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吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！”
2014年04月08日 02点04分
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“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”
2014年04月08日 02点04分
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想当年都怪自己没抵住苹果5S的诱惑！割了个肾！现在尝尝茶叶蛋的味……你们说该咋办！
2014年04月08日 02点04分
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一朋友问我,私房钱存在哪里最安全老婆找不到?我告诉他说:“存在红十字会呀,别说老婆了,全世界都不知道!”......
2014年04月08日 02点04分
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今天女神约我逛公园说有急事找我，我他妈就去了，走了半天一句话都不说老是碰我的手，我心想，tmd你有病啊，浪费老子打游戏的时间。我刚准备回家女神说，我手好冷帮我搓搓吧，我突然一巴掌过去，我搓nmlgb，你打我上金戒指的主意很久了吧。说完我很生气的走了，现在的女人就是拜金，还好我机智，不然今天就亏大了。
2014年04月08日 02点04分
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某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。 终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上…… 回过礼后便问道：同学们看看教室里多了个什么东西呢？ 学生齐答：校长。 地理老师大怒：校长是东西吗？ 学生：校长不是东西。
2014年04月08日 02点04分
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对一个人最大的尊重是，安静得听他吹完所有关于自己的牛逼。
2014年04月08日 02点04分
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今天上厕所进去后发现门关不上，没办法我只能一只手抓着门把，结果一汉子太急，直接把门一拉……于是我被拉出去了……
2014年04月08日 02点04分
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汉子太急→_→
2014年04月09日 02点04分
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昨天我有事出差，老板急需要我办公室的电脑，打电话给我让我用短信发过去，我当时就傻了眼，办公室的密码是：我们老板是混蛋！尼玛，完全没法转达啊！我该怎麽办…
2014年04月08日 02点04分
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本人学生一枚，都大三了还没女朋友，看到别人双双对对，心里酸酸的不是味儿，只怪自己太内向了，但人生啊，时来运转只在眨眼间，这不，上星期班花对我表白，她说我斯文实在，不像那些油嘴滑舌的糖衣炮弹，对我有意思...哥们我心里那个激动啊，今天没课，她主动约我来我家玩，别提有多高兴，爸妈都上班去了，家里没人，玩了一上午游戏，肚子有点饿，但我不会弄饭，只好先弄点面条吃，于是我对她说:“你坐下，我下面给你吃”她脸刷的红了，老半天从牙缝里挤出一句:“能不吃吗？”看她好像害羞的样子，我说:“家里没人，不用害羞，你喜欢吃软点的还是硬点的？”她'搜'的站起来往门外走，“我有事先走了”，十分钟后收到她的一条信息“没想到你变态，我们到此为止”我，我，我到底说错了神马啊？？
2014年04月08日 02点04分
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有一天，跟同学在公交车上最后一排坐着，本来很安静的，谁知那货突然就唱起来了：“如果你愿意一层一层一层的剥开我的心～你会发现～我缺心眼”，结果前三排的人都笑疯了
2014年04月08日 02点04分
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一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：听了这么多，你感动么？富二代使劲摇头：不敢动，不敢动。劫匪：再问你一遍，你感动么？富二代还是摇头：不敢动，不敢动。结果劫匪一枪打死富二代，道：有钱人真绝啊！
2014年04月08日 02点04分
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父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。”
2014年04月08日 02点04分
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今天给院里一爷爷帮忙搬家，搬冰箱的时候我俩怎么抬不起，我累的像狗一样说：我把吃奶的劲儿都用上了。爷爷说：吃奶有啥，把抓奶的劲儿用上…
2014年04月08日 02点04分
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今天宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说:你的脚臭的，把我打呼噜治好了！
2014年04月08日 02点04分
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