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为什么要用“追”呢？我觉得生活过得太快，太快。我常常感悟时光的流逝，那么快，那么快，那么快。初中三年很快地过完了，高一很快就要结束了，高三会很快地来，我会很快地上大学，很快地工作，很快地结婚，很快的衰老，很快地撒手而去。一切的一切都会很快，故只用“追忆”，一切一切快的东西都要用“追”来演绎才可酣畅淋漓。 青春是干净的纯白，像一遍绿地的窗外，我将记忆打开，把所有发生的事情记下来。 我匍匐在阳光面前 不断地，不断地往后张望。 我总是喜欢回忆过去。 不厌其烦地回头。 冬天是从十一月九日开始的，日记本上，关于这个冬天的故事厚厚一叠。翻看着曾经的痕迹，感悟曾经的心情，其实，我这人，挺恋旧的。 ⒈ 上天用彩虹迎接了这个冬天，阳光灿烂，同学们欢呼着。我却在旁唱着<一个人的冬天>。其实我很讨厌喧嚣，反倒钟爱寂寞。寂寞时可以胡思乱想，可以一言不发，可以安静地书写文字。我在寂寞中努力塑造自己的摸样，或者，我一直在别人眼中寻求着赞叹的余光，又或者在与别人交谈后，解剖自己。拼命地祈求得到一个完美的自我。 独享着这份寂寞，我不再多说话，不写东西，只是用眼睛看。完完全全活在自己的世界里。那个冬天我拼命的看书，看了好多好多，小四的，乱世佳人的，可爱淘的，安妮宝贝的，看完后顿时有一种失落感肆意地增长。突然想起了韩寒，用黑色的笔写着同样孤寂的文字，非常，非常想韩寒，努力去想他的世界，去体味他的文字，也许我活在他们的阴影里，所以我才会如此寂寞，因为他们，我变得消沉，极端忧郁，困惑，颓废。 这不是件好事。 真的。 每个人在这个世界上都是孤独的个体，我们互相猜忌，却又渴望互相取暖，我们一直不停地说话，以为是在交流，其实，千言万语，比不上一个拥抱。 这段话我一直无法理解。有些东西根本不需要你的理解，知道就够了。 ⒉ 如果 我冲出黑幕笼罩的天空 就别再捆绑我的自由 在狂风之中嘶吼 作困兽之斗 我奋力冲破 封闭的思绪震开裂缝 燃烧的花朵 升空 消失在空中 记忆在剥落 残留的影象轮廊 溃散在薄雾中 这个统统最明显的记忆是试卷，一片，一片，一片。像雪花一样的，四处飞扬，飘落。没有想到高一既然有如此之多的试卷。还没有到高三已学会了麻木的对待它们。发下来，收进去，该干什么干什么吧。继续望着天空傻笑，一直笑，一直笑。笑到眼睫上结满了空气中的水分子，泪流满面。我是个喜欢看天的女孩，我很想知道苍穹有多高，就好像想知道永远有多远一样。同桌说我太悲观了，文字里种流露出一种忧郁。也许这是我喜欢蓝色的原由吧，蓝色代表忧郁，不是吗？ 本我不该这么忧郁，这个年龄也该这么忧郁。可我种是困惑。讽刺，极大的讽刺。我明白，谁都不会明白。怪怪明白，说这是宿命，没错，我举双手赞成。朋友中只有怪怪就了解我，我们都是寂寞的小孩，我们都这样自称。有怪怪这样的朋友，我很安心，很安心。我们之间有很多不可言传的默契，很多事情不用说，一个眼神，一句话，她都知道，都明了。恩恩，这就是宿命。我们能做的只有煎熬。这然我想起了一句歌词“沉默是因为包容”，我们一直沉默，我们一直包容，永远这样吗？ 圣诞节考试，很讨厌。上课也好吖，为什么要考试。我不喜欢考试，学生都不喜欢考试。平安夜很冷，我没有开夜车，早早的躲进了被窝，很暖和，很暖和。我是个害怕寒冷的人。也害怕困难，其实，我很懦弱。 我不知道平安夜的寒冷迎来的竟是一场大雪。这个冬天的第一场雪。寒冷侵蚀了整个身体，骨髓中传来一股疼痛，刺骨的疼。可是，考试不会因这场雪而终止，只是因为 这场雪而更加猖狂。这就是生活的残忍。我们不能逃避，也无法逃避。就像我们的生活只有被选择而无法选择，这都是同一种概念。宿命。再次想起这个词。
2005年08月08日 03点08分
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每一次考试都象是一场壮烈的死，过程很惨痛，结果很悲壮，考试结素代表着又一次的重生，然后继续死亡，继续重生。就这样翻来覆去，反反复复。我在考试上摸爬滚打很多年了，我总感觉自己是一千年老妖，死了无数次，重生无数次。 无奈。 无聊。 无知。 ⒊ 十二月的信笺特别的多。感觉自己像个邮筒，每天都有人来塞信，然后拼命地回。我清楚这是我人际关系好。朋友很多，很广泛。我很喜欢写信，喜欢用作业纸，圆珠笔写在上面画很多的QQ头像，很好玩，不用信封，折好了，直接送去。 我这个人很多元化，典型的八面玲珑。我变成这样要取决于我的那堆名具特色的朋友。致使我对待每一个不同的朋友要做出不同的举动，很难。也许这就是处世之道吧。我很讨厌一点，有时候感觉不够真诚。 我除了语`数`外`物`化期于课都在回信，我问L，我这样是不是很堕落。听了我话，L很诚恳的问我，那我除了体育课期于课都在睡觉，我堕落吗？他的回答让我喷饭，他是班里最悠闲的，一个人与世隔绝，睡睡觉，唱唱歌，快快活活。很多人羡慕，很多人憎恨。他从不在乎谁是谁非。我很羡慕他，活的很自我，很个性。他可以在考试前大家拼死拼活K书时肆无忌惮地看卡通片，然后肆无忌惮的哈哈大笑。全然不管他人的看法。很嚣张，很张扬，这一点我不喜欢。他喜欢吃糖，而且是“上好佳”的，有时候真觉得他像个孩子。特天真无邪。 ⒋ 冬天来了/觉得凉了/水不流了/你也走了/音乐响了/让我哭了/心已丢了/还会痛么 每一个阴冷的黑夜，我都会躲进有温度的被窝里，听杰伦的音乐，无奈。伤春悲秋。歇斯底里。都有。我爱杰伦，很爱很爱，或者更爱他的音乐。 我一直不想让别人知道我的心情，那些沉重的那些无法讲述的悲伤和苍凉。我只是在包有黑色皮革的日记本中，用黑色的笔在白纸上写下浅薄的一切。一边写，一边听杰伦在我耳边不厌其烦的唱“翻着我们的照片想念若隐若现，去年的冬天，我们笑得很甜。” 不敢想象，如果没有音乐，我会怎样。我很依赖他。音乐是一种用最精致，最贴切的方式来表达内心感受的东西。 唯美。 ⒌ 我忙碌的，在这个有着氧和氮的空间里穿梭着。忙，忙，忙，一直在忙，没有思维，没有想法。 排话剧。 一件我常却没做过的事。很新鲜。渴望能分到一个角色，即使很小，很微不足道。我也拼尽全力，义无返顾。 我真够幸运，被选上了，的确，角色挺小的，可我仍旧百倍干劲。那段排练的日子很快乐。虽然辛苦，虽然累。对我来说，很美。累到我什么都不会去多想，忙到我没有时间去伤春悲秋。忽然发现我也可以把心放宽，也可以不那么忧伤，也可以面对着一张张困惑的脸，肆无忌惮的哈哈大笑。 醒悟。 也许，有时候真有点“欲抒诗赋，强说愁。” 可是。 话剧，终究还是话剧。我只是一个戏子，活在别人的故事里，拥有着别人的快乐。戏散了，故事结束了，我回到原来的我，生活还在，一切都还在。只是，我会更加寂寞，更加忧郁。 故事永远只能是故事，就像童话一样，结局永远都是：小鸟歌唱，青蛙鸣叫，春光灿烂，公主和王子幸福的生活在一起。 一定会有个“幸福”。 太不现实了。 ⒍ 十七岁开始苍老。 十七岁的爱情，思想，生活，承诺，青春一切的一切， 奢靡的，复杂的，泯然的，幸福的。开始苍老。 苍老就是泯然众人。灵魂在盛开中走向死亡。何尝不是一种幸福。 乱世佳人说得没错，十七岁开始苍老。我看到过很多同龄人用很成熟的姿势抽烟，让我感到心疼。为什么急急的张大呢？无法解释。从某种意义上来说，我还是个孩子，至少我的父母还会把我当个孩子。我希望自己长不大，就这样了。最好。可能有人会说我装纯情，是有怎样，不是又怎样。那么成熟干嘛。用L说过的话，我已经熟透了，再熟会烂掉的。 听完L说完这句话时，我的心又开始疼了。 本来写这个想揭露一些我所接触的当代高中生的许多不良行为。可想想我又什么资格对他们评头论足，尽管我是一学生会副主席。那有怎样，父母没有干涉，我管哪门子的事啊。前面我也说过，我很懦弱。 典型的敢怒不敢言。 ⒎ L一直在追隔壁班一个很漂亮的女孩。很坚定。我想劝劝他，放弃算了。可刚一张口，又闭上了。因为我不知道说什么，平时以为自己很懂很懂的东西，可到了关键时刻才发现，其实我什么都不懂。 我还是孩子，我还没长大。 但是，L他懂，他说过，自己已经熟到透支了。 我忽然想起俊杰的《不懂》。 雨都停了，天都亮了，我们还不懂。 我的追忆可以到此告一段落了。我高一的生活就由这些小碎片，拼凑而成的。像个万花筒，凡所应有，无所不有。 后记： 这是我的一篇随笔，回忆了很多关于这个冬天的故事。胡乱地写了一通自己也不太搞得懂的东西。我很想把它用打印纸打出来，看到工整的字，洁白的纸，我就会很愉快。我希望这些文字会有除了我以外的人去喜欢它们，认可他们，哪怕只有一个人，我也会有所安慰，起码它实现了自己的人生价值。
2005年08月08日 03点08分
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我喜欢那句~"冬天是从十一月九日开始的"为什么这么具体?还具体的这么好!11.9是我生日~呵呵:)
2005年10月04日 10点10分
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