纯白色雪地般的过往,也许就是我的童年吧... 奶奶教我作人,为我付出的永远是她所能给予的全部.爷爷虽然严厉,但是却很喜欢逗我们,像个老顽童一样,快八十的人了还是房下房上的忙着拾掇花草.夏天坐在奶奶的腿上望着晴朗的北京的夜空,一颗颗星星仿佛看着我们的所作所为,童年单纯的被这些星星守望着,一切都是无忧无虑的对于为来的期盼和期望. 外婆在我还未上中学的时候去世了,过了几年,已经96岁的外公也没能完成自己100岁的心愿,与世长辞.死亡,开始让我思考死亡是个什么样的东西.很多时候我的思考,都是基于现实好不客气的把严峻的问题摊在了我的面前而无法逃避的直面. 我开始惧怕死亡,是的,怕极了死亡. 那时也无法去描述自己对于死亡是怎样的一种感受,只知道,那是和无梦睡眠一样的一瞬间的黑暗与无意识.但两者的区别在于,一个能够见到第二天的太阳,而另一个,就无法确定醒来后见到的是哪里和哪一天的太阳,是否还能保有记忆以及诸多我们无法舍弃的骄傲与得意... 随着年龄的增长和过早的接触网络,我开始对世界有了初步的认知.世界并非如我们的童年那样的单纯,快乐,悲伤,好奇,一切都变得不再单纯.开始了欺骗,开始了伪装,开始了我们无法释然的伤害和现实的残酷... 是的,随着年龄的增长和每一天都在增加的经历,我开始更多的接触到我们惧怕的死亡. 一件件意外,死亡,只会对着脆弱的人类展开带血的微翘嘴角. 于是我徘徊与自己的先验世界与现实世界的这一场漫长的旅途当中,旅人而已,过客也罢,总之婉若错误一样,只能拥有形式上的原谅,而真正的内在,只会被时间深深刻画,心底写满了各种各样的文字,看不懂的,看得懂的,不想看懂的,不得不看懂的.对于可以原谅的错误,那不过是从始至终的不在乎罢了. 人总会接触到爱,尽管这个爱的定义有太多种了. 感受过朋友之间亲密无间的友爱,感受过家人给自己的无私奉献的关爱,感受过老师顷囊相授知识的师爱,自然,我也不知道我感受到的是不是爱情的所谓亲爱. 爱情仿佛包含了人世间所有爱的特点.执着,坚韧,单纯,无私,包容,亲密,奉献,不计得失.这一切,仿佛都被赋予了这个不知道是否存在在这个世界上的一种名为爱情的东西上. 它看不见摸不到,却有那么多人为之疯狂,为之消瘦,为之堕落,甚至为之毁灭与死亡. 但它的力量却足以强大到控制整个前前后后人类的所有的历史以及整个世界范围内的所有人类本身. 自然,我也向往,但却不相信它的存在. 我很爱告诉自己,我们无时无刻无不在与死亡为伍,那是因为我们每时每分每一秒都在与爱同行. 不但是爱情,爱,也许本身就是一个博大的范畴. 爱,能消除战争,也能带来战争. 爱,能使人走入阴影,也能使人重拾光明. 爱,能使人成长,也能使人幼稚. 爱,单纯,复杂. 爱,美好,凄惨. 爱,让人惧怕死亡,也让人随时可能为爱赴死. 爱,有魔力,却又在某些时候某些地点枯竭的仿佛调败的花朵. 爱,那么多的对立面,在每个人心中都有自己对爱的理解和感悟,因为无论你多么的冷血,爱总是在你身上作用着,因为,也许感情本身就是一种无法逃避爱这种好不商量的存在的牺牲品,承载物,以及无法抹去的劫难. 是的,生活本身就是劫难,我们没有人能全身而退在这劫难中. 的确,但我们也从生活中寻找到了继续下去的意义和死亡之前回忆自己一生而让自己无怨无悔的理由. 爱,你在哪里. 爱,你从未远离.
2007年12月16日 05点12分
1
