最多等到这一年，如果你没来，那我就和别人结婚了。

凤凰古城，长白山，江苏，我还是会努力找机会去的， 可能一年 可能两年，我的工作无法给我空闲时间请假旅游，也只有新年。我觉得 尽力争取吧。

饿死我了 吃了一大堆东西，在热牛奶 我要出去买面包 去不去呢去不去呢。。 纠结纠结

我并不开朗的， 甚至多数时候都很闷，懒得说话，别人和我说话我也多数都不怎么理人的， 工作压力很大， 偶尔没有了压力我也特意制造很多压力给自己，我觉得压力是我的动力

我现在会为了目标忍耐很多事，很多我不喜欢的，徐姐说我是那种为了结果不在乎过程的人，即使伤害别人也要达成目的的人

有人说我温柔 说我体贴 说我会关心人 说我好， 你看，和我生活在一起该有多好， 我有太多面，只要我在乎的人我都认真维护甚至有些盲目的。

我说你看这个人，说着喜欢我，却又让我这样难过。 其实我也让她难过了，我也说着喜欢她 做着看似不喜欢她的事

还是离家近一点离父母近一点比较好

我就记得我说过我的赵雪莲适合安安静静平平坦坦的过一辈子

都说人生是由无数个习惯堆砌而成的，习惯生存，习惯拼搏，习惯死亡，习惯懒惰。
可是习惯也不是那么绝对，就如同我已经习惯很多事物有你融入，却永远不会习惯你再不出现。
在没有你的日子里，我只能让自己强大起来，只是那种，不再需要你也不再需要耍脾气才能发泄的强大。
这三年，我仍在，我知道我在很多人身上摄入温暖是不对的，即使每个人都或多或少有些你的影子。
我把任性收起来，等你回来，再拿出来，当作我们“好久不见”的信物。

我仍旧是那个我，我昨天掉着眼泪我对徐姐说，明明我是那样的非要让我变成这样，我不知道我这样逼自己是为了什么，仅仅是未来过的好，那到底怎么样才算过的好。
我还是爱胡闹孩子气情绪化，我还是爱不化妆不在乎形象，我还是爱平凡爱平淡爱温暖别人也爱被疼爱。
我把从前的我收起来。偶尔放出来她们会觉得我和平常不太一样，她们不知道，我就是应该是那样的。

我给老人家讲我以前也有一个老人家，和你一样爱晒太阳，一样是个懒鬼，我叫过她猫猫叫过她阴暗少年，那曾经是我的梦想，像现在这样肩并肩压压马路晒晒太阳散散步，不说话就只是走在一起都好，那时候我想，有什么难的，未来还有很长很长的路由她陪着我走，这个所谓的不该算梦想的梦想一定特别容易实现。后来有一段时间我总爱用后悔这样一个词，我只是想不到能够形容的词了，索性把它定义为后悔当初在一起要作为梦想，我说那曾经是我的信仰啊，生生的丢掉自己的信仰该有多难过呢都不记得了。～我问这样你会不会介意我叫你老人家，我从来没有这般坦白，也没有那般平静，只是向一个不算熟悉的陌生人讲述一个 算不上遗憾也算不上故事的故事，然后她说，我被感动了。 你
上当了
。

会有下一个人对她好的，比我会爱，比我对她好，比我心疼她，比我温暖我也不会生气，我终于开始尝试着承认了，我们分手了，我太渣，和她不配。

你哪里的喔

可以考虑考虑我的

我来了

我一定做到

停更一年多又活了

也许我爱你埋在心底变成秘密。

此情可待亦成追忆。晚安。