佐卡卡，佐卡卡。。。不知道他为什么叫佐卡卡。。

亲爱的 我得走了发表时间：2005年9月27日 13时49分31秒 亲爱的 我得走了 我不能总是躲在这里给你讲故事 听我说 外面的向日葵枯萎了 在阳光最灿烂的时候 你能想象阳光拼凑出它柔软的尸体吗 亲爱的 我得走了 我不能总在这里无所适从地听你讲故事 前面硝烟肆虐 这依然是个需要英雄的年代 我不能在此安逸地苟且 亲爱的 我得走了 我总是在你面前唱着伤感的歌 可是现在我得清清我的嗓子 疯狂地吼上几下子 亲爱的 我得走了 你厌倦了我迷离的眼神 我看惯了熟悉的风景 那么 我们都走吧 没有谁是谁的谁 没有谁能永远陪谁 亲爱的 我得走了 没错 我现在仍然寂寞仍然孤独 可是亲爱的 这是不能改变的 那么当我习惯用着寂寞的眼光看着前方的时候 我就长大了 亲爱的 我的走了 真的得走了 不再羡慕葵花向阳开的勇气 不再讲着风淡云清的故事 不再唱着撕心裂肺的歌 不再用哀怨的眼神和你对视 那么 我走了 亲爱的 亲爱的 你得为我祝福

我梦见一座城堡发表时间：2005年10月9日 19时33分56秒 我梦见一座城堡那里阳光充足, 棱角分明地照耀着斑驳的城墙光鲜明亮并且散发出生命的气息 我梦见一座城堡潺潺的河水温柔地依偎着城墙敬仰地亲吻着城堡的脚跟固执地湿润着冰冷的墙石千年如一日 我梦见一座城堡墙上图腾万千变幻莫测 诡异不堪那宣示的是一种恒久不变的骄傲的信仰 我梦见的这座城堡里面只有铺天盖地的怒放的鲜花花开不败 四季如春簇拥繁华 享尽寂寞

关于我的文字发表时间：2005年10月15日 18时34分3秒 一直以来,人们看完我的文字后都会说,你的文字总是这种风格,忧伤厌世,而且几乎是一成不变. 我想说的是,这似乎是从我开始懂得写作之后就养成的一种习惯.习惯是什么呢.习惯是我睡觉前总会在床头放一杯水,因为我知道我半夜会口渴醒过来喝水.习惯是我妈二十二年如一日地在半夜起来给我盖被子,因为她知道我这个坏小子总是在睡觉的时候踢被子.习惯是我爸总会在交给我摩托车钥匙的时候叮嘱我不要开快车,因为他知道我一坐上摩托车就会头脑发热. 然后第一次看我文字的人总会问我,这些真的都是你写的吗.因为跟我不熟的人根本无法将那些忧伤柔软的文字与所看到的我联系起来.这感觉就像一个美女跟了一个丑男,或者说,就像我和黑仔成了至交. 然而在我看来,其实文字都是用经历加心情或加想象力堆砌而成的.很长一段时间以来我的生活一成不变所以我也很久没有写出象样的文字了,我想,我是个不善于伪装的人,因为善于伪装的人不会将他的心情用文字展现在别人的面前.而且我是个情绪化的人,很容易将别人往好处想也很容易将人往坏处想,所以,我的一部分文字其实都是我情绪化的产物. 在我的文字里,我总是以孩子的身份自居,并且以仰望的姿态看着别人的文字,别人的生活.有时候很努力地逼迫自己不再那么孩子气,不再那么矫情,可是我总是做不到,尝试无数次均告失败后索性矫情到底,或者说是无病呻吟. 其实文字最大的成功就是能博得别人的同感和触动别人的情感,至于能不能博得别人的称赞,我想那就必须用艺术的手法去雕刻文字,但那做工精细的文字也许就不是心情了.称赞跟感动,我想我选择的是后者. 反正我的文字也许永远就这德行了,你们爱看看,不看拉倒,但是我知道你们看完我这一成不变的文字之后依然会说,写得不错.

耳洞（一）发表时间：2005年10月29日 19时16分30秒 冬天。 这是一个有着温暖阳光的午后。我穿过冰冷熙攘的人群，拐进了这家首饰店。 我冲那个慈眉善目的老阿姨招了招手。阿姨，我要打耳洞。 七个，打七个。我缓缓地说。 我背朝着店门口，对面立着一个明亮的大镜子。我目不转睛地盯着阿姨熟练地将那些晶亮的一次性耳钉浸泡到酒精里然后再取出来装到那把小巧的枪上。 棉花蘸着麻药抹过左耳垂。 卡嚓。 PK左耳上也有一颗耳钉。据说那是他花了800多块钱买的，那颗在当时我们看来价格不菲的耳钉确实让PK看起来更加的帅气。 事实上PK是我所认识的人当中最帅的一个。这个总爱说我像个小孩子的男生长得颇像金城武，我是说《重庆森林》里的的金城武。他总是喜欢穿长长的白色棉布衬衣，就连袜子也是清一色的白色。而白色让PK看起来很干净很明亮。高三的时候我就整天和干净明亮的PK跑到教学楼的天台上对着天空发呆。PK总是站着，而我总是靠着墙壁坐着。于是我总能看见一袭白衣的PK与天空完美地融合在一起。 PK总是低下头来对我说，你真是个孩子，你为什么每次都要坐着看天空呢，像我这样站着看多好。然后他张开双臂，风会马上扬起他的袖角，我总能看见他的拳头握得紧紧的。 PK是个有远大抱负的人，这有时候会让我不敢去接近他，我总是害怕他灼人的光亮会烫伤我。可是每次在我难过地抱着啤酒瘫坐在天台上的时候，PK总会不声不响地来到我身边，然后在那里站着，不时看天，不时看我，直到我喝完所有的酒，抽完所有的烟。他会半躬着身子按着泣不成声的我的脑袋说，哭吧，孩子。于是我会更加放肆地大哭起来。这时候PK就会把那些易拉罐踢得满世界响，也许是为了掩盖我的哭声吧，但是这却让我相信PK也是个不快乐的人。 更多的时候我们在天台上唱歌，PK说他喜欢我唱《那些花儿》，于是高三的那一年，我总是在天台上一遍又一遍地为PK唱这首歌。PK总是说我唱这首歌的时候整个人是红色的，鲜艳夺目。 毕业的那天，PK破例第一次跟我一起喝酒，并且他坐了下来，坐在了我身边。我闻到了他的白色衬衣上有种淡淡的香味，于是我就着那种香味最后一次为PK唱了《那些花儿》。歌唱完的时候PK已经站起了身子，阳光一下子倾泻在他的身上，泛起一层耀眼的光芒。PK伸出他的手对我说，来，站起来。那只白皙的手掌当时真的离我那么近，我甚至可以感觉到PK血管里不安的血液冲撞着皮肤的声音。PK眼里泛着光芒，他说，站起来。是的，他没有叫我孩子，我知道PK是希望我抓着他的手站起来，并承认我不再是个孩子。 可是我并没有伸出手去。 PK很难过地叹了口气，轻轻地对我说，要学会照顾好自己，人总是要长大的。然后他就掉头走了，我就眼睁睁地看着我生命里的那片最耀眼的色彩在我面前一点一点地消失，于是我的眼泪便大颗大颗地滚下脸颊，砸在地板上，清脆地响。 PK，其实当时我不把手给你是有原因的，我的手上密密麻麻的的都是自己割下的刀疤，我怕它们会弄疼你…… 卡嚓，又一声。 耳朵上此时已经有了两颗闪闪发亮的耳钉。 卡卡出狱后的第二天就跑到学校找到了我。当我看到他的时候吓了一跳，因为远远看去他的胸肌让我误以为他是女生。后来他跟我说，在监狱里整天没事做就拼命地锻炼，直到出狱后他才从别人惊讶的眼神中知道他的锻炼取得了非凡的成就。 高一年的时候，卡卡曾是我的偶像。因为那个时候的我整天被人欺负，三天两头无缘无故地被扁。有一天我从隔壁宿舍经过的时候，刚好碰到一个人蓬头垢脸冲出门外大叫：“这他妈的什么破学校~!整天停水，害老子连牙都没的刷！”我看了他一眼，顺手把手里的矿泉水扔给了他。他冲我友好地笑了一下，那副牙齿称着他黝黑的皮肤显得雪白无比。他就是卡卡。以后的日子里我们就整天混在了一起。认识久了才知道他是个无恶不作的混蛋。抽烟喝酒打架赌博泡妞，无所不精。近朱者赤，近墨者黑。渐渐地，我也慢慢地向着混蛋进化。

第一次打架自然是跟着卡卡去的。那天在路上一个先前就经常欺负我的家伙走路的时候故意用肩膀狠狠地撞向了我的胸口，并且用一种无比不屑的挑衅眼神看着我。于是已经逐渐在向混蛋进化的我当天晚上就叫了名副其实的混蛋卡卡找上了那个家伙。当时卡卡在学校已经是臭名远扬，在学校里可以说是为非作歹。那个家伙一出来后就头上就挨了卡卡一记结结实实的重拳，当时初上沙场的我紧张得半死，看着那个家伙被卡卡挤在楼道的角落里揍得哇哇乱叫愣是连个屁都不敢放，双脚像被钉在地上一样一动不动。等到卡卡卡打累了发现我没动手气喘吁吁地冲我大叫：“妈的！打他啊！”并且狠狠地推了我一把的时候，我才想起躺在地上呻吟的家伙白天时那种嚣张的眼神。于是我壮起胆子抬起腿狠狠地照着那人的肚子踹了两下。转身准备走人的时候卡卡突然嘿嘿地笑了两下，“就这么完了？别再让人欺负你哦！”说完。顾自点着了一根烟靠着墙壁抽了起来。那个时刻，我脑海里突然迸跳出以前被人欺负的一个个画面。于是我便发了疯似的把躺在地上求饶的那个人提了起来，抓起他的头发拼命地往墙壁上敲…… 等到卡卡抽完烟踩灭烟头的时候，他说：“够了，以后没人敢再欺负你了！” 卡卡说得没错，那天晚上之后，我算彻底完成了向混蛋的进化，成了和卡卡一样活脱脱的混蛋，在学校里无恶不作。 卡卡说他是来和我道别的。他说父亲在深圳的工地需要他去帮忙，他说用不了多久自己就可以当老板了，他说到时候请我去那边吃香的喝辣的。卡卡说这话的时候笑了起来，我看着他依旧雪白的牙齿，心里忽然觉得好难过。 高一年快结束的时候，一天我跟卡卡无聊的发慌，便跑到了学校外面去打台球。打球的时候我的球棒不小心碰到了隔壁桌上一个红毛小子，我还没来得及道歉的时候头上就挨了他一闷棍，更让我吃惊的是，卡卡很快冲到那人的面前，将一把锃亮的刀子捅进了那人的下腹…… 为此卡卡蹲了半年牢。 我不知道卡卡是否真的去了深圳，也不知道他的父亲是否真的在深圳有工地，反正从那之后我就再也没有过卡卡的消息。我仍然过着我的混蛋生活。只是在偶尔喝醉酒或打人打到气喘吁吁的时候会想起卡卡黑夜里的笑容，还有他在黑夜里白得发亮的牙齿…… 打第三个耳洞的时候，首饰店里的电话响了。我听见阿姨很温柔地说，喂，你好。 在很长的一段时间里我和莫莫通过电话相依为命。我记得那个时候总是很经常把电话讲到没电或者欠费。可是我们仍然一如既往地乐此不疲。 其实莫莫是个很怪的人。她总是和身边的人合不来，却对远方的朋友牵肠挂肚。她说她在学校里几乎是不和别人讲话的，总是自己一个人不紧不慢不慌不忙地过着每一天。她说，也正是因为如此，她才会花大把的时间在和我扯淡，她说等到有一天她交了男朋友之后就会开始忙活了，因为她总是觉得男生都是需要女生来照顾的，而到那时她就不能整天和我聊天了，必须把精力转移到男朋友身上去，所以如果我想永远这样每天和她聊天的话，就必须想办法让她不交男朋友。 莫莫很胆小，可她总是叫我讲鬼故事给她听，然后挂完电话后通常在半夜里她又会打电话过来跟我说她睡不着，并且否认跟我讲的鬼故事有关。 莫莫很罗嗦，她总是在电话里跟我讲该怎样保养我的皮肤，怎样保养我的胃，教训我不能抽烟，不能喝酒。然后在之后的两三天里，我还会收到她的来信，那通常是她挂完电话后意犹未尽地帮我拟订的一份保养计划或者别的什么，有时候我真的被她弄的苦笑不得，可是不知道为什么我总是很享受这种被人宠幸的感觉。 那天我们班级集体出游，我在山上手指头被生锈的野猪夹子夹到了手。回学校的时候我打电话给莫莫说我的手指头差一点就断了。她先是狠狠地把我臭骂了一顿，然后小心地问我还疼不疼，并且一再地叮嘱我要去打破伤风针。我记得那天莫莫要比平常罗嗦，然后不出我所料，在三天后我收到了她的信，信里面照样还是教我该怎样照顾好自己。然后我在信的结尾看到了这样一句话，要是你是我男朋友就好了，那样我就可以名正言顺地好好照顾你了。 我依稀记得回信的时候我写了一句，你放心，我永远都成不了你的男朋友，所以你永远都不必照顾我的。 之后的日子我们仍在电话里絮絮叨叨地相依为命，我们在心情低落或情绪高涨的时候都会想到要给对方打个电话，日子波澜不惊，一成不变。 直到那年的除夕夜，十二点整，莫莫的电话打了过来，我接了起来，笑着说新年快乐，却发现电话那边有点不对劲，莫莫先是默不做声，接着有抽泣声，再然后是嚎啕大哭。最后我听到断断续续的一句话。我爱你，再见。然后电话挂了。 那整个寒假里我都找不到莫莫。 那个寒假之后我再也找不到莫莫。 那个寒假之后我再也找不到我一直相依为命的莫莫。 那个寒假之后我再也没有和谁相依为命了。大喜大悲的时候我常常拿起电话却不知道该打给谁，孤单的时候总是会想起那段和莫莫相依为命的日子，总是很经常地翻出莫莫以前写我的信，看着那些莫莫熟悉的字迹，心里总是会涌起无限的温暖。 莫莫，祝你幸福。

阿姨在装第六只耳钉的时候突然开口问我，小伙这么黑，应该是打球打的吧。 我笑着点了点头，咬着嘴唇迎接将至的疼痛。 弹头那才叫黑，把他扔到煤炭堆里准找不着他。记得高一年的一天我和卡卡走在路上，迎面走来了当时还未相识的弹头。卡卡看了看他，皱着眉头说道，这人真他妈的黑，看了真不爽，晚上去打他。我笑着表示同意。 那一顿打后来由于某种原因宣告未遂。多年后的今天弹头讲起这件事的时候仍然显得无比委屈，凭什么长得黑就得挨打啊。 高二的时候文理课分班。上课的第一天我睡过头，衣衫不整地冲进教室的时候发现只剩教室角落的一个位置是空的，不过那正是我喜欢的位置。于是我喜出望外地冲向那个座位，却猛然发现那个座位旁边有个黑的发亮的家伙趴在桌子上呼呼大睡。当时我看见他的口水正顺着嘴角蔓延到桌面上，并且有蔓延到地上的趋势。我很不幸地成了弹头的同桌。 之后在一个阳光明媚的下午正在教室里看漫画的我稀里糊涂地被弹头带到了篮球场上。用他的话来说，当是的情况是打半场五缺一。而打球半场缺人要比打麻将三缺一来得更为痛苦。于是弹头就跑到教室把我抓来充数了。而事实上事情发展到后来我已经从一个凑数的角色迅速成长崛起为班级球队中的一个不可或缺的重要角色。每当弹头看到我在球场上英姿飒爽的时候，总会用一种很欣慰的神态看着我，似乎我的成长全是他一个人的功劳。在球场上我们的配合日渐默契，而我却依旧整天嘲笑他的防守形同虚设，他则反唇相讥说我的上篮动作奇丑无比。 应该说弹头和我认识之后两人几乎是形影不离，我们一起打球一起吃饭一起逃课甚至尽可能地一起洗澡一起上厕所。到后来我每当和别人坐在一起喝酒的时候我总会跟人家说，我有个很好很好的兄弟叫弹头，他长得不是一般的黑，我到现在还是不知道为什么我会和他成为最好的哥们。 弹头的牙齿参差不齐，而且很奇怪他不抽烟牙齿却很黄，任凭他每天刷三次牙而且刷牙的时候力道十足也是于事无补，恨得他是咬牙切齿。这直接导致弹头每每开心想笑的时候都不能放心地开怀大笑，于是他强忍着不开口却忍不住笑的表情看起来无比滑稽。 弹头同时也是个屁精。通常我在上课能把我惊醒的，恐怕也只有弹头的屁了。其屁变幻莫测，古怪刁钻，时而又臭又响，时而不响不臭，睡得正酣的时候，要么是平地一声惊雷，要么是不声不响地直接弄个乌烟瘴气令人呼吸困难，被屁惊醒之后马上会对弹头怒目相向，倘若他装作若无其事还好，若是发现他其实也在呼呼大睡那就郁闷死了。高三的时候弹头声称想换座位到前面一点以便能更好地接收老师所传授的知识，愣是在教室中间的走道上横加了一张桌子进去，这以后的日子里我的觉睡得比任何时候都要舒坦，只是偶尔在晚自修的时候会突然发现弹头一脸坏笑从前面跑到后面来找我借书或者什么的，而随即前面的人群就会马上遭受到一股恶臭的袭击，顿时骂声连天。 弹头其实是个无比单纯的人。一个人的单纯与否并不是看他是否会看A片。所以我们没有理由去否认会看A片的弹头的单纯。自从我们认识的那天起，弹头便一直对我们之间的这份友情死心塌地，并且我有理由坚信，他会一直这么地死心塌地下去。 高考分数出来后，我们惊喜地发现我们俩的分数刚好够得上专科线并且分数相差无几，这就意味着我们有可能继续再上同一所学校。可惜的是萝卜青菜各有所爱，最终我们俩都无法说服对方填报自己看上的学校。 上了一个月大学后，我们不约而同地发现我们选错了学校，并且不约而同地埋怨对方当时的劝说力度不够，从而导致我们对自己的大学生涯失去信心…… 我的难兄难弟哦！呵！ 耳朵上密密麻麻的已经有六颗耳钉了。阿姨问我是不是要继续打，我咬了咬说，当然了。 阿姨低下头装上耳钉，轻轻地抓着我的耳垂说，忍着点。 忍着点，别动不动就哭鼻子。 丁丁曾经对我说过这么句话，虽然那只是我第一次在她面前流泪。

第一次见到丁丁的时候我就跟身旁的同学打赌，我能在一个礼拜之内把她追到手，然而事实上那个赌我输了，我约丁丁出来的时候被她拒绝了，她的理由是那个礼拜她的约会都已经排满了，没空赴我的约。当时听到这个理由的时候我可傻眼了，暗自叫苦，碰到高手了。 我至今依然清晰地记得我第一次成功地把丁丁约出来的情形。那天天很冷，丁丁的表情也很冷，她就那样托着下巴目不转睛地盯着我在那里口若悬河，天花乱坠。从她坐下到起身离开她说的话没有超过三句。当时她走后我就傻傻地待在我口若悬河的地方，心里甭提多憋屈了。 当丁丁最终成为我的女朋友的第三天我们就同居了。我们像两块牛皮糖一样整天地粘在一块。丁丁把她的一切都拿出来和我一起分享，我被她像个宝贝那样的宠溺着。她是那样奋不顾身地爱着我，而那种爱却渐渐地令我感到窒息，感到恐慌。 因为自从我和小言分手之后，我交女朋友的时间不会超过三个月。并且我从一开始就认定我跟丁丁也一定会在三个月之内分手。 争吵如期而至。从未尝试有外人真正走进自己生活的我开始不满同居对我的种种约束。我开始像大人那样咆哮，摔东西。而丁丁总是用一种愤恨的眼光狠狠地瞪着我。 我开始频繁地提出分手，而丁丁则一直顽强地拒绝。她用尽各种方法来阻止我动不动就提出的分手要求。这其中包括割腕。 那天摔门出去的那一刹那我听到了房间里面玻璃瓶落地的声音。等到我再次进门的时候我看见披头撒发的丁丁躲在厕所里痛哭，四散的玻璃片中夹杂着星星点点的血迹。从那以后每次争吵的时候我都不敢轻易地离开丁丁，可是这并不能阻止争吵的愈演愈烈。 于是到放暑假的前几天，丁丁终于妥协了。她说，也许她可以用这两个月的时间来遗忘这份感情。 然而分开一段时间后我开始疯狂地思念丁丁，几个月的同居生活让我已经逐渐地习惯身边有丁丁的的陪伴。于是我开始打电话给丁丁。 等到我发现丁丁电话不接短信不回的时候我突然感觉有铺天盖地的恐慌向我挤压过来。我忽然开始想念丁丁对我的宠爱，想念她怎么都洗不干净的牛仔裤，想念她煮的泡面的香气，想念她熟睡时的呼吸声，想念她陪着我一遍又一遍看《大宅门》的情景…… 找不到丁丁的那几天里，我不吃不睡，整天拿着手机打电话发短信，我在短信里告诉丁丁我很后悔以前那样对她，告诉她我这几天不吃不睡，告诉她我是多么的想念她…… 丁丁最后还是出现了，因为她也舍不得放弃这段她一直以来都在苦心经营着的感情。 现在的我们依然同居着。我三天两头会被逼着陪丁丁去逛街，我每天早上要给四只巴西龟换水，丁丁洗衣服的时候总会很小心地将我送她的戒指摘下来，然后总会把牛仔裤留给我自己洗…… 日子一天一天过去，我们一天一天在长大…… 打完七个耳洞，疼痛已经让我的耳朵完全失去了知觉。可是我仍然心满意足地看着镜子里自己耳朵上满载着耀眼的幸福。 当我牵起嘴角开始微笑的时候，温暖的阳光正踏着晶亮的耳钉起舞，无比欢快。

我的求职简历发表时间：2005年12月12日 19时45分56秒 身高176，皮肤黝黑，身材健美，面孔俊朗。 待人义气，为人豪爽，性情暴躁，多愁善感。 爱好篮球，无特长，无怪癖。 喜欢喝百事可乐，讨厌可口可乐。 喜欢被人吹捧，喜欢和自己喜欢的人套近乎。 喜欢迎着微风仰望最好是晴朗的天空。 喜欢坐在明亮的最好是有阳光的教室里写字。 喜欢穿新衣服，喜欢阿迪达斯，喜欢蓝色牛仔裤，格子衬衫和白色袜子。 喜欢一个人孤单地旅行，喜欢夜晚的火车。 喜欢在周末坐着公车在城市里巡望着芸芸众生。 也喜欢漂亮房子和名牌跑车却厌恶物欲横流和纸醉金迷。 喜欢在热闹非凡的酒桌上安静地坐在角落欣慰地看着别人的喜悦。 喜欢在父母面前狼吞虎咽地吃他们煮的各种美食。 讨厌被人冷落，讨厌被人利用。 讨厌别人忧心重重地探讨我的未来。 喜欢将自己写的小说拿给肯定自己的人看。 喜欢对朋友说：“好好过”。 喜欢在雨天的时候站在阳台上大口地呼吸潮湿新鲜的空气。 最喜欢的是，看见爸爸妈妈的笑容。

我在清晨路过你家初生的小树发表时间：2006年4月9日 2时12分48秒 我在清晨路过你家初生的小树``。 那天通宵完睡到下午3点多醒来，只觉得自己做了个奇怪却温暖的梦。我梦见自己回到了童年，梦到自己生平第一次喜欢的一个女孩子。那时候总会刻意地从她家的门前经过，并且小心地向门里面张望她是否在家。梦里是大片大片清晨的阳光，照在那棵初生的小树苗上生机盎然。醒过来后总在回味着那个梦，心想还真难得做了这么个如此清晰的梦，于是想把它写成一首诗，找了半天好容易找来了纸和笔，马上在纸上写下了这句话。我在清晨路过你家初生的小树。后面却怎么也写不出一个字了。我纳闷，笔是我最一直用着的好得利，纸仍然是让我最有灵感的整沓的白纸，为什么会写不出字呢。 诗就这么流产了。可我却死活忘不了我写下的这句话。我在清晨路过你家初生的小树。于梦中的那小女孩无关，我知道我是在想念我的童年。想念我塞满幸福回忆的童年。想念的时候才惊觉时间正飞如闪电地吞噬着我的年华，我们的年华。果然，岁月不饶人。 最近有一件事让我想起来的时候总会非常地难过。我的博客主页因为久未更新被系统给删除了。以前我经常会打开来看看的，可能改死的游戏让我彻底地荒废了它。那里面有我高中到现在所有成形的文章和心情。我曾经花费大量的时间和心血经营着它，为每一个新生的文字而欣喜，为每一个朋友的回复而欣慰。可是它就这么没了，我在想，也许我的文字应该以最原始的方法被雕刻在纸上。我应该让它永恒着丰富我的人生。 在怎么样我依然如此深爱着我的文字，尽管它阴晴不定，时而颓废，时而阳光。 我在清晨路过你家初生的小树 露珠在树叶上和阳光拥抱 我羞涩地站在你家的门外 使劲踮起脚尖张望 我在找寻你那干净的脸庞 清澈的眼睛 在诉说着一个无比纯净的故事 我在清晨路过你家初生的小树 我踮起脚尖亲吻树叶上的露珠 阳光在和我的血液拥抱 温暖如初 我在清晨路过你家初生的小树 我记得那时候我轻轻地唱着歌 歌声回旋 梦回童年

那时候我笑靥如花那张稚嫩的脸是那般的干净明亮像一张朴素的白纸期待着生活的浓妆重彩那时候我懵懂和无惧无视悲喜我像极了一只欢快的松鼠在生活的丛林里自在地跳跃那时候的我是如此期待美丽的爱情我对着心爱的人歌唱的时候总是满心的喜悦和欣慰我们一起朝着太阳眯起眼睛阳光会在我们的睫毛上荡漾并且五彩缤纷2006.5.21凌晨2点.

落红发表时间：2006年8月17日 12时21分1秒 我是一朵桃花。 母亲轻声的召唤让我见到了第一缕春天温情的阳光，我在母亲慈爱的目光下肆意地舒展自己柔软的细腻的粉色身躯。阳光轻易地穿透我纹络清晰的身体，让我贪婪地享受着温度在我的身躯上蔓延。而周围姐妹们的惊呼和赞叹更让我知道了我在所有的的姐妹中是最美丽最妩媚的。 母亲是伟大的，她孕育了千千万万象我一样娇艳欲滴的姐妹，她细心地照料着我们每一个姐妹的水分和营养。母亲也是美丽的，因为我们用母亲赐予我们每一个的艳丽身躯在在装饰着母亲的身体。我们的母亲，是美丽的粉红色。 而同样美丽的，还有他。 那条河实在是个迷人的家伙。他总是潺潺地从母亲的脚下安然流过，我看见他干净清奇的的脸庞上有着一种深邃的气定神闲。我就这样出神地凝望着他，阳光轻打在他清澈见底的身躯上泛起的一道道波光深深地刻进我的五脏六腑。那一刻，我知道，我爱他。 于是我不再眯起眼睛仰望着温暖的太阳，而是不分昼夜地向下俯看着如此令我心醉的他。是的，他是如此的迷人，阳光抚摸他，风儿调戏他，就连月亮也会温柔地将自己的身影投进他的怀抱。当我看见月亮在他怀里轻轻荡漾的时候，我知道我心生羡慕。我在想，如果老天爷开恩，能让我也在他的怀里躺一躺，那么我就不枉此生了。可是我担心的是，如果哪天我真的躺在了他的怀里，那么他会知道我爱他吗？ 我就这样每天看着他想着他，任凭春天就这样悄然流逝。我知道，春天结束的时候我们的生命就到尽头了，我们就会从母亲的身上脱落，然后钻进母亲脚下的泥土里化做她抚育果实和下一代的养料。当脚下的果实开始蠢蠢欲动的时候，大家就开始借着风儿的力量投向了母亲脚下那片泥土的怀抱，大家都是那样的义无返顾，义不容辞。 可是我爱他。 我就这样一直赖着不走，就这样一直目不转睛地凝视着他，凝视着我深爱的着的迷人的他。我知道我的生命即将结束，可我真的不愿意就这样离开他，钻进那片泥土我就再也看不见他了，那里只有铺天盖地的黑暗和潮湿。我多么希望我的生命是无限的，这样我就能永远地看着他。即使我不能躺到他的怀抱，那么至少我可以看见他那张清澈干净的脸庞，可以听见他有时候欢快的歌唱，我只是想就这样静静地看着他，陪着他，让他不寂寞。 可我脚下的果实不耐烦地催促，我一边不安地做着反抗一边继续地看着他。我的目光渐渐地由心安自得变成焦虑不安。我不知道我还能撑多久，我不知道自己还能这样看着他多久，还能陪着他多久。我努力地反抗着脚下果实愈发激烈的躁动一边争分夺秒地看着他，只有这样看着他的脸庞我才会有力气和希望去和脚下的果实做着抗挣。我毫无怨言地将我整个短暂的生命用来凝视着我如此深爱着的他。只是，他知道我爱他吗？ 终于，母亲身上的姐妹们都已经走了，全部纵身投进了那片黑色的土地，只剩下我孤零零地和脚下的果实作着越来越力不从心的抵抗。我的视线开始模糊，我开始看不清楚我深爱着的他的样子，但我是知道的，他依然在我的身下安静地流淌着，并且阳光照在他脸庞上泛起的波光，仍然是那样的光彩照人，令人心醉。 当我能感觉到的我生命中那最后一缕微风吹来的时候，我忽然被一股莫名的力量使劲地往前抛，我没有往下落，而是往前飞，于是我竭尽全力借着那股力量往他的怀里飘去。那一刹那，整个世界都是那么的眩目，我看见我的整个短暂的粉红色生命溢满的是对他的爱，浓烈而蓬勃。而我现在就要死了，但我一生都在渴望着能够死在他的怀里，因此我背叛了我的母亲，借着那股莫名的力量，我奋力地飞向了我深爱了一生的他。 生命的最后一刻，我终于触碰到了他的胸膛。原来他的怀抱是如此的冰冷，但我不在乎，我终于能死在我深爱着的他的怀里，我圆了我整个生命中唯一的愿望。生命的最后一刻，我是微笑的。 可是我不知道，当他看着我的粉红色尸体躺在他怀里的时候，会不会知道我爱他呢？

梦想发表时间：2007年1月20日 5时0分54秒 　　你知道吗　　　我只有在仰望蔚蓝天空的时候　　眸子才是如水般纯澈的　　　我想就这样一辈子地仰望天空　　这样它就能永远地保持这样的蓝色　　我也想融化在那些沁人心肺的青草香里　　因为我一直坚信着里面藏着我不羁的梦想　　呵　　我那遥不可及的梦想　　当那天我把视线转离天空　　把我的脚踏出青草地的时候　　我的梦想　　已把我丢弃　　孩子　　你本不该这样的

旅途发表时间：2007年1月20日 5时2分0秒 我梦到一个孩子在路边的花园哭泣昨天拆走了心爱的汽球你可曾找到请告诉我那只汽球飞到遥远的遥远的那座山后老爷爷把它系在屋顶上等著爸爸他带你去寻找有一天爸爸走累了就丢失在深深的陌生心谷像那只汽球再也找不到这是个旅途一个叫做命运的茫茫旅途我们偶然相遇然后离去在这条永远不归的路我们路过高山我们路过湖泊我们路过森林路过沙漠路过人们的城堡和花园路过幸福我们路过痛苦路过一个女人的温暖和眼泪路过生命中漫无止尽的寒冷和孤独

我一直以为发表时间：2007年1月20日 6时1分25秒 　　我一直以为　　你不知道我看看天空的时候最专注　　可你却说你知道　　你甚至说那时候我的眸子里溢满了深深的哀伤　　我一直以为　　你听不懂我唱的歌　　可你却说你懂　　你甚至说那些旋律里镶映着我的灵魂　　　　我一直以为　　你不记得我写在那些小纸片上的只言碎语　　可你说你记得　　你甚至说你未曾把那些碎片丢失　　我一直以为　　你会忘记我自己镌刻在自己身体上的伤痕　　可你说你不会忘记　　你甚至说在你的身上也又有一模一样的伤痕　　　　我一直以为　　你总有一天会忘记我和你信誓旦旦说着的梦想　　可是你说你不曾忘记　　你甚至说我说着那些梦想的样子很迷人　　我一直以为　　总有一天你会丢下我奔向属于你自己的远方　　可你一直未曾离开　　你甚至说不离不弃才是你的远方　　　我一直以为　　一直以为会有那么真实的一个你存在　　可你却说　　你却说

　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果这是一首歌词　　　　　　　　　　　　　　　　　我会写　　　　　　　　　　　　　你把你的寂寞酿成一壶酒　　　　　　　　　　　　　　　　　　我毫不犹豫地将它一饮而尽　　　　　　　　　　　　　　　于是你的寂寞在我的血液里沸腾着跳跃不止　　　　　　　　　　　　　令我感到钻心的痛　　　　　　　　　　　　　　　　　　如果这是一首歌词　　　　　　　　　　　　　　　　　我会写　　　　　　　　　　　　　你把你的孤单熬成一碗汤　　　　　　　　　　　　　　　　　　我仍旧固执地将它一饮而尽　　　　　　　　　　　　　　　于是我忘却了自己的孤单来感受你的孤单　　　　　　　　　　　　　却发现那远比我的孤单要更加的浓烈　　　　　　　　　　　　　　　　　　你和我说　　　　　　　　　　　　　　　　　你看得见我眉间的愁　　　　　　　　　　　　　　　却也看得见我看你时候若有若无的笑　　　　　　　　　　　　　　　　　　你和我说　　　　　　　　　　　　　　　　你要把你的文字写得像首歌词　　　　　　　　　　　　　　　　　　你和我说　　　　　　　　　　　　　　　　如果这是一首歌词　　　　　　　　　　　　　你愿意和我在这里白头偕老天荒地老　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　然后　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我举着我的歌词　　　　　　　　　　　　　　　却只能　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　落寞地看着　　　　　　　　　　　　　　　　　你和别人的相依为命．

活着发表时间：2007年10月29日 8时9分25秒 你看那些可怜的人正缝缝补补唯唯诺诺这么活着又算什么呢让我搞不懂我有那么多的理想我还有那么大力量我要改变世界任凭我想象隔壁老张对我讲年轻时我和你一样狂天不怕地不怕大碗喝酒大块地吃肉后来摔了跟头老了就变得谨小与甚微就忘了梦想只乞求能够平安地活着我是要做个英雄要吃好大一片天空现在懂了这都无所谓我吃饱就行了我们都是很柔软的动物活在壳里发誓抵抗最后不过丢盔卸甲慢慢地顺从我们都是很微小的动物不足道如果想要快乐一些就要忘掉世界的辽阔我们都是很可怜的动物来到这个世界受点委屈受点刺激这么苟且的活着我们都是很那个的动物活在自己身边这么看着这么干着这么凑和这么快乐的活着有时我很快乐有时我很难过直到将来会变成老张活得像条狗这种现实只能接受能干干着不能干看着这一生会很快地过完

妈妈，我．．发表时间：2007年10月29日 8时15分18秒 不知道为什么不走 说不清留恋些什么 在这儿每天我除了衰老以外无事可做 昨晚我喝了许多酒 听见我的生命烧着了 就这么呲呲地烧着了 就像要烧光了 在这个世界 我做什么 我问我自己 到底能做些什么 妈妈 我恶心 在他们的世界 生活这么旧 让我总不快乐 我活得不耐烦 可是又不想死 他们这么硬 让我撞他 撞得头破血流吧 他们是些有轨电车 终日往返工厂和住房 他们关心粮食关心电视 他们无所事事 看到他们我感到很难过 上班下班的植物人流 在菜市场里 人行道上 他们冷漠地走着 妈妈 那里面有你 你们面无表情 你们衰老了已是满头白发 妈妈 是你 曾赐给我的生命 我已经把他吐得一片狼籍 我 恶心 我 恶心 究竟是他们还是我们全疯了 知道吗 我是金子 我要闪光的