level 14
老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！
2014年03月27日 16点03分
1
level 14
用你老婆的手机给你所有的哥们发条短信“我有了”...有人会回“恭喜哈,嫂子”...有人会回“我X,你那天不是安全期么?”... 妙计啊！
2014年03月27日 16点03分
2
level 14
我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”
2014年03月27日 16点03分
3
level 14
云雨过后我问「姑娘也就18吧？」姑娘笑答「呵呵，你只说对了一半」「难道你36了？」「不，我确实18。」
2014年03月27日 16点03分
4
楼主去的泰国吧
2014年03月27日 18点03分
回复 别瞪我我绿豆 :从泰国巴提亚吧转过来的～
2014年03月27日 22点03分
level 14
初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片，我一股脑全给删了。然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳沟重新拍了几张。至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度过青春期的性幻想对象其实是坐在他后面的死胖子从而做出诸如自寻短见或转变性取向并独爱熊gay的可怕事情，不堪设想。
2014年03月27日 16点03分
5
level 14
朋友发qq消息给我:哥们儿，我老婆怀孕了，借点钱打胎。 我一看，马上打电话给朋友:哥们儿，你qq被人盗了，找我借钱来着。 电话沉默半天，然后朋友说:其实，那是我本。。。 没等他说完我就把电话挂了，太可怕了，手机都被偷了。。。被偷了。。
2014年03月27日 16点03分
9
level 14
刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
2014年03月27日 16点03分
10
level 14
老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子 能穿么?老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗?老板自信满满的说：蹲没问题。于是 蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点烦了：那还 用说。大叔：那我跑了。老板：跑吧!大叔：我是说真的。老板：我也没开玩笑啊!于是大叔跑了， 是真的跑了
2014年03月27日 16点03分
11
这个真的可以有
2014年03月28日 08点03分
level 14
刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的 发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说”我可能只能活到50多岁！” 希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道 ”那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
2014年03月27日 16点03分
12
level 14
昨天给老妈打电话。老妈带着三岁小侄子。 聊毕，老妈举着电话问小侄子：要不要跟叔叔说几句话啊？ 电话这头的我很清晰的听到熊孩子说道：叫他滚！没事别老烦我！我去
2014年03月27日 16点03分
14
level 14
物理课老师说一度电能让洗衣机工作很久，一哥们机智提问“那快播呢！”老师梗住了，关键是后面一姑娘悠悠回答“半个小时就够了”费不了多少电。。。。
2014年03月27日 16点03分
15
level 14
老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包， 我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？” 她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？” 终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。 看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
2014年03月27日 16点03分
16
level 14
游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。” 小明抱怨：“可我还没学过游泳。” 老师撇了他一眼说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！” 小明大怒说道好滴：“尼玛，下水了我家户口本就把我划掉了。
2014年03月27日 16点03分
17
level 14
有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。 男的去售票处问：还有去XX的车票吗？ 售票的回答：还有。于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？ 女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。 结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊
2014年03月27日 16点03分
18
level 14
楼主采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？” 院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗 看他们怎样把缸里的水排出去。” 楼主不以为然说：“那当然是用大碗了！” 院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的”
2014年03月27日 16点03分
19
level 14
一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不？司机说，你放呗！话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不？司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛
2014年03月27日 16点03分
20
level 14
有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身， 只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。 有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了， 她指着丈夫大骂：“好啊，没想到你现在居然连尼姑也不放过了！
2014年03月27日 16点03分
21
level 14
一男一女早上上班都迟到了，男的被扣半天工资，女的什么事都没有， 男的不服气，对女的说：我迟到是睡过头了，扣半天工资，怎么你迟到就没事？ 女的笑道：因为我睡过 头了
2014年03月27日 16点03分
22
level 14
闲来没事儿去老姐家坐会儿， 看见我小外甥（五岁）正把洗完袜子和内裤挂在两个不同的衣架上， 我也没多想，逗他一句：“干嘛分开放，是怕小鸡鸡得上脚气吗？！” 这逼崽子来一句：“我怕我脚丫子阳痿。” 卧槽，你他妈才五岁你知道吗
2014年03月27日 16点03分
23
![[哈哈]](/static/emoticons/u54c8u54c8.png)
![[真棒]](/static/emoticons/u771fu68d2.png)