以前自己曾跟妈说，我要把体内有病毒的事和自己曾经的所有伤疤经历在最开始跟另一半交往的时候就告诉她．　　妈听后说我傻．可是我不管那～个～ 　　我需要的是能跟自己的精神世界相融合的人，相互信任的人，如果连这个也要跟自己最亲近的另一半隐瞒，那我宁愿单身一辈子．．． 　　换句话说，跟潜在的另一半说后，更能看出她真正在乎的是什么．．． 　　也让自己不会选错人，毕竟找错了另一半会让我根本就感觉不到温暖，那我宁愿单身一辈子．　能让我感到温暖的另一半肯定不会在乎我的伤疤的．．． 况且这又不是什么可怕的病毒．完全是吓唬人的罢了． 这是我知道的最遭烂的（带个病毒的帽子只吓唬人却不害人）病毒了

追忆起来的话，那是小学二年级．一天自己刚进校园门，就被校卫生员老师给拦住了，她瞪着我，大声训斥：”你有甲肝你知道不！你怎么还敢来学校上学！”　她那语气就好象我做了什么不可饶恕的坏事似的．．．我哭着一边往妈妈的商店跑，一边想不明白老师为什么那么凶的对我，而她所说的什么”甲肝”对我来说更是陌生的词．．．后来妈来学校跟那老师说明了情况，妈跟那老师说：”我家孩子只是乙肝，不是甲肝，如果是甲肝那种高度传染的病，我自己都不会让他来上学，而是负责的让他住院治病的”原来是一周前，爸妈带自己去儿童医院检查身体，看看缺什么营养不，好让我身体更健康些．顺便做了化验．那次化验出了乙肝．但我并不知情，估计爸妈他们应该知道，但他们显然选择了不告诉我，估计是怕那么小的我有心理压力吧，或者是他们也干脆就不知情．　后来区里防疫站不知哪个家伙弄错了，把我当成甲肝通知了学校．后来这个卫生员老师发现错怪了我，有点愧疚，以后每次见到我都微笑着，和和气气的．可是自她那么凶的对才８岁的我后，自己那么小的心理就有了阴影．　当天自己找来妈去学校后，自己一个人回到家爬床上，呜呜的哭，心想着为什么自己会这么倒霉，会跟别人不一样．　下午的课也没去．　　第二天上学，眼圈都是红的．（歇会接着写）

　　也不知道自己那时为什么那么脆弱，居然哭得那么伤心，头一次体会到”被伤害”的感觉．　　之后，爸妈开始给自己乱投医治这个”病”了．每天都是早上赶在上课前去一家医院打针，那针很疼，有时候自己上课坐都坐不下．　不过显然那时的医疗水平还不行．．．即使又换了很多地方．．．后来有个有远见的大夫跟爸妈说，先把钱留住，等以后医疗水平可以治疗时再花那钱．　　就这样，四处治疗了不到一年，自己就再也不用遭各种洋罪了．而这是多么好的事情，我是说，自那以后，自己在心理上的阴影渐渐消退了．．．不再是每天没精打采的病秧子了．．．慢慢的，自己也渐渐的对什么乙肝的也淡忘了．．．又找回了我那年龄应有的快乐．　　在这一点上，现在看来那时爸妈做的也很成功，我是说，自己随后的几年，甚至完全不知道了曾经发生过的事．也不再有跟别人不一样了的阴影感觉　　而到了初中，自己更是没有任何”帽子”的情况下，身体素质变得越来越优秀．因此还是多年的三好学生．那时自己总为自己的优秀体育成绩和浑身的肌肉块感到优越～　　可进入高中后，噩梦就来了．．．　　在升高中以前，自己身体素质可以用”强壮”来形容，可是升入高中后，在化验出自己是携带者后，十多年来被深埋的那段记忆又被挖掘了出来．．．　　别说别人给我扣个”病人”的帽子，那时自己就给自己扣上了．．．　前一天还跑个两千米呢，一夜过后，自己就以病秧子自居了．．．那人总是没精打采的，抑郁寡欢．．．还受别的携带者同学影响，也吃起了没有必要吃的药．　也再也不做体育运动了－－－－因为我是病人了，我还做个屁运动啊～　两千米也一夜之间”跑不下来了”，笑 现在想起自己那时的心态，都觉得好笑．．． 后来自己意识到了这个误区，自己完全是精神作用在作怪．所以又恢复到升高中前健康自信的我了，而那个什么”携带者”不”携带者”的也渐渐的被我无视并淡忘．．． 重新锻炼起了身体，身体素质又恢复从前了一切完全是心态问题

要是我 我也宁愿选择你那样德做法 我也是病毒携带者 可是 到底还是不敢说出来 害怕失去这个疼爱我胜过疼爱他自己的爱人 到底还是我自私 我希望自己的身体 阔以早点康复 因为我害怕他知道情况的那一刻是什么样德情形 害怕他会因为我受到伤害

.....你是怕你失去爱你的人!

我是一名乙肝病毒携带者，在高中查体的时候检查出来的，当时我很是绝望，跟我女朋友突出了分手，但是她没有答应，她说真正的爱情不在乎这个!而且哭着吻了我！说不管怎么样，她都和我 在一起!当时我真的很感动，发誓要给她幸福！所以我们现在一直在一起！而且我要娶她！用一生来呵护她！所以~~现在她一直是我的精神支柱！毕竟真爱高于一切！