致好友HIDE（追悼词） 地平线的彼岸是白色的云朵 眺望着某人的我啊， 让寂廖的波浪来终止心的呼喊， 天空中浮现的是他的笑脸， 正在宇宙中飞翔呢……这讯息。 在我梦中出现。 在冷风中想要隐藏心中的寂寞， 驾着机车，嗖的飞驰 虽然季节流转而至 却无法把你忘却，永远地…… 天空中浮现的是他的笑脸， 正快乐地做着音乐呢……这讯息。 在我梦中出现 想要一起完成探索灵魂的旅程 想要一起架起，来源于音乐本身的音乐之桥。 序言 　　TAIJI，泽田泰司这个人，究竟有谁是真正了解他的呢？也许，我并不是那种看上去很伟大，能出版什么书的人吧！事实上，前段时间的我，连人的存在感都开始消失了，只是个流浪者而已。 　　退出了X，使我的人生越来越堕落。 　　无论待在哪里，不知为何心情都无法平静。 　　我想是某处的发条，有一根断掉了吧！ 　　身心都像锈掉了一样，静静地一动也不动。 　　这根发条，老实说，我到现在也没有找到。 　　虽然只有这么一根，却无论如何都要除掉这锈迹。 　　注入了多少以希望为名的润滑油， 　　我一直在擦着这锈迹。 　　一直到现在这生锈的沉重身体闪闪发光地重生，其间还需要不断地继续努力。 　　接下来，只是在寻找我遗忘在某处的发条。 　　一边收集着一个一个剥落的发条的碎片， 　　我继续着寻找发条的旅程。 　　所以我现在这些碎片终于-- 　　通过我的手，成佛的时候到了。 　　这同时也不外乎是送给在宇宙中自由飞翔的好友HIDE的镇魂曲。

即使是在我们有着相当自信的编曲方面，HIDE也表现地异常突出。对于我随手弹出的东西，他也能做出100%生动的编排。我深深感到他拥有能应付任何东西的能力。 不论从哪方面来看，对于我在80年代的一些想法，HIDE总是先行一步。这大概是他预知时代的关系吧！因此，我们俩也许也会有看法不同的地方。 比如，有时经常会有排练时无法理解，事后对HIDE的编曲又会发出「啊，原来是这样的啊。」的感叹的情况。 对这样的HIDE报以尊敬的不仅仅是我，其它队员也是如此，可以说，HIDE是乐队背后的队长。 作为队长的YOSHIKI问到： 「那么，HIDE觉得应该用什么风格？」 HIDE如果回答「这样好不好呢？」大家就都会接受。也许可以说HIDE是Ｘ的中心顾问吧！ 在讨论的时候，HIDE总是先听取别人的意见，再说出自己的想法。虽是理论家，却不会压倒性的攻破对方的论点，而是忽然用一句话，道出说服力极强的语句。 另一方面，如果我做的编曲很好的话，他则会表现出很夸张的回应，他就是这样的男子啊！ 但是，也许是觉得不可思议吧，和HIDE私下相处的时间是不怎么有的。 我无论怎么说，都是想独立思考事物的那种人，所以宁可与Ｘ以外的人广泛交流，以便吸取些更好的东西。因而和HIDE一起外出，相约喝酒之类的情况几乎从未发生过。 只是有那么一次，HIDE曾来我家玩。 当然，从白天开始一直在喝酒，两人边弹着吉他，边讨论着诸如：「这里的编曲该怎么样呢？」之类的话题。但是这期间，对于HIDE说的内容，我渐渐说不出什么话来。 总之，HIDE的话很深奥。不是难应付或不合道理，是深奥。这不仅限于音乐，其它方面也一样。比如说，就看某部电影的感想而言，我也会变得无话可说。 这个时候我怎么办呢？我只有苦笑着饮酒弹吉他来混过去。 1.3巡演中失去控制的HIDE 开始在全国各地的巡演了，Ｘ惹了很多麻烦。发生的事故中，想说说特别留有记忆的轶事。 那是还存在着叫Joe·scar·wocase和ziggy乐队的时候。Ｘ参加了除了他们还有很多乐队参加的联合野外音乐会的演出。 演出的乐队都住在同一家酒店，我一天晚上，同ziggy的贝斯手一起在酒店的休息室里喝酒。 突然看见，HIDE也在这间休息室里，并且正在和ziggy的主唱M一起喝酒。 M这个人，平时是不错的，但一碰酒精就会突然态度大变。所以看到HIDE和M一起喝酒，我就想：「这太危险了！」 接下来的两个人开始争论起来。HIDE也是那种失去控制就无法处理的性格，所以可以预见就要演变成火上浇油的局面了。 争论最终发展为打架，无法收手的HIDE推开上前阻止的工作人员，拿起附近的灭火器，在休息室里倾倒一空。 那真是十分厉害，如果说当时酒店的情况已是乱七八糟绝对是一点也不为过。而决定从第二年开始，只有Ｘ被安排在别的酒店住，一定也是这个原因吧！ 北海道巡演的时候，也有发生过这类的事。 我在酒店睡着了，那是夜里的二、三点吧！听到从楼下传来了用着像黑社会一样的语气叫喊的声音。实在是越来越吵，变得无法忍受，于是我决定去看看怎么回事。下去一看，在大厅里，有谁正与服务台的人发生争执。 那个人正是烂醉如泥的HIDE。 「不行，我要杀了你！」 记得当时HIDE这样叫着。 话音刚落，HIDE便举起了拳头。 我以为HIDE要杀了服务台的人，谁知HIDE突然竖起食指和中指，对着服务台那人的两个鼻孔，从下往上猛地插入。 我对这突发的情况一边惊叹道： 「这是什么事啊！」一边拼命狂笑。我想HIDE当时一定是：虽然脑子里想着要杀了对方，到了眼前又困惑了，所以急中生智就决定用手指插鼻孔了吧！ 尽管这样，要在一瞬间把手指插入鼻孔，是比打人还难的。于是这边的那个服务台的人，面对被手指插着鼻孔的这种状态，只能一味地叫着： 「住手！住手！」 结果，我拉住HIDE把手指从鼻孔里拔出来，制止了这件事。究竟什么是起因呢，到现在也不知道。 其实我也不是个很讲道理的人，然而尽管是面对这样容易失去控制的HIDE，我们俩却还是从来没打过架。HIDE的话，虽然很想找我打架，我却完全不去回应，总是表现地比较冷静。HIDE抓住我胸襟，摆出要打架的姿势的瞬间，我会很好回避道：「好好，等一下，等一下，再喝点酒！」 因为我不接受挑拨，HIDE完全没办法生气，在觉得没意思后也就住了手。 

大概，HIDE也希望我一块儿来发火胡来吧！ 但是，连我也一起发火的话就麻烦了。因为在我、HIDE、YOSHIKI中存在着所谓的「三人同盟」，所以这样是不行的。我失去控制时，HIDE就控制住局面，HIDE失去控制时，我就控制住局面，YOSHIKI失控时，则我和HIDE一起控制住局面，就是这样的。 但是，也有能让这样的HIDE害怕的强大“敌人”，那就是蟑螂。HIDE是怕所有的昆虫的，这其中最怕蟑螂，总是到处乱逃。 在录音相同的演奏时，也要完全确定蟑螂是不存在的，所以排练往往被中断。 1.4 离开之前哭泣的HIDE 我退出Ｘ是很突然是事。 现在想想，大家在我不在时，一定已经谈论过这件事了。我想是YOSHIKI做了代表者，来告知让我退出的！准确的说，我想是91年12月上旬的吧！只有我和YOSHIKI两人在房间里，进行了一次谈话。之后迎来了92年1月7日的东京巨蛋演出。 作为Ｘ一员的我最后的演出结束了，队员面对演出会场相对无言。但是大家到了这步什么都没有对我说，离别的话也没有说。然而，即使不能和队员聚集在一起处，却还是和各位有关联的人一起喝了酒。一定是大家都了解我的心情，因而什么都不必说了吧！ 但是后来听说了这样的事。91年的除夕，Ｘ在NHK的红白中演出后，HIDE打开窗，一个人边向外眺望，边流下了眼泪。听到这个消息，我的脑中一片空白，同时我大脑中浮现的像走马灯般的回忆也全都消失了。 我离开Ｘ后，和HIDE相互间的工作日都不太方便，两人的联络也明显的减少了。同时我又开始了loudness的活动，所以跟他之间几乎变得都没有什么交流了。 尽管这样，我一直关注着HIDE。特别是X-Japan的活动停止后，开始个人活动的HIDE，我觉得比以前更有型了。实际上，我因为没有再遇到HIDE，而不知道他在性格上有什么改变，但崭新地映入我眼帘的是，他用崭新的意念来表现“自我”的姿态。因为在Ｘ中不是队长，压抑的地方多多少少总是有的。他从来没有说出过「想做的事」。但是，一旦进入个人活动的话就没有了压抑的必要。「真的是在做着自己想做的事呢！」我想我是带着羡慕的心情来看着HIDE的。在服装方面他也有着先知能力，新的东西又能穿出异常的新意。总之，只有一句话：「不起了！」 然而，造物弄人，再次遇见这样向着自己道路前进的HIDE时，已是98年5月，地点是——殡仪馆。 1.5 HIDE的死改变了一切 HIDE死了——听到这个消息，是在HIDE遗体被安放在品川区内的殡仪馆的那天。 当然，我当时的头脑陷入一片恐慌。我立刻搭上出租车，却不知道该去哪里。实际上我并不知道HIDE被安置在哪个殡仪馆，谁都不能确切地告诉我。他们都和我一样陷入了恐慌的状态中，不知该说什么是
正确的
。消息十分混乱，我只被告知了大概的地方。问了出租车司机也说不是很清楚，焦急的我从出租车下来，一路边走边找。 不知走了多少公里，就这样走着走着……途中呼吸困难，平时的话已经是脚痛得要停下来了，可是，此时却不知为什么就是停不下来。后来，偶然地找到了那个地方。殡仪馆的“会面时间”是到晚上10点，我赶到的时已差不多10点，不过怎样还是赶上了。这就是像是冥冥中的HIDE告诉我他所在的地方，引导着我似的。「神是存在的。」我虽然呼吸困难却从心里十分感激他。 遗体安置所的我，作为最后一个访问者，仅有5分钟能与HIDE面对面。棺中的HIDE，是一副贯穿着我们值得自豪的人生理念，直至最后都是勇往直前的ROCK’N ROLL的容颜。我又动了感情，面对眼前的事实怎样都无法相信。我不知不觉地对HIDE唤到：「喂，为什么睡着了啊……」 第二天起，在筑地本愿寺的3日间，我参与了HIDE的密葬、守夜、告别式。与Ｘ的成员，在这样的地方，在这样悲伤的情况下重逢了，真没有想到。而且，在放着HIDE遗体的白色棺木前，我们可以说出的只是：「最近在听什么音乐？」尽管我们是音乐家，尽管好久没见，而也许这里也不是说这种话的地方。但是……大家，只有说这样的话。谁都无法接受HIDE已经不在这个世上的事，是为了逃避“HIDE的死”这个现实才这样做的吧！尽管如此，涌出的泪水无法止住，YOSHIKI、TOSHI、PATA，还有我……和HIDE的家人只是寒喧了几句，已经是说不下去了。因此，我很想去HIDE的家里看看。 HIDE死后，媒体做了很多的报道。自杀、事故……但在我看来，这还是个事故吧！不，我只能这样想。 大多的乐手背琴时，肩膀僵硬，头颈也很痛，所以会去按摩，拉住颈部作矫正。HIDE也是这样子，在门把上把毛巾打结挂在头颈上，就死掉了。而且因为喝醉了，才会这样睡着了导致死亡吧！「某种程度上吊住脖子，反而心情会变好。」他经常这么说，而且HIDE也渐渐没有“死”这种意识了吧！我这样想。 HIDE死了，我的一切又改变了。特别是最初一年的痛苦。要想忘记HIDE的死，就自己弄痛自己的身体。因为一直饮酒，神志总是十分混乱。但是，事实上也想要继承HIDE的遗志，认为必须要做些什么。 那就是做音乐，所以又下决心开始做音乐。我认为大家都应该更深一层次地对“生与死”的问题认真地考虑一下。应该有自己的意见……究竟是为什么而生存，考虑得出结果后，向着这个方向前进的话，这才是对的啊！ 我现在，正在往前走着。这样的勇气，是HIDE给我的。对我而言，HIDE无论怎样都还存在着。但是，没有找到对此应证的语言。语言，并不是能用在所有的事情上的。

我听的音乐很广，真正说起来，二年级时听的披头士和皇后乐队，对我的冲击尤其大。想什么时候能变成那个样子，想做出像他们那样的音乐。对于刚对音乐抱有兴趣的人，产生影响的那种音乐。我受到的就是这样的冲击。 话虽如此，在皇后乐队的数支名曲中，我特别喜欢的是「We are the chamipion」。但是，就是对于主唱费雷迪·马居是同性恋这件事，说什么也无法接受。也就是这个原因，对他去世的消息，我受到相当的打击，心里感到很遗憾。 2.4 通向吉他之路 紧跟着在被皇后乐队和披头士所感染的古典吉他时代之后的是，KISS、レインボ、motorhead。第一次买的LD是『アイ·サレンタ』。小型唱片则是琼·丁巴的作品。中学时代的我，成了真正的洋音乐通了。因此，向全都喜欢本土音乐的同班同学传播洋乐，也成了我的作用呢！ 我没有通过升学考，但由于我所在的学校水平很高，这之后，我仅因为有轻音乐部这个理由接受了千叶明得高中的考试。而像我这样连合格通告都不去看的家伙，居然顺利地通过了。 从此，开始了满是音乐的日子。高中一年级第一次接触了电吉他，这以前，我已经弹了八年吉他了。自然用简单弹弹的电吉他，翻了レインボ和motorhead的曲目。日本的乐队中，也翻了children乐队和ラウドネス的曲目。 另一方面，在作为高中选择决定因素的轻音乐部里，我连披头士的歌也弹得很好。我想最初受影响的艺术家是无论过多少年，都不会改变其存在于自身的价值的吧！经过这样的变迁，我从小学二年级就开始的吉他人生，此时开始向贝斯方向转变了。 2.5 能干的运动少年 淘气包在这样成长起来的过程中，考虑最多的是「做个运动少年」这条道路。我大概没有漏说，其实我度过了十分活泼的少年时代。而且，这不仅限于玩耍的范围，不服输的性格也得以完全体现。 小时候，因为喜欢在外面跑，自然比别人跑得快一倍。甚至可以说，运动神经特别发达。体育运动时，渐渐展露头角。我想那时，在学校也做踢足球之类的运动吧！特别喜欢足球，并不是私底下的练习，正如前面所说，我具有与生俱来的运动能力。 那时任教的水上老师，是陆上自卫对的老师。所以说，热血老师并不是那种死板的老师，而是那种就连学生的运动神经是好是坏，也一眼就能分辨的老师。所以一看到像往常一样用玩一样的感觉来踢球的我，水上老师就说：「泰司，你，不错啊！来加入足球部吧。」 被夸奖后，我自信自己很不错，相信老师的话的我，决定加入足球部。当时我小学三年级。其实，我所在的学校是市川第一小学，是在足球方面出名的。因为这个，学校在这方面花了大力气，所以足球队的队员也相当的多。我在那里是右边峰，这是跑得不快不能胜任的位置。在跑的快这方面，我是不输给任何人的。此后，我每天满是泥地在体育场上来回跑。现在回想起来，小学时真是过着每日沉浸在运动中的日子啊！ 开始踢足球后的一段时间，我同时成了棒球少年。如我所向往的成为了リトルリ－グ的成员。这是地方的棒球队，在学校是踢足球，回家后在打棒球中度过每一天。我担任的位置是投球手，号码是“6”。「市川メシジ」算得上是强对，所以在我六年级时，终于作为选手被选用了。 现在足球成了主要运动，我小的时候，运动好的小孩子是要看「棒球」打得好不好决定的。不例外的，我因为是巨人队的fans，才加入了リトルリ－グ队。平时做的是投球手，偶尔也会去做接球手。那时的话，做得勉勉强强吧！当时偶尔也会感到：「啊，接球手比较重要吧！」接球手把握着所有的位置，对投球手摆出姿态。可以说，是掌握着一切的位置。我一摆出这姿势，周围的人便一瞬间用裁判的目光审视着我，通常准备前三场都得面对这局面。 结果，我所在的市川市，获得了千叶县优胜的光荣。我的リトル－グ经历也作为一种荣誉留在了我的记忆中。 2.6 不认输 

踢足球一直持续到小学毕业，如果中学也在踢的话，也许，我的人生就会发生改变了吧！为我足球人生打上句号的原因是，腰的疼痛。这对于全靠脚和腰来完成的足球运动来说是致命伤。我那跟谁比都不会输，比谁都快的奔跑速度变得不行了。 进入了中学之后，我对足球断了念，那时的我，加入了乒乓球部。我从小学二年级就开始练习吉他，此时的水平也已经相当的高。没有了一定要从事冒险体育运动的必要，但是从内心还是爱好运动的吧！于是自然而然地又朝着运动部的方向迈去。最终，在其中选择了乒乓球。 乒乓球的话之前一直留有生疏的印象，试着打后发现相当有趣。尽管有乒乓球与「生疏、多才」等废话并存的印象在先，但洗温泉的话，仍会不知不觉间产生「想打乒乓球啊」的想法，而且，有兴趣的话，卷起浴衣的袖子就可以认真地一决胜负，所以觉得乒乓球真的很有趣。认真打得话能打到眼睛都看不过来的程度，真是项充满速度感和魅力的运动呢！ 因为打得很快乐，所以不经意间，居然有了意想不到的进步。我在中学三年级时，偶然地被选为乒乓球部的代表选手，并顺利地在市川市的比赛中取胜，最终获得了市内第二名的成绩。 对我来说，真的是只有「偶然」这种感觉恩！在学校作为吉他弹得好的运动员，似乎成了名人的样子。这一切，我想是因为「不想输」的态度所致吧！ 2.7 身处在什么位置呢？！ 我的义务教育时代，在足球、棒球、乒乓球还有吉他的生活中结束了。 想一想，足球、棒球与乒乓球并没有什么共通之处。一般分为团队型选手后个人型选手。我的话，无论是哪一样，只要能开心，便会取得相应的成绩。打乒乓球的时候，无论胜也好败也好，都是我个人的责任，就心情上来说是快乐的。「什么都可以，全都由我决定啊！」面对这样的心情，也许从性格来看更适合个人型的选手吧！但对我来说，个人也好团队也好都没有关系。这是在组乐队时才发现的。足球也好乐队也好都是团队。如果犯了错误，就会演变成连带责任。 但是，这中间自己处在什么位置，是很重要的。频繁的犯错，给大家添麻烦的人；实际上正悄悄地练习着，并能准确指出应该改正错误地方的人。本来，不认输的我应该不会是前者，平时积累了他人几倍的练习，身处于被指出要有更好水平的位置。 比如说乐队吧，如果贝斯不扎实的话就会使其它队员感到麻烦，音都散了。所以我平时就为了扎实贝斯声而加强训练。总之，我认为团体型成员就是集个人型成员之大成，只要每个人都确立了自己的位置后才成立起来的。这对于一直努力还会反复犯同样错误的人来说，是永远不会懂的啊！ 2.8 TAIJI餐馆 小学生的时候，在存有兴趣的事物中还有一项就是料理。现在，会做料理的小学生还很少有吧？不管怎样，由于课业及校庆活动都很忙，如今的母亲都会以危险为由不许小孩子待在厨房。 但是，料理这种事，不做的话就会忘记。自己拿着刀，开始试着把东西放在油炸面粉包里滚动，能掌握不受伤的方法和火候的大小…… 我的话，低年级的时候就泡在厨房，做着汉堡包和肉虾米饭之类的食物。现在，这样的东西则已经变成了速冻食品，只需在炉灶上一烧就好了。而那个时候即使是做虾肉米饭，从鸡蛋到炒接着是把虾放入，其间的过程是必须从这步做到那步，一步步完成的。 在这样反复的过程中，制作料理的手艺自然变得拿手起来。大概是四年级的时候，在拿手节目里演出名单中逐渐增加的我，会定期地开些把朋友聚在一起的「通宵会」。事前做了写的很棒的菜单食券，在学校以一张50円的价格卖给朋友。 虽然当时的小学生，会把50円看作大钱，但是我的食券仍旧总能卖完。而且拒绝翻版餐馆形式的我，每次都会着手换花样，尽可能准备4～5个品种。 周六的白天，朋友们拿着写有自己喜欢菜名的食券，往我家跑。于是仅限于周末的「TAIJI餐馆」开张啦！汉堡包、意大利面、咖哩加虾肉米饭等等。收了食券的我，一个人忙着做好几种菜给客人吃。 

这里也可以说说音乐方面。比如说演唱会前一天，我感到了身为贝斯手的压力。虽然想像着观众的喜悦表情，在此之前仍是非常紧张。所以最后一边想着满是充实感的自己的身姿，一边认真地练习，准备着演唱会。 我想就是因为有着这样诚心诚意的事前准备，才会有当天100%的卖力演出。没有比怠慢事前准备的人更可怜的家伙了。为什么呢？是因为感觉不到最快乐的时刻啊…… 2.11 六年的约束 吉他、足球、棒球、料理和钓鱼，虽然我有非常多的兴趣，但在这些运动中的任何一样都彻底充实了我的小学时代。我从这些运动中得知的是，未来是不可知的。 但是有一样，是无论如何也不能引起兴趣的东西，那便是学习。从小学二年纪的时候开始，我就特别讨厌数学。我想将来成为数学家的是别人吧，我连这种打算都没有，对我来说这就是完全无意义的时。除此以外的科目，认为走上社会会有用的，有意义的，就会比较认真地去学习。但就真心来说，总的还是认为「学习是没有必要的」。我认为比这重要的是不能输给别人，以及发现有某项才能后，发挥才能的方法。 即使，100分满分只拿了20分，也不能用分数来决定这个孩子的性格。我在被这小学束缚的六年间，慢慢确信起来。 常有「不知想做些什么呢？」这种想法的人，让我来说的话，这样的人，并不是不知道，而仅仅是没有自己的想法而已。「匆忙工作」或是「为了安定而做国家公务员」之类的，没有经过思考就做出选择，我十分讨厌这样的生活方式。无法忍受地讨厌。 所以，小学的时候我就决定了自己的生活方式。给我这个机会的，是吉他。真的很喜欢用手弹吉他啊！所以，边在学校被规章制度所拘束，边参加部里的活动，不管怎样说还是度过了这辛苦的六年。 2.12 恩师：高柳先生 这样的我在进入了中学后，目标则稍有改变。这是因为遇到了从没有再从正面教育我的老师所致。 他从一早就开始祈祷：「对人来说重要的是“一生只遇一次啊”」是开始说这些话的老师。我本来是闭着眼睛，以及呼呼睡着了的，突然听到这些后，很不可思议地这话就扎扎实实地进入了我的心中。我们班托这为老师的福，成了充满友好气氛的班级。阿登和阿诚是我中学时代的朋友，实际上，即使不同组，我们至今也有来往。他们虽然和我的人生之路全然不同，但对于我的作曲却会毫无顾忌地提出意见。 但是，尽管进入了这么平和的学校，遇到了这么好的老师，我的生活却并没有发生180度的转变。仍然是以学部活动和吉他为中心地过着日志。运动会和文化节之类的活动，也决定去参加，这与我适当参加活动的小学时代比起来，也许是增加了。不管怎么说，对于学习的态度，我的策略没有改变。这时候，忙于乒乓球与吉他的我，连该对女生感兴趣的时期也没有经历过。或者说，即使情人节收到些巧克力，但我那时始终对女生没有那种热情呢！现在说起来也许是「スボ根野郎的晚熟人生」吧！ 就这样，为了顺利的毕业，而过着的三年的中学生活终于完结了。终于从九年的漫长义务教育中解放出来了。对于以前不认同学校意义的我来说，这之后去考高中是完全没有意义的。但是这时，恩师高柳先生再一次地出现了。 2.13 摇滚所决定的人生 即使中学时没有好好学习，但因为我所在的中学本身的水平很高，我即使没做什么，却仍常常保持在水平分界线的一半以上。老师的教育方法很好，因为与高柳老师的相遇，我非常少地接受着课业。原因是不一定的，这是由无论是我还是别人都要接受高中考试所决定的。 全体学生都被考试所影响，一群对选择高中投入精力的同级生们，手里拿着『高中考试附录』。虽然置身于这其中，我却显得很冷静。想上的高中也只有一个。甚至有了如果那里不行的话，上高中也是没有必要的想法。千叶明德高中，是个有轻音乐部的学校，这就是那所我唯一想上的高中。 由于对学业的策略是从小学时便萌生的，所以一贯的想法不会改变。选择高中也仅仅是抱着「做自己想做的事」这种心情决定的。所以考试，我为考试而学习的记忆，似乎也是没有的。只是接受平常的课业，就顺利地通过了。现在想起来都是很简单的问题，说得过分点：「只要是会写字就能合格……」就是这种程度。仅是我的中学水平很高而已。所以我没有去看合格通告表。考试结束的瞬间，就立即确定合格了。 

就打架而言，决不是什么好事，我们为什么总是那么好斗呢？也许是想用「打斗来破坏世间的常规和矛盾吧！」必须坚守的东西一样也没有。只是紧张的生活着。我想就是因为这样，一次一次的把生命全部都赌上，在这瞬间拼命地生存着吧！ 现在的乐队中，我们这样的人还存在吗？我们是少有的那种绝非「不会飞的鸟」。 3.11 麻烦的制造者 在1992年,东京巨蛋连续三天的现场演唱会结束之后,我离开了Ｘ。 关于我离开Ｘ的原因,众说纷云,而真正的原因,我一直只放在自己心里。今天我特别要提起这一件事。总算能够在今天,把这件事,在我心中,做出一个清楚明白的了断了。我想,关于我离团的一切起因,都是源自于一个最直接的原因:「金钱」。当时总是成日主张着:「所有版税收入都应该要平分成五等份」的我,或许变成了一个令人很厌烦的人了吧?! 那一天,YOSHIKI对我说:「请你离开Ｘ吧。」就这样宣告了对我的撤换。现在回想起来,我想,到那个时候为止,我所有各种的言行举止,与从那个时候开始,对Ｘ而言,我的存在,都早已经是YOSHIKI与HIDE之间一直在商议着的话题。会下这样的结论,一切的起因,或许就是因为我对于版税收入的分配想法跟大家不同也说不定。 不过,我真的希望这不是YOSHIKI他们所做出的决定。我也想过,或许是因为还有着其它什么在暗地里秘密运作的外在强力原因所决定的。啊!我希望我自己能这么想。 我的确是一个会制造麻烦的人。但是,我相信自己绝对不是一个不必要的人。 我几乎参与了所有Ｘ曲子的编曲工作。要谈起我自己的话,我相信自己以身为一位 Bass 手而言,是具有相当优秀的才能的。但是,这也就是所有麻烦的起因。 简单来说,就是我没有办法接受任何的妥协。。 例如,就拿跟YOSHIKI有关的事情来说吧。虽然我知道他脖子受了伤,还总是尽量硬撑着勉强上场演出,可是我却特别针对他有时因此而无法上场演出的那一些部分指摘他。Ｘ,对我而言,必须是十全十美的,我不能容许它有任何瑕疵存在。我想,有任何人能够提出建议,指摘,总好过Ｘ永远都不能进步。所以我觉得这么做,是我的职责本分。我跟YOSHIKI之间的冲突越来越频繁,我对其他的成员的督促也是毫不客气,决不放水。 所以,Ｘ的成员讨厌我。而对幕僚工作人员而言,我一直就像是个「人间爆弹」一样的恐怖。尽管如此,我对于周遭的人,是用什么样的眼光在看待我的,我仍然完全不在乎。 因为我所做的一切,全都只因为我爱Ｘ。 3.12 无法改变的自我 我想我是不会改变的男人。不管怎样出名，都不会有所改变。即使是成为主流乐队之后，过着和以前完全不同的生活，我都仍然没有丝毫改变。 确实，想到过辛苦集齐的五万日元，但我自身对金钱的价值观也改变了。也许是觉得现在和以前相差悬殊，是理所当然的事吧！ 富裕了以后，就会开始冒出物欲。高级车子、房子、名牌服装是很自然的。一切事情都能享受到贵宾待遇，生活日渐富足。大概这就是，从开始不能理解富有的人并对他们的生活怀有向往，到梦想实现之后的证明吧！ Ｘ的成员也不例外。感兴趣的对象不同，各自把自己的这种“证明”收入手中。我觉得这样也很好。摇滚乐上，各执己见是没有办法的。成功的形态，每个人所描绘的景象也是不同的吧！ 但是，对我而言的成功，有些特殊。比高级车子更棒的是机车，比专属乐手更有意思的是团队。没错，我的梦想就是机车团队。朋友们一起开着几台机车一起进入演唱会场。曾经，机车团队成了配合我们音乐录音带中的一个场景，那影像至今印象深刻。对我来说那样子一直是“摇滚乐”的感觉呢！红白歌会出场时，这种姿态也没有改变。 花了几亿元置衣的歌手也有，我只是冷眼旁观。我还是穿着皮衣的样子。拍录影带时，其他成员穿着值钱的衣服出镜，一边的我却穿着普通的衣服，这回忆又涌上心头。 从小时候，就讨厌和别人做一样的事情。觉得没有意义的话，就完全远离。所以，我想我一直是Ｘ的“眼中钉”吧！虽然注意到被这样认为，但是仍然不能改变我自己。 

去做随波逐流的事情是不可能的。这是因为我是自然地生存着吧！我想我是一直保持着没有失去的人的原始状态的“自然体”。所以，我从Ｘ组建初期就不曾改变过。 3.13 平等主义 现在回头来看，所有的事情都是从「Blue Blood」那个时候开始的。Ｘ是我们五个人共同怀抱著满腔热情与理想，同时也以创作曲子为目的而组成。没想到，一直到要进入了排演的阶段，我才知道整张专辑从开始到结束，都只用了YOSHIKI一个人的曲子。我那时候，没能多加思索，就不知不觉地用著狂妄自大的语气批评这件事。 「你也应该用一用其他成员的曲子啊! 还有像所有事物的分配也是一样，都应该要公平的等分才对。就算你是队长，你所做出的东西也是有好有坏，不是吗?」 结果，当时这场面马上就被周围制作的幕僚工作人员所制止，最後我们之间就这样连一句协商的话都没有就结束了。Ｘ的其他成员们大概只把这件事当做是:「啊!又起争执了啊!」而所有的幕僚工作人员，全都是站在YOSHIKI那边。 到最後，支持我的，只剩下我自己一个人。 或许，其实这些话，我当时并不应该跟YOSHIKI说。而是应该直接跟那些幕僚工作人员说才对。事实上，我知道 这并不是YOSHIKI的个人意见，而是我们周围的人硬要坚持做成这般引人话题的决定的。但是，虽然我的理智上也明白这一点，却就是忍不住地一定想要找YOSHIKI的麻烦。 或许是因为，我每天都处在情绪被渲染夸大了的环境中，而且介入我生活的人真的太多，这让我迷失的不知所措也 说不一定。对我而言，他们这几位长年以来,一直跟我共同奋斗著的夥伴，就是我生命的全部。所以不管外在的环境再怎么样的变化，我还是没有办法改变我自己的态度。 在这件事情过後不久，只有我一个人必须签下跟他们不同的一份合约。我签下了名为：「录音室乐手」的合约。我想，这一方面是我一直主张著平等主义的後果，另一方面也是我自身存在的许多问题等等....所共同导致的结论。 事实上，我确实也是做了一些对Ｘ而言，的确会有负面影响的行为。会变成这样的结果，这也是理所当然的事情。虽然一直到了今天，我都还是不知道到底是谁下定了这个决定，但是我心中唯一所祈求的，就是做下这一个决定的人，不会是Yoshiki。从这件事之後，我们之间的隔阂就越来越深。而後，当我又提出应该要平均分配版税收入的话之後，这一切就都成定局了。 在YOSHIKI对我说：「请你离开Ｘ吧!」的那一瞬间，我回答他：「我知道了。我会离开的。」我只能这么说。YOSHIKI只对我说了一句：「对不起。」对於当时已经怒火中烧的我而言，这一句话反而顿时让我脑中成了一片空白。但是我想，其实就在他这一句短短的 「对不起」里，隐含著太多他没能说的出口的话语。 可惜，当时的我，只是一个脑筋一点都不会转弯的单纯大笨蛋，完全没能够体会出他所隐藏在其中的这份深刻涵义。最後，我以坚持要参加完东京巨蛋三天现场演唱会的演出为唯一条件，进入了我从Ｘ脱退的倒数计时。 3.14 最后的舞台 距离正式退出X,只剩三天。92年1月，5、6、7三日，Tokyo Dome。这个舞台一旦落幕，我就不再是X的一员了。从YOSHIKI那里听到希望我退团时，本来是说连Tokyo Dome的演唱会也只要我参加一天。 大概是因为谈话过程中我情绪失控，一时之间， 把话说得太过火了吧。 其实，我想要三天从头到尾，全程参加。「三天演唱会结束，我就走。」听到我这么说，Yoshiki要旁边所有人都离开，让我们两个单独谈谈。结果我全程参与这件事，就在谈话中定了案。 三天里，我满脑子里充塞着「我要离开了」的念头，一边弹着贝斯。我已经下定决心了。 自从YOSHIKI邀我入团那天起,我 就以这个乐团为我人生唯一的目标在奋斗。现在却不得不做一个结束。可是，X对我而言，是那般重要…… 脑中思绪纷至杳来。我只知道，不论这段日子会以什么方式做结，长久以来在同个舞台上共同奋斗的五个人， 我们永远都是好兄弟，最亲密的挚友。我知道大家心里都是这么想的。 

Tokyo Dome的最后一天——。就在这个舞台上，一切的一切，都将划上句点。不管我怎么忍、怎么忍，这一天，泪水还是不可遏抑地流了下来。Toshi也是、hide也是、Pata也是，还有YOSHIKI，大家都忍不住哭了。最后我含着眼泪过去，一个一个拥抱住他们。当我跟YOSHIKI抛开所有芥蒂，紧紧拥抱在一起，眼泪流了下来。就在这一刻，一切都结束了。 步下这最后的舞台时，我心里这么想。「YOSHIKI你这个令人迷恋的家伙……我算是服了你啦。」这一刻我的脑中一片空白，只有这个念头清清楚楚浮现在脑海。 Yoshiki你也筋疲力竭了吧。音乐制作一边进行，一边要应付我层出不穷的状况; 对我什么事都要求一起决策、坚持平等的主张，大概真的受不了了。我想你大概疲乏以极，实在没办法应付我了。 和我们都不一样、永远要把团长责任摆第一的YOSHIKI。 也只有你，不论在什么恶劣状况下都得反复跟外界交涉，一个一个去说服、解释,X这个乐团想要做的一切，才终于得以贯彻。 比谁都备尝辛酸痛苦的YOSHIKI啊。说你是那般特殊也好，说你具有王者之风也好。到目前为止你所达成的、相应你所达成的而得的报偿，那都是你应得的。到今天，我想我可以清楚地这么说。 3.15 心伤与攻击性 什么是「sense」呢？音乐、艺术、体育等等，在某些特殊技能的范畴中，经常会被滥用的一个词语。 以音乐世界来说，比别人加倍努力，尽管能在技术面上没有什么不同，但终因sense的欠缺而一无所成的人所在多有。又或者，为弥补sense的不足，而去迎合当下潮流，变成一再地做着完全不会令人有一丝感动的音乐的商人。 「sense」引自字典的意涵为，「对于事物的细微能够感知的心之机能。」说到底，「sense」和「心」息息相关。 「心」并不是能经由努力来锤炼的。然而要想对于事物能有细微的感受，必须要有一颗敏锐易感的心。因此，我想「sense」 等于「心伤」。心承载着伤痛，若说由伤痕处，sense因而蜕生也并不为过。蓝调是很好的例子。由黑人们心中的伤痛而生的蓝调音乐，多少年之后仍被人们传唱着。再没有比蓝调更要求sense重 于技巧的音乐了。 我们X五人同样背负着「心伤」。 亲人的死、离婚、外表上的自卑感等等，对一般人来说或许也不算稀奇的人生过程，但我们的sense却是从而蕴生。 因此我们不是抱着「来做个专职的音乐人过生活」，而是仅能怀抱着「绝对要以一位顶极职业音乐人的身分生存下去」的心念。 这是由「心伤」生出的「攻击性」，唯有奠基于所谓的「危机感」才能完成的「生命力」。而这生命力的有无，即是一个人是否具有魅力的差异所在。我们五人具有这样的「生命力」。 无路可走，也无路可退。如果到时后不行的话怎么办呢……不去思考这样的问题。当这样想的时候，也就是生命力死去 的时候。就如Yoshiki所说，「没有要做而不能达成的事。没有不去做却能够成功的道理。」以这样的精神迎向破灭的结果，是 将X导向了成功，更进一步地成为建构摇滚新时代的开端。 对于以成为音乐人为目标的年轻人们，我想对他们说，心伤是由很多的因素交织产生的，要秉持着决不动摇的自信。 我在等待着，能有更多打动人心的乐曲出现。 3.16 YOSHIKI 从认识YOSHIKI到现在有16年了。 招我进入Ｘ的是YOSHIKI，让我离开Ｘ的也是YOSHIKI。每一次掌握我人生的钥匙的人都是他。YOSHIKI很可能是在我认识的人中最高明的人物了。 在千叶县馆山市，YOSHIKI和TOSHI以及同好们结成了Ｘ。然后就以很快的速度进军东京。可以发觉，YOSHIKI可以象磁石一样将当时已经很有名的 各BAND的灵魂人物吸引过来。 这种妙技和选人能力可谓是天才。 确定了我们5个人的Ｘ的活动以可怕的速度展开。每一次YOSHIKI冒出的想法，都带着刺激性让我们获得从来没尝试过的快感。但是在这的反面，那急速的生活却只有我们自己才能体会吧……。在那种高速度中，也会迷失，也会产生抗拒。每天都是紧张而高扬的。 

也许是因为本性认真，所以认真地考虑着该怎么唱吧！「VOICELESS SCREAMING」是溶入了我们二人灵魂的曲子啊！为什么TOSHI要这般投入这曲子，是因为他把自己的感情纠葛加入了歌词里了吧！恰是那段时间，TOSHI暂时失声了。发不出声音的主唱，还有什么用呢？把那时感到的辛酸痛苦，用悲伤的演唱表现出来。我们是边哭边录音的。很自然地流下眼泪。我想TOSHI大概那时候第一次边感觉自己的灵魂边歌唱的吧！ 也许是第二次就不能完美表现的「VOICELESS SCREAMING」。这首歌不愧是给人以「TOSHI在唱着人生的意义呢！」的感觉。这么说绝不为过。 的曲目。此时的确是过着沉浸在音乐中的日子呢！ 但是我在高中刚刚过了一年后，就自动退学了。即使有轻音乐部，然而学校并不是围绕着学部活动的，真正占据时间的所谓「学习」的东西再次被我认为是无意义的事，一直以来我对此的策略，终于成了决定的事情。 这样十年的学业，总算得以落幕。 2.14 贝斯手的诞生 即使高中退学了，我和在学校期间的同年级学生组的「trash」乐队却还在活动着。因为乐队的其它成员还是高中生，所以舞台的租用费等都是从我的乐队经费里扣除的。那时做的乐队，是内在很空的那种。在这个乐队里，我担任吉他手。结果，一年后乐队因为内部关系破裂而解散了。 第二年，一七岁时，在偶尔出入的舞台上，受到来自相识乐队队长的邀请，他要我作为贝斯手加入，于是抱着「就一次也可以吧」这样轻松的心情参加了「demansin」，这是十分正确的选择。「贝斯真是帅呆了！」沉浸在绝赞之中，从那时起，我便走上了作为贝斯手的道路。 好像就是在那时母亲对每天弹着贝斯，往返于乐队于家之间的我，提出想要我离开家的要求。「一说就明白了」这种情况下的我拿着把贝斯离开了家，在渋谷的live house住了下来，开始工作了。工作是打打扫房间，当时的我染了一头的金发，所以能去工作的地方就比较少。其实打工的钱并不是很多，但我却干得很卖力。 到了一八岁时，我因为一心想成为贝斯手，便离开了「demansia」，也不组乐队了，只是反复做着live house的打扫工作和贝斯的练习。但是，反正要组乐队的，就决定取个名字吧！这个名字是「dead wire」。也没有别的成员，这是个只有我一个人的乐队，作的曲子也只有一首。这以后，那时的曲子竟在没有想到的地方发售了。 因为我和tetsu，tetsu和hide这样的关系，「dead wire」唯一的曲子便由「saber tiger」演奏了出来。这样的横向联系，乐队之间的朋友关系，怎么说都是很重要的财富。这可能就是为了随时随地都会有的奇妙的再次相遇所做的准备吧！这之后，我又加入了一个叫「blow」的乐队，这至今都可以说是无法理解。此后，当时的我接到了一个电话…… 而这个电话之后，对于我人生的改变，则是那时所想像不到的。

关于我离开Ｘ的原因,众说纷云,而真正的原因,我一直只放在自己心里。今天我特别要提起这一件事。总算能够在今天,把这件事,在我心中,做出一个清楚明白的了断了。我想,关于我离团的一切起因,都是源自于一个最直接的原因:「金钱」。当时总是成日主张着:「所有版税收入都应该要平分成五等份」的我,或许变成了一个令人很厌烦的人了吧?! 那一天,YOSHIKI对我说:「请你离开Ｘ吧。」就这样宣告了对我的撤换。现在回想起来,我想,到那个时候为止,我所有各种的言行举止,与从那个时候开始,对Ｘ而言,我的存在,都早已经是YOSHIKI与HIDE之间一直在商议着的话题。会下这样的结论,一切的起因,或许就是因为我对于版税收入的分配想法跟大家不同也说不定。 不过,我真的希望这不是YOSHIKI他们所做出的决定。我也想过,或许是因为还有着其它什么在暗地里秘密运作的外在强力原因所决定的。啊!我希望我自己能这么想。 我的确是一个会制造麻烦的人。但是,我相信自己绝对不是一个不必要的人。 我几乎参与了所有Ｘ曲子的编曲工作。要谈起我自己的话,我相信自己以身为一位 Bass 手而言,是具有相当优秀的才能的。但是,这也就是所有麻烦的起因。 简单来说,就是我没有办法接受任何的妥协。。 例如,就拿跟YOSHIKI有关的事情来说吧。虽然我知道他脖子受了伤,还总是尽量硬撑着勉强上场演出,可是我却特别针对他有时因此而无法上场演出的那一些部分指摘他。Ｘ,对我而言,必须是十全十美的,我不能容许它有任何瑕疵存在。我想,有任何人能够提出建议,指摘,总好过Ｘ永远都不能进步。所以我觉得这么做,是我的职责本分。我跟YOSHIKI之间的冲突越来越频繁,我对其他的成员的督促也是毫不客气,决不放水。 所以,Ｘ的成员讨厌我。而对幕僚工作人员而言,我一直就像是个「人间爆弹」一样的恐怖。尽管如此,我对于周遭的人,是用什么样的眼光在看待我的,我仍然完全不在乎。 因为我所做的一切,全都只因为我爱Ｘ。 3.12 无法改变的自我 我想我是不会改变的男人。不管怎样出名，都不会有所改变。即使是成为主流乐队之后，过着和以前完全不同的生活，我都仍然没有丝毫改变。 确实，想到过辛苦集齐的五万日元，但我自身对金钱的价值观也改变了。也许是觉得现在和以前相差悬殊，是理所当然的事吧！ 富裕了以后，就会开始冒出物欲。高级车子、房子、名牌服装是很自然的。一切事情都能享受到贵宾待遇，生活日渐富足。大概这就是，从开始不能理解富有的人并对他们的生活怀有向往，到梦想实现之后的证明吧！ Ｘ的成员也不例外。感兴趣的对象不同，各自把自己的这种“证明”收入手中。我觉得这样也很好。摇滚乐上，各执己见是没有办法的。成功的形态，每个人所描绘的景象也是不同的吧！ 但是，对我而言的成功，有些特殊。比高级车子更棒的是机车，比专属乐手更有意思的是团队。没错，我的梦想就是机车团队。朋友们一起开着几台机车一起进入演唱会场。曾经，机车团队成了配合我们音乐录音带中的一个场景，那影像至今印象深刻。对我来说那样子一直是“摇滚乐”的感觉呢！红白歌会出场时，这种姿态也没有改变。 花了几亿元置衣的歌手也有，我只是冷眼旁观。我还是穿着皮衣的样子。拍录影带时，其他成员穿着值钱的衣服出镜，一边的我却穿着普通的衣服，这回忆又涌上心头。 从小时候，就讨厌和别人做一样的事情。觉得没有意义的话，就完全远离。所以，我想我一直是Ｘ的“眼中钉”吧！虽然注意到被这样认为，但是仍然不能改变我自己。 去做随波逐流的事情是不可能的。这是因为我是自然地生存着吧！我想我是一直保持着没有失去的人的原始状态的“自然体”。所以，我从Ｘ组建初期就不曾改变过。 3.13 平等主义 现在回头来看，所有的事情都是从「Blue Blood」那个时候开始的。Ｘ是我们五个人共同怀抱著满腔热情与理想，同时也以创作曲子为目的而组成。没想到，一直到要进入了排演的阶段，我才知道整张专辑从开始到结束，都只用了YOSHIKI一个人的曲子。我那时候，没能多加思索，就不知不觉地用著狂妄自大的语气批评这件事。 

「你也应该用一用其他成员的曲子啊! 还有像所有事物的分配也是一样，都应该要公平的等分才对。就算你是队长，你所做出的东西也是有好有坏，不是吗?」 结果，当时这场面马上就被周围制作的幕僚工作人员所制止，最後我们之间就这样连一句协商的话都没有就结束了。Ｘ的其他成员们大概只把这件事当做是:「啊!又起争执了啊!」而所有的幕僚工作人员，全都是站在YOSHIKI那边。 到最後，支持我的，只剩下我自己一个人。 或许，其实这些话，我当时并不应该跟YOSHIKI说。而是应该直接跟那些幕僚工作人员说才对。事实上，我知道 这并不是YOSHIKI的个人意见，而是我们周围的人硬要坚持做成这般引人话题的决定的。但是，虽然我的理智上也明白这一点，却就是忍不住地一定想要找YOSHIKI的麻烦。 或许是因为，我每天都处在情绪被渲染夸大了的环境中，而且介入我生活的人真的太多，这让我迷失的不知所措也 说不一定。对我而言，他们这几位长年以来,一直跟我共同奋斗著的夥伴，就是我生命的全部。所以不管外在的环境再怎么样的变化，我还是没有办法改变我自己的态度。 在这件事情过後不久，只有我一个人必须签下跟他们不同的一份合约。我签下了名为：「录音室乐手」的合约。我想，这一方面是我一直主张著平等主义的後果，另一方面也是我自身存在的许多问题等等....所共同导致的结论。 事实上，我确实也是做了一些对Ｘ而言，的确会有负面影响的行为。会变成这样的结果，这也是理所当然的事情。虽然一直到了今天，我都还是不知道到底是谁下定了这个决定，但是我心中唯一所祈求的，就是做下这一个决定的人，不会是Yoshiki。从这件事之後，我们之间的隔阂就越来越深。而後，当我又提出应该要平均分配版税收入的话之後，这一切就都成定局了。 在YOSHIKI对我说：「请你离开Ｘ吧!」的那一瞬间，我回答他：「我知道了。我会离开的。」我只能这么说。YOSHIKI只对我说了一句：「对不起。」对於当时已经怒火中烧的我而言，这一句话反而顿时让我脑中成了一片空白。但是我想，其实就在他这一句短短的 「对不起」里，隐含著太多他没能说的出口的话语。 可惜，当时的我，只是一个脑筋一点都不会转弯的单纯大笨蛋，完全没能够体会出他所隐藏在其中的这份深刻涵义。最後，我以坚持要参加完东京巨蛋三天现场演唱会的演出为唯一条件，进入了我从Ｘ脱退的倒数计时。 3.14 最后的舞台 距离正式退出X,只剩三天。92年1月，5、6、7三日，Tokyo Dome。这个舞台一旦落幕，我就不再是X的一员了。从YOSHIKI那里听到希望我退团时，本来是说连Tokyo Dome的演唱会也只要我参加一天。 大概是因为谈话过程中我情绪失控，一时之间， 把话说得太过火了吧。 其实，我想要三天从头到尾，全程参加。「三天演唱会结束，我就走。」听到我这么说，Yoshiki要旁边所有人都离开，让我们两个单独谈谈。结果我全程参与这件事，就在谈话中定了案。 三天里，我满脑子里充塞着「我要离开了」的念头，一边弹着贝斯。我已经下定决心了。 自从YOSHIKI邀我入团那天起,我 就以这个乐团为我人生唯一的目标在奋斗。现在却不得不做一个结束。可是，X对我而言，是那般重要…… 脑中思绪纷至杳来。我只知道，不论这段日子会以什么方式做结，长久以来在同个舞台上共同奋斗的五个人， 我们永远都是好兄弟，最亲密的挚友。我知道大家心里都是这么想的。 Tokyo Dome的最后一天——。就在这个舞台上，一切的一切，都将划上句点。不管我怎么忍、怎么忍，这一天，泪水还是不可遏抑地流了下来。Toshi也是、hide也是、Pata也是，还有YOSHIKI，大家都忍不住哭了。最后我含着眼泪过去，一个一个拥抱住他们。当我跟YOSHIKI抛开所有芥蒂，紧紧拥抱在一起，眼泪流了下来。就在这一刻，一切都结束了。 步下这最后的舞台时，我心里这么想。「YOSHIKI你这个令人迷恋的家伙……我算是服了你啦。」这一刻我的脑中一片空白，只有这个念头清清楚楚浮现在脑海。 

Yoshiki你也筋疲力竭了吧。音乐制作一边进行，一边要应付我层出不穷的状况; 对我什么事都要求一起决策、坚持平等的主张，大概真的受不了了。我想你大概疲乏以极，实在没办法应付我了。 和我们都不一样、永远要把团长责任摆第一的YOSHIKI。 也只有你，不论在什么恶劣状况下都得反复跟外界交涉，一个一个去说服、解释,X这个乐团想要做的一切，才终于得以贯彻。 比谁都备尝辛酸痛苦的YOSHIKI啊。说你是那般特殊也好，说你具有王者之风也好。到目前为止你所达成的、相应你所达成的而得的报偿，那都是你应得的。到今天，我想我可以清楚地这么说。 3.15 心伤与攻击性 什么是「sense」呢？音乐、艺术、体育等等，在某些特殊技能的范畴中，经常会被滥用的一个词语。 以音乐世界来说，比别人加倍努力，尽管能在技术面上没有什么不同，但终因sense的欠缺而一无所成的人所在多有。又或者，为弥补sense的不足，而去迎合当下潮流，变成一再地做着完全不会令人有一丝感动的音乐的商人。 「sense」引自字典的意涵为，「对于事物的细微能够感知的心之机能。」说到底，「sense」和「心」息息相关。 「心」并不是能经由努力来锤炼的。然而要想对于事物能有细微的感受，必须要有一颗敏锐易感的心。因此，我想「sense」 等于「心伤」。心承载着伤痛，若说由伤痕处，sense因而蜕生也并不为过。蓝调是很好的例子。由黑人们心中的伤痛而生的蓝调音乐，多少年之后仍被人们传唱着。再没有比蓝调更要求sense重 于技巧的音乐了。 我们X五人同样背负着「心伤」。 亲人的死、离婚、外表上的自卑感等等，对一般人来说或许也不算稀奇的人生过程，但我们的sense却是从而蕴生。 因此我们不是抱着「来做个专职的音乐人过生活」，而是仅能怀抱着「绝对要以一位顶极职业音乐人的身分生存下去」的心念。 这是由「心伤」生出的「攻击性」，唯有奠基于所谓的「危机感」才能完成的「生命力」。而这生命力的有无，即是一个人是否具有魅力的差异所在。我们五人具有这样的「生命力」。 无路可走，也无路可退。如果到时后不行的话怎么办呢……不去思考这样的问题。当这样想的时候，也就是生命力死去 的时候。就如Yoshiki所说，「没有要做而不能达成的事。没有不去做却能够成功的道理。」以这样的精神迎向破灭的结果，是 将X导向了成功，更进一步地成为建构摇滚新时代的开端。 对于以成为音乐人为目标的年轻人们，我想对他们说，心伤是由很多的因素交织产生的，要秉持着决不动摇的自信。 我在等待着，能有更多打动人心的乐曲出现。 3.16 YOSHIKI 从认识YOSHIKI到现在有16年了。 招我进入Ｘ的是YOSHIKI，让我离开Ｘ的也是YOSHIKI。每一次掌握我人生的钥匙的人都是他。YOSHIKI很可能是在我认识的人中最高明的人物了。 在千叶县馆山市，YOSHIKI和TOSHI以及同好们结成了Ｘ。然后就以很快的速度进军东京。可以发觉，YOSHIKI可以象磁石一样将当时已经很有名的 各BAND的灵魂人物吸引过来。 这种妙技和选人能力可谓是天才。 确定了我们5个人的Ｘ的活动以可怕的速度展开。每一次YOSHIKI冒出的想法，都带着刺激性让我们获得从来没尝试过的快感。但是在这的反面，那急速的生活却只有我们自己才能体会吧……。在那种高速度中，也会迷失，也会产生抗拒。每天都是紧张而高扬的。 有关YOSHIKI的话题说也说不完。我就照自己心目中的YOSHIKI的形象，怎么想就怎么说吧。 YOSHIKI是任性而爱撒娇的孩子，但也能谦虚的听取别人的意见。自己很不高兴的时候也能去体会别人。对除了音乐以外的事物都很无知的单纯的人。 SOFT，而且人际关系很好。他是自尊心很强，不会服输的男人。 进一步说，他做事是很有先见之明的，是一个出乎意料的IDEAMAN。 简单的总结的话，他是一个集努力家、革命家、人情家于一身的自虐的人。 

只有吉他没有舍弃我，被那样的我一直完好保存着的东西，只有一样，那就是我的吉他。而长期流浪生活的结果，是我连拿吉他走路的力气都没了。 在上野公园里，有各式各样的人。其中，也有一个拿着吉他行走的人，他是精通布鲁斯舞曲的人，在他弹奏的布鲁斯舞曲里，有一种说不出的，异样的味道。在倾听的过程中，我觉得有些不安。等到发觉时，我已握着吉他，用我的吉他重叠着进入到他的音乐中，把那种自然泻出的情感溶入了他所奏出的布鲁斯舞曲里，不知过了多久，周围聚集起好多的观众。那是一种没有杂音，只有我和他两人的streetlive。从这天开始，布鲁斯舞曲便成为了我的进行曲。 4.5 生生不息的生命力 在那样的生活中，布鲁斯舞曲却治愈了我的心，它传递给我”必须向前进”这种信念。但是，现实更加严厉。日渐消瘦，精神恍惚的我，终于做出了一个决定，那就是回到我17岁时离开的家，那个一直和母亲疏远的家。不依靠亲人，不，是不想依靠亲人，抱有这种想法的我，最后还是选择了母亲。但是到了现在，尽管很落魄，但还是过了被那颗小小的自尊心束缚的年代。「因为是亲人，所以可以得到钱。」 「给你钱可以，但是你又要继续用这点钱过着流浪的生活吗?」 「不想再过这种生活了!」母亲相信了我的话，把钱递给我。 我用这些钱，在家的附近租了一间房租2万8的小公寓。当然，什么浴室之类的设施是没有的。洗澡是在厨房解决的。尽量如此，比起上野公园来这里已可算作天国。我的旅行，终于到此结束了，可是我的“心的旅程”还没有结束，满足了物资方面的要求，精神方面都还没能复原。 我每天一边想着「什么时候死」，一边过日子。实际上，也曾发生过我跑去投河的事件。但是最终，没能死成。在想到「我快死了」的瞬间，我拼命地游了上来。想死同时又得救。无论对于怎样的人来说，那肯定是一件恐怖的事，当那种恐惧感接近自己时，人的反应肯定是逃跑。那就好像在无论什么样的场合中，会有的条件反射一样。 每天都过着想死但又没能死的日子。在那个时候，却听到了“hide之死”。「不会吧!」我的脑中一片空白。被留下的我，该怎么办呢?即使是想死，都没能死成的我，到底又是什么啊？hide最后扔下了最难解答的一个主题。之后在即将来临的hide的告别式前，我明白了「生存的意义」。 4.6 进步中的TAIJI 关于中岛夫妇的事，我是在X时代时，间接得知的。也许是因为这种缘份，和中岛一家总有着某种牵连。孤独一人，只想着死的我，每天喝着酒，恍惚地过日子。 和ナカジ再次相会在hide的告别式上。见到了分别好久的X的成员，和一些熟人。借来的丧服包裹着我那病魔缠身的躯体，好像光是靠着潜意识参加的状态。再加上，被不认识的男子欧打，演变成手脚不能动弹，牙齿被打落四颗的惨状。 好久不见的yoshiki，在第二天相约而来，二话不说，拿出了钱来让我去疗伤，多亏托yoshiki的福，我的牙颚很快全愈了。yoshiki是一个胸怀广阔，温柔的人。当使用到身体器官的一部分“yoshiki的牙齿”时，就会满怀感激地想起yoshiki。那种心情和对于ナカジ的是一样的。 当ナカジ看到我狼狈的样子，在回去时，把我带回了他的家。也许他是想让我洗新革面，重新恢复到从前的样子。他去拜托我的父母，要求让他助我一臂之力。在北海道经营美容院的他想出了苦肉政策。 从这天开始，一直独自生存的我在中岛夫妇的帮助下，开始了复苏之路。 4.7 病院之星 中岛夫妇成了我的父母，他们开始照顾我。多亏了有他们的帮助，我开始向正常人的生活迈进。ナカジ在中岛家附近为我找了间公寓，我搬了进去。 当时中岛母亲为了照顾病弱的我，频繁地前来，结果我被强制送进了我最讨厌的医院。检查结果恶劣，肝脏脆弱得难以想像，能存活下来真是件不可思议的事情。由这天起，我的医院生活开始了。 

因为有了规律的生活，我的身体一天天康复起来。现在我已经不能忍受在狭小的病床上睡觉，因为无论何时我都想触摸我身边的吉他。我得到特许，允许在我的床边放上吉他和贝斯。于是在庭院里，房间里，我弹着吉他渡过每一天。 之后的日子变得忙碌起来。每天，签名，握手，牌照摄影成了家常便饭，还会有人特地从其他医院前来观看。有时在郎道里也会碰到上前搭话的人。甚至连护士小姐也会拜托我道：「外面女儿是你的fans，请签个名吧！」 而另一方面，以前一直是孤独一人，没有朋友的我也找回了忘却已久的自我。并且为了忘掉从前痛苦的日子，我开始在周围装饰起来。在墙上挂毛巾，挂衣服，我的病房变得好像服装店一样。 护士长对于这种变化提醒过我好多次，但我却没有因此而停止我的装饰，不，其实也是没能停止。虽然添了许多麻烦，但这时的我，已经回来了。 4.8 复生LIVE 我入住的医院是综合医院，那里面也有精神病科的病房。其中的病人此时同样也不例外的会来我的病房玩。突然到我病房来看我的，不仅仅是那些唱歌的人，而是各种各样的人都有。 那样的每一天，被因为兴趣而做吉他的keswka先生拜托了一件了不起的事。「今年的圣诞节，想做一个现场的show，因为TAIJI先生刚好在，可以一起参加吗？」我原本打算在圣诞节前出院，可是这样会辜负了他的热情。于是我接收了他的邀请。对内的成员有四人。贝斯是我，吉他是keswka先生，鼓手是keswka先生的朋友。而主唱则是一个男病人。 曲目是「地狱摇滚とんぼ」、Kinki kids的「全部抱きしめて」与相川七濑的一首曲子。演出后还接收了病人的点播，ベンテャズ的「パイゲヲイン」等共五首曲子。总之，由于一不唱歌就没有话讲，所以不得不决定以主唱为中心来选曲。 于是此后，我住院的时候就经常参加类似的表演。而出院后则每个星期天都会回来去探访医院。我为此拼命努力练习。 既然接收了邀请，就不管是什么情况都不想妥协。尽管别的成员都是业余爱好者，但是都没有要放手的想法。我是专业的，也许只有我存在着必须很好的去完成它的责任感。 表演的当天，在病院大楼的椅子前大约聚集了一百多人。在如此大的场面下演奏，已经是很久以前的事情了。即使那只是圣诞节的余兴节目，我却已经十分高兴。 刚开始的时候，大家都站着。但是到了后来，出现了随着曲子跳跃的人，演奏时拍着我的肩膀说想要随兴点播的人，甚至取代主唱mike，随意唱的人……而主唱本人，则是连歌词都没的。每个人都很自由，而且单纯的享受在音乐之中。看着他们，就感觉到「所谓的音乐，原本就应该是这样的吧！」 不经常经历这种演唱会，真的是很有意思。觉得大家都做着相同的努力。没想到，没有突发事件的场面也很刺激呢！我想这场在精神病科的演奏会，是我这辈子都不会忘记的吧！对我而言，更是值得纪念的「复活的第一场演唱会」吧……？ 4.9 救命恩人 我至此的人生，用文字来表达的话，（Ｘ的题目中也有）就是到了「走向破灭」的地步。现在说“破灭”是很确切而没有任何疑问的。走向“破灭”的过程是好的。但实际上“破灭”了之后，就只有死了。带给日复一日只考虑着“死亡”的我唯一生存希望的中岛夫妇。 经过了至今为止的经历及与他们的相遇，完全理解了「归根结底，人是不能独自生存下去的」道理。同时领悟到了仅仅是“生存”这件事，也要对他们报恩啊…… 中岛
太太
比妈妈还像妈妈，这真是一言难尽啊！生活上的照顾，包括去医院是用车接送我，出院后对我的健康的照料……有时被责备，有时被鼓励……就这样到了现在。和中岛先生因为长得很像，所以经常被别人误认为是父子。不仅仅是脸，就连价值观和兴趣嗜好都很相似。即使是无意中闲聊，偶然也会有是亲生父子的错觉产生。他是个有力量的，有趣的，又十分温顺的人，更是人生的前辈及好朋友的父亲啊！一直是独自一个人的我的身边，因为有这样的爸爸和妈妈存在，使我感到十分的安心呢！因为是没有厉害关系的人。所以从心底里信赖他们，把自己托付给他们。 

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我有这本书。。

介音的么?

对

是本好书啊