今天已经是引产的第三天。

我有两个宝宝。由于无法结婚，再加上怀孕害怕不敢和家里人说，就瞒着家人在2013年的10月2号终止了他仅五十多天的生命。那时候他还只是个胚胎，我也并没有意识到那是个生命，只是觉得他来的的确不是时候。宝宝，对不起。

今年我又迎来了我的第二个宝宝。当我无比兴奋的告诉他我怀孕的时候，得到的却还是那句话，我们早点去医院吧。当时很犹豫，去医院做了彩超，医生说孩子很健康，正在发育着呢，小腿都伸出来了，头部还正在发育，还让听了胎心。当听到胎心的那一刻，我才清楚的意识到那是个鲜活的生命。我要保护他。

宝宝很乖，每次孕吐难受的时候，我就摸摸肚子说，宝宝，别这样，妈妈不舒服。他就好像真的听懂了一样，孕吐感逐渐消失。

从医院回来，我就下定决心要保护他，要把他生下来，不管多苦多难。期间一直和在孩子爸爸协调，但是无论说什么孩子爸爸都不愿意要他。一直拖到了我三个月。我深知我已经瞒不了多久了，就和妈妈说了。的确每个妈妈都会为自己的孩子着想。妈妈没有打，没有骂我，问我怎么想，我说想留着孩子。妈妈什么都没有说走了。妈妈一直帮我，本以为孩子能够留下来，可妈妈给我的答案也是去医院！我不知道为什么妈妈就突然改变了，变得原因我昨天才知道。因为他明确的告诉妈妈不能给我一个家。

不想让妈妈太伤心，4月9号下午，我们一起去了医院。到医院，做了检查，医生告知需要住院做引产。那天也是妈妈的生日。怕爸爸起疑心，妈妈就回家了，妈妈说这是她最不想过的一次生日，她和爸爸就只是希望我能好好的。

当天晚上我和他出去给妈妈买了件衣服，然后我给妈妈说他给买了礼物，买了件衣服，妈妈说她想要的礼物就是希望这期间他能对我好点，我能好好的，用我受这么大罪换来的衣服，她穿着不会舒服。

第二天开始各种检查，上午医生找我和孩子爸爸做引产签字，告知了我做这次引产的风险，可能终身不孕，可能一点事都没有。我犹豫了，因为我知道引产是个什么概念，因为才三个月多点，宝宝会很惨，死了也没有完整的身体。我也怕以后失去做妈妈的权利。当我问孩子爸爸如果我不会生了怎么办？他的回答让我坚定了孩子引掉，离开他。下午签了字，上了皮条。晚上断断续续疼了一夜，终于等到第三天天亮。4月11号早上8点多，医生给我取出了皮条。回病房拿了纸和卫生巾，去了手术室。9点10分开始手术，没有麻醉，因为手术全程b超监护，所以引产医生和b超医生之间一直在交流。比如夹子该往哪夹，夹住孩子的哪个部分了，孩子的哪个部分夹出来了。我能感受到孩子被夹出来的那种吸附力，孩子在一点一点的从我体内被取出。因为真的很疼很疼，我一直哭，肚子一抽一抽的，子宫收缩就比较快。出了很多血，医生告诉我说，现在就剩孩子的头部还在里面，因为头部很滑，再加上我一动一动的，出了很多血，根本不能继续手术。因为本来就有点贫血，再加上大量出血，还很疼很疼，我开始头晕，呕吐。医生给我吸上氧，已经没有一点力气了，没有力气哭，也没有力气动。医生又开始了，b超医生指挥着引产医生的夹子该往哪里夹孩子的头部，试了几次还是夹不出来，然后听见引产医生说我夹烂了，随后就听到取出来了。b超医生又做了检查，看宫内还有没有残留物。这个时候我知道孩子已经走了。开始清宫。9点半结束手术。20分钟，我的孩子没了。并且是以最残忍的方式结束了他仅仅13周的生命。

4月12号中午出院，回到家。爸妈上班，我一人在家，脑子里就一直重复着手术的过程。对孩子太残忍了。晚上也睡不着，好不容易睡着了又梦到孩子，一直问我不是说要保护他吗。我好害怕。

现在已经是第4天了，想想孩子我的眼泪都控制不住的流。对孩子太残忍了。白天想的吃不
下饭
，晚上想的睡不着觉，也不敢睡，我怕孩子会来找我。我害怕。我再也不能像第一次流产后就像什么事都没发生过一样无忧无虑的生活了，身心和精神上的折磨让我觉得好累。我失去了妈妈心中一直引以为傲的好女儿的形象，也辜负了一直竭尽全力什么都给我最好的爸爸。失去了我说好的要尽全力保护的孩子。也许也失去了我爱的你。

宝宝，请原谅妈妈和爸爸用最残忍的方式自私的结束了你的生命，希望你能投胎到一个好人家去，快乐的生活！也希望能看到此帖的将要做引产的妈妈们，三思而后行，孩子很可怜！

不知不觉又1点多了，我不敢睡，我害怕梦到孩子。其实想想真的挺怀念在医院的日子，不管真假，那个时候你对我真的很好，那个时候肚子里还有宝宝，白天你能躺在我身边陪着我和孩子，时不时摸摸我的肚子，宝宝从来没有被你摸过，我想那个时候宝宝也是幸福的。虽然晚上你睡着之后，我疼从来没有成功叫醒过你吧，但是晚上你能躺在我旁边，我就睡的很安稳。我和妈妈现在在你心里已经成为一切为了钱的人了。呵呵，没有关系，只希望你今后无聊的时候能想起曾经你还有两个素未蒙面的孩子，他们一定是最可爱的最听话的。此时你一定在熟睡，好梦我爱的最深伤我也最深的爱人！@通许德尔地板

别伤心 ，也许许多人打掉都是有他的原因，可是下次别那么莽撞了，保护自己也就是保护宝宝，一个鲜活的生命，多少人迫切想要健康的宝宝！现在养好身体才是最重要的！

我好痛苦，一想起就止不住的流泪。对不起宝宝，我好后悔，我好想你。

我第一次打掉小孩的时候 也没有觉得怎样 可是这一个让我体会了一个当妈妈失去自己小孩的那种痛 刻骨铭心 我甚至想过自杀来弥补我的小孩

记得给宝宝取个小名，这样对他投胎好点，多做功德回向给他

这个男人既然都这样了，还在一起做什么

我知道很多宝妈无奈选择堕胎，如果有的选择，你们一定会用生命去疼爱宝宝，既然无奈就给宝宝取个小名吧，这样对他投胎好点，多和宝宝说话沟通，祈求宝宝原谅放下，多做功德回向给他，我发个帖子链接https://tieba.baidu.com/p/2982268734，这里有师傅发愿超度亡者，真心疼宝宝，用上很少的世间去登记下，

宝宝，妈妈又想你了，这是妈妈给你买的小手套，不知道你会不会喜欢。妈妈给你一直留着，等妈妈再拥有你的时候，妈妈决不放手，再给你用好吗？

此时此刻，又是凌晨1点，外面那么安静，我好害怕丝毫没有一点睡意。我好难受，身心上和精神的折磨压的我已经快绝望了！宝宝，对不起，能不能放过妈妈？