各位同学：你若不离不弃，我必生死相依！你若自我放弃，我也无能为力。好好学数学吧!我知道，你将来不会用函数去买菜，但你也要知道，函数会决定你将来要不要去卖菜!(仅以此送给那些被数学虐待千百遍，依然对他如初恋的孩子)

一个汉子为了追自己的女神，就买了本书，每天给她读书中的好段子，一个月后女神终于被感动，她也去买了那本书……

扁桃体同学，老师不希望你发炎，请你坐下(这和给孩子起名叫夏克的有异曲同功之妙，都是亲爹妈)

这场在雨中进行着的马拉松比赛，赛前被人们看好的种子选手跑着跑着………就发芽了

学霜大抵也分三种境界:众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对；同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟

我：爸，在干嘛呢?最近家里生意还好吧？ 爸：已汇！(好聪明的老爸)

一哥们儿失恋，发了条心情："为什么连听歌都会感到窒息？”瞬间就有人回复：”麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌”

男人和女人吵架，只要男的声音一高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面的过程就变成了:你居然敢吼我，你再吼一个试试？！

突然想起高中体育课后男生三三两两的回到教室, 偶尔几个通红的脸, 仰头喝掉杯里的水找女生借餐巾纸擦脸上的汗, 衣角还上下翻动扇风, 女生一群一群嘻嘻哈哈的走进教室交头接耳的讨论着谁和谁的八卦, 偶尔伴随着几声高分贝的尖叫 “谁喝老娘杯子里的水了? 站出来!” 还有一些不耐烦的同学在试卷上写下名字后互相抱怨 “天天考天天考,考毛啊! ” 我好像就微笑着站在他们身边忍不住想插嘴的时候, 忽然什么都不见了只剩下手里捧着的毕业照.

初中的时候考数学，我斜后方的同学让我给他传答案，我用纸条写好后扔给他没想到那货……那货看来抄完之后又给我扔了回来，然后，我和他就被老师抓住作弊了，他为什么看完了要扔回来！

我后桌是个呆货，他有密集恐惧症，刚才抄笔记因为字写的太密集又丑，他自己写完被吓到了，自己都不敢看，

和好朋友一起逛街，前方转角土壤拐出来一个超级无敌洗剪吹沙马特，顶着一头爆发！加头发高出十厘米那种，刘海遮住了半张脸！我们两个同时紧张起来，当他与我们擦肩而过之后，同学跟我说：好看不？我一直想弄成他那样。感觉不会再爱了，我从没想过会这样失去一个朋友

我初中有一个同学，每次数学试考完了就冲去看成绩记下那些名次比他低的人…然后……去问他们多少分…

放学路上看见一个好高的人，指给同桌看，她说：我比他腿长，于是我就鄙视的看了看她的腿，“就你？”她说：‘我比他腿长’不是‘我的腿比他的腿长’。你确：实比他的腿长……(只能说汉字博大精深了)

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候我都会对自己大吼三声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省一顿饭钱而勇敢的继续睡下去

一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，千层薄纸无处诉彷徨，与题相逢却不识，泪满面，鬓如霜，遥想当时在课堂，周公梦，玩心狂，此时对书，唯有泪千行，明知年年断肠时，一时爽，被踢场

上次在学校看到两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。老师指着中国日历对学生说：雷锋，看，这两个字念‘雷锋’，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生佩服的说：啊！您真是见多识广！说完，俩人就开心的走了，我凑过去一看，见日历上写的是：霜降

化学家终于答应女友给她做顿饭，女友下班回来，却见化学家仍然在摆弄他的烧瓶和酒精灯，看到女友失望的表情，化学家安慰说：别着急亲爱的，再过五分钟盐就提炼出来了

有朋友帮公司去银行存五万整，银行：存五万以上需要身份证！朋友摸摸兜发现没带，“我忘带了，你通融一下吧，给公司存的！银行：不行，这是规定！五万以上必需要身份证！“额…好吧，你找我一毛钱吧！”银行：……

晚上睡不着觉，数羊吧，喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，东来顺，麻酱小料，辣椒油，糖蒜，香菜，金针菇，虾饺，川粉，水晶粉，海带，生菜，牛肉丸……(老实说，楼主发这段的时候，饿了)